研究發現,夫妻之間經常吵架,孩子出現心理問題的概率達32%,父母爭吵比離異帶給孩子的傷害更大。爲什麼明明就是想溝通,卻一個不小心就演變成批鬥大會?最初的柔情蜜意、你儂我儂去哪裏了?夫妻之間真就沒辦法好好說話嗎?
溝通不暢,會讓夫妻越來越形同陌路。
留意觀察,會發現夫妻之間在溝通的時候,最常用到一些錯誤的溝通方式,譬如:
? 乾脆通過沉默或者含糊的方式,傳達不完整訊息,甚至認爲“你應該明白我啊!” “如果你真的瞭解我,你就應該知道我的意思,還要我提醒你嗎?”
威脅另一半。比如說“這個事你最好聽我的,不然我就……”
雙重壓力。比如說“我不想勉強你,但你最好照我說的做……”
人身攻擊。比如說“你總是這麼粗心”“你根本不關心這個家”“你一直就這麼不負責任!”……
? 絕對化和主觀臆斷。“你什麼事情都做不好!”“你這樣肯定會……”
……
觀察上頭這些溝通細節,我們可以總結髮現,有三種句式,一旦在夫妻溝通中應用,就一定會引發不必要的不快,甚至使衝突升級:
▍ 以“你”爲主語的句子
互相指責是夫妻吵架最常見的模式。
假設一個情形:
做妻子的,初衷是擔心丈夫貪涼感冒,想提醒對方多穿件衣服,結果說:你怎麼總讓人操心!冷了你就該知道添衣服的!
這樣的話聽到耳朵裏,會充滿攻擊和指責。做丈夫的很可能會覺得煩,甚至會來一句:我又沒要你管,瞎操心什麼!於是一場不必要的爭吵可能就被引發,或者一份不愉快就此埋進雙方心裏。
發起話題的時候,更好的句式其實是這樣的:“當(描述事件),我覺得(描述感受)”。這就把主語從“你”改爲“我”,攻擊的味道就會瞬間消失。而且,描述出我們自己的感受,可以使問題焦點成爲“我們一起解決某種感受”,而不是爭論和決定“我們之間,到底誰錯了”。
比如同樣是上面的情形,如果妻子說:
天冷了,看你穿那麼少我會擔心。
那麼事情就會完全不一樣了。
同樣的情形日常生活中還有很多。如,當妻子陷入家庭瑣事,而丈夫做甩手掌櫃的時候,妻子說:
你總是這麼懶,家裏什麼都不管!
那麼聽到這樣的話,丈夫只會覺得被指責,而且本能抵抗。相反,如果妻子說:
當我希望你幫忙,而你沒立刻反應,我會覺得特別無助。
丈夫才能更容易看到妻子的困境,而不是把第一反應用以防衛自己。
▍ “難道你不曉得”“爲什麼不”質問性開頭
丈夫一走了之,是妻子最反感的溝通方式之一。
想象一下下面的情形:
丈夫早早起牀了。做妻子的出於關心,問了一嘴:“怎麼起這麼早啊?”沒成想,老公甩了一句“難道你不曉得我今天要開會嗎?”妻子突然覺得心裏有憤怒的小火苗串了起來。
問題在哪裏?
也許丈夫只是因爲事情多有些煩,或者剛起牀沒睡好所以口氣不太好。但這樣的一個反問句,很容易讓人感覺到指責。妻子會從話裏聽出:他是不是在埋怨我不夠關心他?如果妻子沒忍住,很可能會反駁:
我就是不知道啊!就你忙,我不忙嗎?
這樣下去,話題很快會演變爲對錯之爭。相反,如果丈夫在回答妻子詢問的時候,用肯定句,情形就不一樣了。如:
我今天要開會,得早點去公司做準備。
這樣一句描述事實的話,同樣也是避免指責對方,以及免於把溝通焦點最終引向“對錯”的戰役。想要分出對錯的嘗試,在夫妻關係中非常有殺傷力,會讓矛盾越爭吵越激化。最後哪怕你證明了自己是對的,結果卻贏了嘴仗,輸了婚姻。
▍“你就是”“你怎麼老是”分析對方外加貼標籤
丈夫非常反感妻子像教訓孩子一樣教訓自己。
常常會聽到女人這樣指責男人:
“你怎麼又把髒衣服亂扔!”“你總是這麼懶!”“你一點兒也不知道心疼我!”“這麼多年過去了你還是這個德性……”
也有些男人會這樣指責女人:
“你就是這麼囉嗦”“你太愛小題大做了”“你怎麼帶的孩子,又生病了!”“你就是太……我們才……”
而這些指責的話,往往會讓夫妻溝通,完全脫離了當下在談論的事和要解決的問題,開始有翻舊賬的傾向。而且,當我們用這樣定性的、貼標籤的方式跟伴侶說話,很容易讓對方覺得委屈又憤怒。
也許我們可以更加就事論事一點。比如,看到髒衣服被“亂放”,這個“亂放”有一部分可能是我們的評判,對方並不覺得亂,所以,我們可以說:
親愛的,我看見你把髒衣服放在沙發上了,可以丟到洗衣籃嗎?
而不是去給對方定性,帶上人身攻擊的味道:
總是把髒衣服亂扔,真是個臭男人。
前者可以讓丈夫知道他該做什麼。而後者往往只會變成無意義的泄憤,而操勞的仍然是妻子。
長期下來,只會讓怨憤集聚,關係疏離,而實質的問題並未得到真正的解決。