當我們抱怨的時候，自己又該做些什麼呢？婚姻標籤打不得，暗示太強要不得。婚姻的關係是動態的，不是靜止在某一個模式裏。
當我們抱怨的時候，
自己又該做些什麼呢？
小婚家前些天發佈了一篇文章《中國女人四不幸：當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻》（點這裏回看），閱讀數迅速破了10w+！許多小夥伴紛紛留言，感嘆這篇文章爆出了自己的心聲。
仔細想想，當我們抱怨絕大部分中國女人一輩子要經歷“當媽式擇偶”、“保姆式妻子”、“喪偶式育兒”、“守寡式婚姻”的時候，是否也該好好審視自己該做點什麼，改變些什麼呢？
實際上，標籤會成爲一種自我暗示，驅動自我驗證機制，反過來真的讓你成爲這樣。這是你要的結果嗎？
分別說說這幾個：
“當媽式擇偶”我有一個朋友，出了名的好妻子，家裏上下打點的特別好，把老公當兒子一樣照顧，吃喝拉撒樣樣管，冷了怕老公感冒，熱了怕老公中暑……照理說是個模範老婆了，可還是出了問題。
前幾天大吵了一架，原因竟然是爲了做一盤油爆蝦。老公提出想要吃油爆蝦，老婆當天下班路過菜場的時候忘記了，她覺得和老公說明原因應該沒事。沒想到，老公因此發飆，兩人越說越激動。我好友超心涼，覺得白疼老公，太委屈了。
我和好友說，看看你，是不是錯在平時用力過猛了？
當你對一個人的好到達了一個峯值，其實是暗藏危機的，因爲每個人都逃不開基礎的人性——期待值。期待值被一步步提高，瑕疵就會被放大。
試問，每天送一束玫瑰花和突然一天紀念日送上，哪個讓你更欣喜？愛要有度。
不做出改變，拿出行動，靠唸叨這個標籤，這輩子都是這個狀態。
“保姆式妻子”我承認，70%的女人容易進入這個境界。
保姆式妻子分兩類，一類是從經濟基礎上說，女性婚後經濟不獨立，或者地位過於懸殊，喪失自我，長期處於弱勢地位的悲情女性。再一種：傳統美德過於根深蒂固，認爲會持家包攬所有家事是理所當然，要不則是原來的家庭模式是這樣，習慣了一切都無條件默默承擔，不承擔就是羞恥。
當然，也有被老公逼上梁山的。愛，不是以單方失衡的付出來維繫，要獲得持久的關係，平等最重要。倘若自己作踐了平等，也就是拱手相讓了尊重。
心理師朋友和我說起了一個段子，有一次他去朋友家做客，看見女主人端着衝鋒鑽就出來了，要安裝一個重型家用設備。因爲是很熟的朋友了，老師當下就趕緊阻止，說你這樣把男人放哪邊呀，攻陷了男人的領地，把他推出局。我在腦補的畫面裏大笑，可越笑越覺得老師說的太tm有道理了。
很多時候老婆會身不由己，懂合理示弱，不要長期越界是關鍵。
還要記住，永遠不要和自己暗示“我成了保姆式妻子”。
“喪偶式育兒”、“守寡式婚姻”這就是“北京癱”＋“隱形丈夫”的結合。
“北京癱”在老公身上有很多類似症狀：每天回到家喊累，除了吃飯就是看電視、玩遊戲、上網。幫孩子洗澡的是媽，輔導孩子功課的是媽，帶孩子看病的是媽，媽媽自己生病了，還要拖着病體給孩子做飯。在教養孩子方面像個癩蛤蟆，戳一下，蹦一下，不戳不動。
給一個解藥，那就是放權。至於你軟着來，硬着來就看本事了。
隱形丈夫，在或不在，我都想自帶光芒。不主張人人活成女王範，高處不勝寒，只是讓自己活得越來越貴，活出品質感，這個是靠自己換來的。
最後再聽大C說個簡單的小例子：我有個朋友的網名叫苦菜花，生活很不順遂，我說首先可以先改名字嗎？太陽花，霸王花，迎春花都比苦菜花好啊。所以說，千萬別給自己消極的心理暗示。
婚姻更是如此，標籤打不得，暗示太強要不得。婚姻的關係是動態的，不是靜止在某一個模式裏。
這種關係給我們提供了二次成長的機會，及時覺察，學會調整，因爲所有的幸福關係都離不開“理解”和“共建”四字。自勉。
