中國媽媽的最大心酸：付出那麼多，唯獨忘記了愛自己。老公是知識分子，大兒子三年級，二胎女兒一歲半，加上公婆算六口之家。
中國媽媽的最大心酸：付出那麼多，唯獨忘記了愛自己。老公是知識分子，大兒子三年級，二胎女兒一歲半，加上公婆算六口之家。
小城市裏的幸福家庭，基本就是這個模樣。
但最近她很不快樂，說自己“彷彿正在懸崖邊的一根枯樹枝上等待救援，馬上就要到極限了。”
這句比喻讓我心驚肉跳，問她怎麼了。她總結了四個大字：“又忙又窮”。
一方面，自己近兩年持續遭遇經濟危機。其實她兩口子的工資維持家庭正常運轉並沒有問題，也從沒見她給自己置辦名牌奢侈品，怎麼會有經濟危機?她曬出了三月賬單：
大寶輔導資料380、二寶尿不溼奶粉1100、公婆換季衣服700、家中米麪糧油200、水電氣200、全家洗護清潔用品430、老公衣物800、自己的洗漱用品300……
合了一下，基本等於工資，還不要說想跟同事出去嗨一下。
我問：“這賬單裏面的錢都是你出的?”
她反問：“難倒這些不是家中的妻子和媽媽該做的?”
我無語。
於是，繼開始講“忙”的問題。她說，沒錢也還好，而自己不快樂的根是忙到連軸轉，感到自己的時間被四分五裂，要把自己撕碎。
她每天的時間安排是這樣的：
6:30早起，熬粥打奶蒸雞蛋，變着花樣做早餐;
7:30出門，先安撫老二的焦慮，再送老大去學校;然後整個白天都在單位處理各類文案性事務;
18:00趕回家，安撫好老二，開始準備晚餐;
19:30所有人吃飽喝足她開始邊洗碗邊盯着老大寫作業;
22:30盯寫作業期間要整理房間，等老大一切消停了去哄睡老二;
23:00自己趕快去蹲5分鐘衛生間。
所以，每天供自己支配的時間，其實只有最後那5分鐘。
老公，在外人眼裏也算老實正直的好男人，只不過有點過於“直男”，導致很多時候並看不到無助。
倆人出現意見分歧，大男子主義的他會一言獨斷;
孩子學習成績滑坡，他只會罵完孩子再罵她;
孩子生了小病去門診，他一次假都不請。
嘆氣，我爲這個家付出了這麼多，但是他們都覺得是理所應當的。
300塊錢的一套眼貼膜嫌貴，300塊錢的衣服穿在老公身上卻還怕別人說寒磣;
給自己報個一週一次的瑜伽班覺得浪費時間，乾等着陪孩子上一週兩次的圍棋課卻還覺得不夠。
這些女性潛意識裏都認爲，爲了自己，怎麼做都是多的;爲了家人，怎麼做都不足。
最近，一條名爲《女人，你今天背鍋了嗎》的微博在網上迅速流傳。微博裏彙總了若干包含中國女性的調查報告，令老母親們讀之落淚。
比如，京東、淘寶的數據可以看出，男人購物買自己喜歡的就行，女人購物卻要先想着家裏的老老小小。
再比如，中國男性在工作和吃飯睡覺上的時間超過女性，而做家務時間在全球各國男性排名中卻位於倒數第四。
在親子陪伴上，就更不用提了。在中國，父親在工作日平均陪伴時間爲 2.9小時，在週末爲7.7小時，遠遠低於母親的4.6小時與10.9小時。
總結下來，在中國，女性對家庭投入的心力、精力和財力都超過男性。
爲什麼會這樣?
首先，因爲中國女性從小就被教導，好女孩的標準是先緊着別人。
如果哪家的女孩子體貼又懂事，總是會被誇獎父母養育得好;誰家的女孩子要是牙尖嘴利只顧自己的心情和態度，那就是十惡不赦的。
女孩子也總是會在表現出照顧大家的那一刻贏得表揚，比如我們常聽到：
“到底是姐姐，真懂事，什麼都讓給弟弟。”
“你看看你妹妹，多聽話，都知道拖地擦桌子了。”
在心理學中最重要的性別認同階段，也就是6歲前後，中國女孩們就明白了一個道理：要學會讓着，要學會多做，要學會掩藏，纔會是個好女孩，長大才是個好女人。
其次，主流價值觀告訴我們，做好女人除了累點再沒什麼不好。
媽媽的媽媽可能對我們說過，女人啊，這一輩子就是要拴在這個家裏的，家裏越需要你，你的價值就越大;
媽媽可能對我們說過，想太多委屈都沒意義，老公穿得乾淨孩子學習好，走出去都是你的門面。
她們卻壓下一輩子的不開心沒有講：我們自己的人生到底在哪?難道就是等到老了的兒孫滿堂和彎腰駝背?
很多因素都給了我們暗示，要做全心全意、溫婉賢淑的好媳婦、好母親，累點會怎麼樣?不會怎麼樣啊!相比好女人的成就感，這些算什麼?
所以我們就如同心理學實驗中那一隻小貓或者小狗，被虛無的獎勵物不斷強化，一次次做出規定動作。相反，不按套路走，就要接受懲罰——來自文化的、來自輿論的、來自內心的。
最重要的，我們也覺得自己沒那麼重要。
不得不說，很多時候我們是自動把自己排在末尾的。
就比如，炒完菜最後一個上桌，所有人都忙着吃自己的也沒人主動等着一起開飯，我們也並不會覺得怎樣。我們甚至還會催着他們趕快吃，“快吃啊，菜涼了，吃完趕緊寫作業去!”
似乎對於這頓飯，我們只是服務生，是確保大家都吃飽喝足的大廚。
我們只是覺得自己對於提供食物這個環節很重要，對於享受食物，我們則是配角，就算邊角料也可以吃飽。
久而久之，每頓飯都成了習慣，還有人坐在餐桌邊催促廚房裏的我們：“我們都快吃完啦，你的菜咋還沒好?”
是我們教會了他們一個概念：我們不重要。
想想也是，自己都不覺得自己重要，別人還會覺得我們重要?
女性如何才能擺脫出力不討好、費力被漠視的局面?
我們可以逐步做到以下三條：
第一，自我關懷：將責任劃分、交還給每個人。
妻子們、媽媽們都得擺脫“全能自戀”，將每個家庭成員自己應當承擔的責任交還給他們自己承擔起來。更重要的是，讓他們自己去承擔後果。比如孩子的學業和老公的事業甚至包括老人的自我保健。
一攬子責任全壓在自己肩上，不但落一個“控制”的罪名，還佔用、耗竭了該給自己操心的資源。
第二，情緒紓解：明確講出自己的需求。
文頭故事中，一肚子的不滿和埋怨，甚至都到了懸崖邊，她都沒有在家中講出自己的真實需求。她期待被看到、被關注、被理解，但面對家中的每一位成員，她用的方式都只是煎熬等待。等是終結不了這些習以爲常的忽視的，只有敞開了說，纔算是溝通。
第三，認知調節：有了好的自己，纔有好的關係。
可以想見，關係隨着孩子的逐漸長大，一定會出現裂痕。爲什麼呢?因爲已經在逐步縮小自己的世界，直到最後只剩下孩子。那孩子又會處在怎樣的困境中?我們誤以爲全身心付出給孩子，孩子就得到了最好的照顧。其實，孩子更希望我們首先是快樂充實、滿足自洽的。
除了上述建議，也還可以通過合理示弱、適時退出、每天給自己定時放假或放空、凡事都先問問自己的滿意度等等途徑來更好地愛自己。
只是，不論哪一條建議，都只是讓我們不要在關係中不斷去被動失去、主動放棄自我。
如果我們連自己都可以忽視，那就不能怪別人把我們推向了懸崖峭壁。因爲，一切都將是主動選擇的結果而已。
