王寶強馬蓉離婚大戰！就像一隻煽動翅膀的蝴蝶，摧毀着當代中國人原本就不牢固的婚姻觀。我們最希望的是，借這次大戰提醒自己和所有的父親母親，該如何攜着孩子，去經歷婚姻中的艱辛、不堪，甚至是一場劫難！當事人不願多提，那麼提前提對誰都有好處。
一個家庭可能會處於3種不同的場景：
⊙場景一：即使再恩愛也有爭吵、不安；
⊙場景二：離婚在即，家庭動盪、破裂；
⊙場景三：後離婚時代，再婚？孩子撫養？
在這3個不同的場景里長大，孩子會有不一樣的性格。無論你現在處於哪一個場景中，你都將面臨危機！
場景一：父母爭吵
在王寶強發佈離婚申明之前，其實他和馬蓉之間的關係已經轉淡，就和這世間所有平凡的夫妻一樣，即使是再恩愛，也是免不了的爭吵，不安。這個階段，不僅需要夫妻之間誠意的溝通，也需要和孩子坦誠，當然與孩子對話的方式方法很重要。
1儘量對孩子坦白坦誠地告訴孩子你倆有意見不一致的事情，告訴孩子這是正常的現象，沒有兩個人能夠在所有的事情上意見一致的。
坦誠地告訴孩子與另一方爭吵後自己的不開心，但是絕對不要在孩子面前批評、責罵另一方。
>>>>你可以說：
「這次爭吵使我感到很累，有些失望。」
>>>>你不可以說：
「你爸爸很不講理，他使我很累。」
>>>>你這樣說對孩子有幫助：
「爸爸有他的看法，那也是爲了我們好的，只是其中一部分我不能同意。」就是在孩子面前給予另一方肯定。
如果你哭了，不要否認，坦白地對孩子承認好了。所有人都會有哭泣的時刻，甚至所有情緒當達到一定程度時，都會有眼淚出來。
2絕不把痛苦歸咎於另一方或孩子無論你有什麼情緒或痛苦，絕對不要在孩子面前埋怨另一方，更不要說問題是孩子的錯，或者是孩子引起的。就算是說笑都不可以。
>>>>你可以對孩子說：
「每個人都會有煩惱和不如意，我現在就是處於這樣一個狀況。」
「有一些事情，我與你的爸爸/媽媽的意見不一致，這也是很正常的現象，因爲沒有兩個人能夠在所有事情上都看法一致。」
「事情與你（孩子）完全無關。爸爸媽媽對你的愛也完全跟以前一樣，絕對沒有改變。」
假如孩子較年長，能夠與你像朋友般傾談內心的感受，你可以把內心的一份情緒帶出來與孩子談談。前面說過的原則必須遵守（不批評另一方），若不能做到這點，則不應與孩子談論。
>>>>你不應這樣說：
「你爸爸/媽媽沒有做好」
「你爸爸/媽媽沒有照顧我」
「你爸爸/媽媽沒有尊重我」
「你爸爸/媽媽很自私」
>>>>你可以說：
「我希望事情可以更好」
「我很想你爸爸/媽媽多問我需要些什麼」
「我以爲你爸爸/媽媽會先跟我談談」
「對於會對我產生影響的事。我需要別人先跟我談談」
場景二：離婚
王寶強和馬蓉的婚姻已經走到了這一步，我們不得不唏噓。在這一“白熱化”的階段，爸爸媽媽們很容易因爲憤怒、衝突，而忽略孩子的感受。孩子最不願意的就是看到他最愛的兩個人反目，也很容易將爸媽的爭吵歸因到自己身上，這時候，爸爸媽媽更需要關注孩子的心理，同時做出一些讓步。
1無論發生什麼事
爸媽對孩子的愛不會變
假如父母雙方都能在衝突爭吵的過程中與孩子保持溝通，孩子心中雖然難受，但會感到父母懂得處理他們自己的問題，便會減少製造問題，也會減少對自己的責怪。尤其是當父母願意與孩子探討內心的感受時，孩子也會願意對父母坦白說出自己內心的感受，並且接受父母在談話中的引導。
如果父母的感情關係惡化到需要分居或離婚的地步，有了上述的親子關係，孩子的心理困擾可以保持而不再惡化。當分居與離婚已成定局，父母都分別能夠與孩子建立一個更緊密的關係，互相支持。
這樣，除了在整個過程中父母分別用語言去給孩子保證，他們對孩子的愛保持如前一樣，無論什麼事情都不會改變這份愛，在實際的接觸相處裏，孩子會真正感受到這點，能夠接受父母已經分開的事實，內心雖然有份惋惜、無奈，但是，由於他仍享有父母的愛和支持，他仍然可以繼續成長。
很多壞掉的婚姻關係都以憎恨、報復的心態結束，往往以孩子作爲傷害對方的工具。這簡直是以損失孩子的幸福人生爲代價去對另一方的報復：每一次使另一方感受到痛苦，都同時使孩子獲得幸福的可能性失去2%。
對於已經分居或離婚的夫妻，最好保持這樣的一個心態：
「我的婚姻已經失敗了，我應該爲怎樣減少給孩子的傷害而做點事。另一方是孩子的爸爸/媽媽，孩子希望多點與爸爸/媽媽見面，我應該儘可能地滿足他這個願望。」
用這個態度，儘量從符合環境條件和照顧孩子的需要的角度去與另一方就什麼時間，每次多少時間見孩子最好……等方面達成協議。
已經分居或離婚的夫妻，仍然是孩子的父母，這是不能改變的事實。所以，應該安排一些時間三個人在一起，讓父母與孩子團聚：去公園走走，或者遊山、游泳、購物、喝茶、去動物園等。
最重要的是要保持一個和諧愉快的氣氛。如果不行就不要安排三人聚會，因爲沒有三人聚會，孩子尚可保存一個憧憬，父母在孩子面前爭吵，連憧憬都沒有了，孩子感到絕望。
場景三：後離婚時代
我們預見一下，王寶強和馬蓉離婚後，不管怎麼說，都會開始各自的生活，甚至都有可能重新找到另一半。再婚後的關係就不那麼簡單，孩子與父母的關係、在家裏的生活，都可能出現新的問題。這一階段，就要正確處理再婚伴侶和孩子的關係。
1不要逼孩子稱呼新伴侶
“爸爸”或“媽媽”
不要逼孩子稱呼新伴侶爲「爸爸」或「媽媽」，可以用「阿姨」或者「叔叔」等稱呼代之。就算孩子願意，也不要這樣做。告訴孩子他只有一個「爸爸」或「媽媽」，什麼人都不能替代，以此來表示對已分手的伴侶的尊重。這樣，孩子的內心會有良好的感覺，本人亦會更穩定。
2新伴侶如何與孩子溝通新伴侶應該對孩子這樣說：
（假設是新媽媽對兒子）：「我不是你的媽媽，我也沒有辦法做到只有你媽媽纔可以爲你做的事。但我會盡我的能力爲你做一些事，讓你感受到這個家庭的愛、溫暖、保護及和諧。我希望與你有好的、愉快的溝通。我會尊重你在這個家庭的位置和權利，如同我尊重你媽媽在你心中的地位一樣，我希望你也會同樣地尊重我。」
這樣，新伴侶沒有侵佔孩子媽媽在家庭系統中的地位，能夠與孩子建立融洽的關係。
若孩子媽媽願意的話，新伴侶可以參加一次丈夫、孩子與親生母親的三人聚會，讓孩子看到四個人之間的和諧和接受，孩子會更加安心了。
有時候，婚姻中的一切也許並非如我們所願。婚姻關係的破裂往往是一種無奈的選擇，你可能很傷心，可能憎恨你的前伴侶。甚至可能因爲受傷太深，你不想再和那個人有任何往來。
但是，不要忘了，你是丈夫或妻子的同時也是孩子的爸爸或媽媽。這個時候，無論你多麼傷心難過，都應該想到還有一個你心愛的人，有可能因爲你的不恰當處理而受到更大的傷害——他就是你們共同的孩子。該如何盡最大努力保護孩子，不讓他在這場婚姻戰爭中受到傷害，纔是最需要思考的問題。
（本文部分資料節選自麥基卓《懂得愛：在親密關係中成長》：作者以親身驗證的理論與方法，爲我們繪製了一份關係地圖。強調信心、分享、接納與不帶自我責難的個人責任，探討如何創造並滋養一份親密關係，並在關係中呈現出愛的完整意義。）
