小邦一直覺得，婆媳似乎是個很神奇的“存在體”。結婚後特別是有了娃，媽媽們的談話中免不了都有婆媳關係這個話題。有稱讚婆婆通情達理，凡事尊重自己意見的，也有感嘆與婆婆觀念不同，摩擦不斷的。
小邦一直覺得，婆媳似乎是個很神奇的“存在體”。結婚後特別是有了娃，媽媽們的談話中免不了都有婆媳關係這個話題。有稱讚婆婆通情達理，凡事尊重自己意見的，也有感嘆與婆婆觀念不同，摩擦不斷的。而當出現後者時，我們需要學習處理的方法了
1
畢竟婆媳不是親母女，兩個二十多年未曾謀面的女人，忽的成了一家子，甚至同吃同住同勞動，中間牽着個大男人，又栓着個小傢伙，丁丁卯卯難免碰的咯吱響。
但不處理好婆媳關係就很難家庭和睦啊，無論是爲了自己過的和美，還是爲了孩子成長環境和諧，咱們女人都要不斷提高情商，去當好這個丁卯間的潤滑劑。
有條留言說希望我能提出一些處理婆媳關係的有效建議，轉發給老公一起學習，讓老公知道，自己願意付出努力去促進家庭和諧。
是個聰明的姑娘。
的確，自己的態度要讓老公知道，婆媳關係的處理也需要老公的參與。
關於婆媳關係這個源遠流長的問題，一個人的見解，難免偏頗，於是，我找了身邊幾個婆媳關係融洽（至少表面融洽）的女朋友聊了聊，細想來，她們的這些做法確實值得借鑑：
能分開住呢就別住在一起，少見面，多送禮，同時要明確心理定位；
在平日的交往中，把老公培養成聯絡員，堅決避免和婆婆的正面衝突；
如果需要婆婆幫忙帶孩子，就多在潛移默化中影響婆婆的育兒觀，適時的裝聾作啞也很必要。
有點抽象嗎？那咱們來講講這三個家長裏短的故事。
2
金子和老公是北漂，兩家父母都在各自老家。寶寶降生後，小兩口基本就跟自由生活說拜拜了，兩個人，一下就變成了一大家子人。
婆婆從老家過來伺候的月子，出了月子後，就話裏話外的說着老家有一大堆的事兒，表現出想要回去的意思。
金子想了想，確實，這短短一個月裏，已經感受到很多和公公婆婆不相融合的生活習慣了，長久相處下去，保不準鬧得大家都不愉快，也不是個常事兒。
既然婆婆想要離開，那就讓他們回去吧，婆婆也有她選擇的自由，總好過強留下來彆彆扭扭的過日子。
接下來，金子一方面着手準備了一些讓公婆帶回老家送親戚朋友的北京特產，客客氣氣的把老兩口送上了火車，另一方面，把親爸親媽請到了北京，成爲了金子照顧寶寶的堅定盟友。
之後的日子，和爸爸媽媽生活在一起，金子覺得也挺幸福。
雖然孩子姥姥姥爺每天照顧孩子很是辛苦，但比起曾經那種無論生病還是困難都只能遠距離的電話問候，如今能夠這樣近距離的照顧爸媽，感覺踏實很多。
並且由於和爸媽生活模式比較相近，家裏氛圍總是歡樂輕鬆，三世同堂，其樂融融。
逢年過節，金子和老公就會帶着孩子回奶奶家住兩天，帶上禮物，聊表孝心。
由於和孩子平日裏見得少，爺爺奶奶見了孫子簡直親的不得了，好吃好喝伺候着，大紅包也是塞的絕不吝惜。
對着金子呢，也是笑臉相迎，彼此都沒到“相看兩相厭”的時候，就又揮手道別了。
就這樣，少見面，多送禮，成爲了金子家最和諧的婆媳相處之道。
人和人之間，見多了總會煩，相處久了難免會有矛盾，更何況是處在婆媳關係的兩個人。能少見面，就別天天膩在一起，有條件的話，還是分開生活爲宜。
該送禮時不要吝嗇，多少那也是個孝心。把婆婆哄高興了，自家老公自然高興，而且很可能轉個圈婆婆又把錢貼補給咱孩子了。說到底，你好我好大家好，這樣纔是真的好。
對婆婆的期望值不要太高，婆婆既沒有對你掏心掏肺的感情，也沒有對你傾其所有的義務。老人願付出咱就感恩的受着，不願付出咱也不強求，有了這種淡定心態，就少了很多自尋煩惱。
3
楠楠自打一結婚就和婆婆住在一起，準確的說，是住進了婆婆家。
公公早年就因病去世了，婆婆一個人把老公拉扯大，所以老公這輩子都沒有拋下母親和媳婦兒單住的打算。
這些事，是楠楠婚前就知道的，所以她很欣然的加入了這個家庭，一心想着要和婆婆好好相處。
然而，婚後的事，咱們經歷過的人都清楚，雞毛蒜皮，說不清誰對誰錯，總之就是出現了各種各樣的不和諧。
楠楠從小不吃辣，婆婆卻每頓飯都做的無辣不歡；
楠楠週末愛睡懶覺，婆婆卻習慣了一早起牀大聲的忙忙叨叨；
楠楠夏天在家圖涼快不穿內衣，婆婆卻總是忽然就往家帶回個串門的朋友；
楠楠說話大大咧咧，婆婆卻常常誤會生悶氣。
起初楠楠也會試着和婆婆溝通來表達自己的意願，結果往往收效甚微。要麼就是說了跟沒說一樣，要麼就是讓婆婆覺得自己挑三揀四。
後來呢，楠楠換了種方案：讓老公去溝通。
老公說最近上火了啊，臉上都長痘了呢；
老公說這週上班太辛苦，週末讓我倆多睡一會吧；
老公說咱家現在多了個如花似玉的姑娘，領朋友回來的時候得記得提前打電話說一聲啊。
甭管是直截了當的說，還是拐彎抹角的說，總之通過老公的嘴說出來，明顯婆婆就更容易聽得進去。
這樣就完全不會有衝突了嗎？同在一個屋檐下，必然沒那麼簡單。
楠楠也有被婆婆某些話壓的蹭蹭上火的時候，但每在爆發關頭，楠楠總是隱忍着壓了下來。
憋屈嗎？楠楠說，有點，但考慮到家庭和諧，還是人前能忍則忍，人後抱着老公撒嬌找安慰吧。
正面衝突的最直接後果，就是老公難堪，夾在中間不知如何是好。
事後還是要住在一起相處在一起，放狠話的一時痛快會讓今後的日子過得更加彆扭，想想確實得不償失。
就這樣，培養出一個會恰當和稀泥的老公，磨練出一個能顧全大局的自己，成爲了楠楠家最和諧的婆媳相處之道。
婆婆和兒媳婦本就是因爲一個男人聯繫在一起的，於是這個男人的作用至關重要。稀泥和的好，皆大歡喜，和不好，則兩敗俱傷。
無論什麼時候，和婆婆正面衝突都是最不明智的選擇。從你大聲喝出口的那刻起，事情原本的對錯就已經不重要了，不尊老則變成了扣在你頭上的一頂帽子。不如吃吃虧讓讓步，你身邊的那個男人會打心裏感激你的。
另外，試想把婆婆當老闆，頓時感覺什麼樣類型的婆婆都不是那麼不能忍了吧。爲錢可以受委屈陪笑臉，爲家庭和睦，就更沒有什麼不可以的了。
4
小優是職場媽媽，上班時婆婆在家幫忙帶孩子。當朋友們都在吐槽和婆婆之間因爲帶娃有諸多矛盾的時候，小優一臉淡定。
我們問，你和婆婆沒有育兒理念上的衝突嗎？
小優淡淡的答，當然有，多了去了。比如是否要穿開襠褲，比如吃飯是否要追着喂，簡直一天一夜也說不完。
那你們不吵架嗎？
小優說，對於這件事情，我的策略是，四步走。
第一步，用科學理論武裝頭腦，自己的，娃爸的，和婆婆的。
多看多說多唸叨，尤其是讓娃爸多唸叨，作爲愛孩子的奶奶，有些也是會接受一點的。
第二步，用真實發生的負面事件，小小的嚇唬嚇唬。
小優常常會裝作不經意的在婆婆面前說一些網絡上由於不科學餵養而導致孩子受傷害的負面事件，婆婆有時聽的一驚一驚的，也會默默的說句，哦，可不敢這樣啊。
第三步，該說的也說了，該唸的也念了，如果婆婆還是固執己見，那就隨她吧。
科學育兒當然很重要，但如果既需要婆婆幫忙帶孩子，又怎麼說都不聽，那又能怎麼辦呢？
與其每天吵個雞犬不寧，不如相信婆婆的初衷是愛孩子的。最主要的是，咱們不在家，婆婆怎麼帶你壓根看不着管不住啊。
第四步，儘可能留出自己帶孩子的時間，不好的習慣一樣可以改。
不上班的時候就把孩子接回自己的小家，按照自己的理念來教育和餵養，也會養成好習慣的。
就這樣，潛移默化多影響，學會適時的裝聾作啞，成爲了楠楠家最和諧的婆媳相處之道。
多用“專家”、“出事了”這些老人們比較容易相信的事例來和婆婆聊天，但要有接受婆婆“屢教不改”的心理準備，畢竟老人們大多都是固執的。
要有“隨她吧”這種灑脫的心，因爲你壓根看不到也管不住你不在家時婆婆是怎麼帶的。誰主帶誰說的算，這本身也很合理。
不和婆婆因小事而斤斤計較，這不是對孩子的不負責任，反倒更多的是爲了孩子着想。不和諧家庭氛圍對孩子的負面影響，會遠遠大於婆婆的那些不科學育兒。
5
婆媳本就不是親母女，但也不至於成爲勁敵。
彼此尊重是基礎，拿捏有度是支撐，將心比心，以心換心。
爲什麼總要咱們妥協，不要求婆婆一點努力呢？
因爲別人的行爲難以控制，能約束的只有自己。
既然改變咱們喚做“媽”的婆婆是難之又難，那麼姑娘們，從轉變自身做起，真心是一個促進家庭和諧又接地氣的聰慧之選。
無論是否能達成所願，至少，咱們的努力會被老公看在眼裏。
他會明白，爲了這個家，咱們的付出。
這何嘗，不是一種收穫呢。
