突然之間朋友圈被《前半生》霸屏，雖然我沒有看過，但是朋友圈裏上演的，這是一部毀三觀、灑狗血的“全職媽媽僞逆襲”的劇。
突然之間朋友圈被《前半生》霸屏，雖然我沒有看過，但是朋友圈裏上演的，這是一部毀三觀、灑狗血的“全職媽媽僞逆襲”的劇。
我沒有追劇，所以對於劇情不敢妄加評論，但是該劇一播出，朋友圈裏就有各種“全職媽媽們開始出來工作了”的廣告，眨眼間全職媽媽成了“高危職業”。我就有一種感受：一個女人有沒有價值感，跟她是全職媽媽還是職場女強人沒有聯繫。如果你覺得每月的工資收入就是你價值的體現和安全感的來源，那就太廉價了，而且你的安全感的堤壩，太經不起衝擊。
最可悲的不是別人看不起自己，而是發自內心的對自我的輕視。
之前有諮詢者說自己生了女兒，她的婆婆就說“生那麼一堆丫頭片子幹啥!”這類婆婆輕視的並不是兒媳和孫女，而是根源裏對自己身爲女性的一種悲哀和蔑視，只不過這種輕蔑被投射到了兒媳和孫女的身上。
還有諮詢者說，自己生孩子之後一直做全職媽媽，無論是家庭還是孩子都打理的井井有條，家庭也挺和諧美滿，老公的工資卡也是交給她來保管，從來不過問她花錢的事情，但是她就是覺得不踏實，覺得花老公的錢是一種伸手乞討的感覺。
問她爲什麼會有這種感覺時，她說因爲自己沒有工作，沒有掙錢。
可是做全職媽媽本身不就是一項難度很大、技術性很高的工作嗎?全職媽媽簡直是集家庭育兒師、家庭保潔員、廚師、採購員、保姆、家庭醫生、“嬰語”翻譯於一身的全能型稀缺人才好不好?!這是爲家庭節省了多大的開支啊，這難道不是價值嗎?
同時，媽媽對於孩子的陪伴，對孩子終其一生的影響，又豈能是價值所能衡量的了的!
但是如果這種價值自己感受不到，這類媽媽就會特別煎熬。
全職媽媽最糾結和痛苦的在於：沒有金錢上的收入，手心向上自我感覺低人一等;精神空虛;打理家務養育孩子看不到即時的回報，最重要的是，得不到認同和理解。
在做全職媽媽的過程中，她們追求盡善盡美，渴望把一切都做到完美。
想把家收拾的一塵不染，想把孩子養育的人人都誇。如果沒有得到他人的完全的認可，如果沒有達到自己預想的完美，她們的價值感就會瞬間崩潰，認爲自己付出了這麼多，爲什麼得不到應有的回報。
但是別人對她好一點，她又會覺得不安。別人對她有一點疑議，她又會特別憤怒，覺得全世界都在辜負她。
比如有一位全職媽媽，丈夫把工資卡放在她手裏，她在花費時首先滿足家庭和孩子的花費需求，自己想買的東西卻不捨得買。但是這並不是她的真實意願，她內心真實的想法是，既把喜歡的東西買了，同時丈夫發自內心的不會埋怨她，發自內心的認爲她是會打理生活的賢妻良母。所以，當夫妻二人稍有爭論時，她總愛說的就是“我把所有的錢都花在家庭上了，我不敢給自己花錢”，每次都讓丈夫感覺很冤枉“我明明把工資卡放你手裏了啊?”
同時，自己給自己設置一個低人一等的人設。她不相信自己值得被愛，總覺得自己花丈夫的錢時心裏有罪惡感、不踏實。但是如果丈夫過問家庭花銷，她又會覺得出奇的憤怒，認爲丈夫不信任她，進而又牽連到這一切都是因爲自己不掙錢的原因上。
很多女人認爲只有工作掙錢纔是自己的出路所在!
然而，我接觸過一位工作中的女強人，她的資產過千萬，但是她依然不踏實、沒有安全感，不敢休息不敢停歇，對於享受生活更是望塵莫及。
還有很多職場媽媽，她們也會糾結於孩子的養育問題，比如隔代教養帶來的種種弊端;沒有時間陪伴孩子;沒有生活質量;婚姻裏沒有幸福感。
無論是全職媽媽還是職場媽媽，女人當媽之後，沒有任何一個選擇是容易的。我們只能選擇一條更適合自己的路，然後努力的走下去。
世事難兩全，全職媽媽和職場媽媽都有自己咽在肚子裏的無奈和心酸，所以沒有必要散播那些毒雞湯。這隻能讓一部分人像吸了毒一樣，得到暫時的慰籍，雞血過後仍是現實的無奈。
我一直認爲，無論哪種選擇，只要不走極端，就是最好的。每一種選擇都伴隨着利和弊，讓我們陷入痛苦和糾結的，是總在跟哲學規律抗衡，總是幻想得到了利而避免了弊，最極端和雞血的勵志雞湯就是“家庭和事業可以兼顧”。結果搞得大部分媽媽都陷入了焦慮，覺得家庭和事業沒有雙豐收的話，那就是自己太糟糕了。
這種焦慮會讓自我價值感降低，當你給自己設定了這樣一種定位都時候，爲了滿足自己的“自戀”，爲了證明自己的論斷是對的，你會選擇去看到那些符合你論斷的事情。
譬如一個價值感很低的全職媽媽，她看到的和感受到的總會是諸如：老公給她錢時表情上不耐煩了;婆婆嫌她買的衣服貴啦;自己想要幫助一下朋友卻不好意向老公開口啦;購物時總是壓抑自己的意願啦(比如喜歡一個很貴的包，但是又覺得不是拿自己賺來的錢買，心有忌憚，於是會選擇買一個還說得過去的便宜的包。實際上這就是內心在給自己定位，買這個便宜的包跟自己的價值匹配，所以相對來說沒有那麼多罪惡感。)......
如果你做全職媽媽讓你特別焦慮，你可以選擇半職，或者在有家人照顧孩子的前提下選擇一份相對輕鬆的工作;如果你有條件選擇做全職媽媽，那就潛心享受全職媽媽的狀態，就像山口智子說：“我覺得，全職太太就是能夠把衣食住行等生活相關的事情做出創意來的一種工作吧，很有趣呢。”全職媽媽絕不是電視劇裏的羅子君詮釋出來的那個樣子!
你無需去用別人的生活方式來牽着自己的鼻子走。別人成功的經驗不一定適用於你的家庭狀況和性格特點。
過度地鼓吹可以完美兼顧事業和家庭，這是一個完美主義的陷阱，至少在孩子三歲之前的這個階段不可能實現。所以如果你沒能實現，恭喜你，說明你很正常!
你所看到的那些所謂的既能很好的陪伴孩子又能有高收入的女性，一定是走過了那段最焦灼的階段，同時也離不開家庭和社會的支持。
就如前段時間風靡網絡的澳洲女議員一邊演講一遍餵奶的圖片，這是需要條件的，第一個前提就是會議允許她帶着孩子進入會場。在我們國家，有多少單位能允許一個媽媽帶着孩子來工作?有多少媽媽在公共場所不得不躲在洗手間裏給孩子餵奶?事業成功，家庭成功，都是需要環境和條件做支持的，並且也是需要失敗和受挫做鋪墊的。
美國普林斯頓的女院長安妮-瑪麗·斯勞特在《爲什麼我們不能擁有一切》中寫道：在事業和家庭之間玩着危險的平衡遊戲的女人，就像用手拋球雜耍的小丑，一旦出現意外，生活沒有按照自己計劃進行(其實這是個大概率事件)，比如老人生病，孩子學習或成長出問題，和丈夫感情有了裂痕，或者是去外地工作，就會馬上到了一個失去平衡的臨界點。
所以說家庭事業兼顧並不是一個恆定的狀態，它只能是女人通過不斷的付出和努力換來的一個階段性的狀態，這個狀態的到來，需要無數的犧牲和權衡，需要不斷的學習和給自己的內在充電。更重要的是，需要時間，人生的每一個階段都帶着階段性的任務，只有當下這個階段的任務很好的完成了，下一個階段纔會完美的開啓。
所謂的兼顧，並不是兩者都做到了完美，而是女人的內心做到了足夠的強大，懂得了捨棄。我們必須捨棄一些，才能多兼顧一點。
因爲絕大多數媽媽是沒有選擇的：有的媽媽迫於經濟生存的壓力不得已選擇工作而把孩子交給老人;有的媽媽沒有老人來幫忙照看孩子而不得已放棄正在上升的事業。
無論你是主動選擇還是被動放棄，這都不是你的錯，因爲我們不可能同時擁有一切。最怕的是沒有選擇的前提下，還在內心糾結擰巴，讓自己過不好，讓周圍的人也過不好!
符合自身狀況和家庭狀況的選擇就是最好的兼顧!如果你的丈夫在因爲你需要照顧孩子的前提下不能賺錢而嫌棄你、選擇出軌或離婚，你無需慚愧和自責，這不是你的錯，更不是全職媽媽的問題，而是他人品的問題，這樣的人渣讓他有多遠滾多遠!
