優優在吃飯前看到了生日蛋糕，便忍不住要吃。我和孩子奶奶都不同意，說等正式開飯後再切蛋糕。只有爺爺寵她，拿起刀就切下一塊。沒想到爺爺手一抖，切壞了蛋糕上的巧克力餅乾。
優優看到後立馬不高興了，開始嗚嗚地抽泣，然後慢慢地大哭起來，爺爺奶奶怎麼勸都收不住。我還在廚房忙活，本就有些手忙腳亂，優優這麼一鬧更是讓我有些急躁：“只是一塊餅乾而已，碎了也可以吃，有什麼好哭的?”可誰想她哭得更起勁!
優爸走過去抱起優優：“優優是不是因爲餅乾切壞了覺得很傷心啊?”
優優點頭。
“優優是不是很想吃那個巧克力餅乾啊?”
抽泣着點頭。
“爸爸可以幫優優拼好餅乾，但是優優要忍住不哭哦。”
再次點頭，哭聲停止。
優爸用奶油做底，重新拼好餅乾。看到重新拼完整的餅乾，優優一雙眼睛似乎在放光。
吃完飯後，優爸開始跟優優講道理：“雖然餅乾碎了的確是一件很讓人難過的事情，但是也可以不用大哭大鬧，因爲我們可以想辦法把餅乾救回來。即使是碎掉的餅乾也可以吃啊。爺爺最疼優優了，優優哭得那麼厲害，爺爺都不知道該怎麼辦了，優優去抱一抱爺爺，好嗎?”
我冷眼旁觀着，不得不佩服優爸這“欲擒故縱”的手段：“小哥，不錯啊!”優爸調侃：“拜讀了您那麼久的文章，也該出師了。”
2
美國電影《怦然心動》中有一幕讓人印象深刻。
主人公小女孩朱莉爲了阻止伐木工人砍去她心愛的梧桐，坐在樹上不肯下來引來整個鎮子的圍觀。
最後，朱莉爸爸來了，他爬上樹與女兒展開了一段這樣對話：
爸爸：乖女兒，該下來了
朱莉：爸爸，求你了，不要讓他們砍樹
朱莉： 在這裏你可以看到整個世界!
爸爸：沒有什麼美景比我女兒的安全更重要!
朱莉：我不!
爸爸：朱莉安娜，是時候下來了。
衆目睽睽之下，爸爸依舊淡定從容，溫柔而堅定地勸服女兒下來。
他並沒有以一種憤怒與否定的態度呵斥孩子：“不就是顆樹嗎?”或者用恐嚇的語氣給孩子下命令。而是一面溫柔着傳遞着愛與擔心：“在爸爸心裏沒什麼比你更重要”，一面堅定重複地告訴朱莉規則：“即使你再捨不得這棵樹，但是時候下來了”。
3
優爸和朱莉爸爸都做到了一點：與孩子共情。
所謂“共情”，就是能夠設身處地地體驗他人的處境，從而感受和理解他人情感。有些事情在成年人看來微不足道，但是在孩子眼中卻十分重要。
比如優優因爲一塊碎了的餅乾大哭不止，那是因爲他們對“物”的認知剛剛開始，不僅僅是餅乾碎了，而是他們的認知被否定了。大人也許會覺得不可思議，孩子並不明白餅乾碎了不影響“它還是餅乾”“它還能吃”這個事實，只是覺得餅乾就應該是完整地吃掉。
在優爸和朱莉爸爸的眼中，孩子是獨立且值得尊重的個體。他們相信孩子每一個令人不解的情緒與行爲背後，一定有合理的原因。在沒有得到真實的答案前，他們並不想隨意指責、評價，而選擇用愛與理解，打開心門，傾聽心聲，從而找到問題的關鍵。
大人比孩子成熟，大人應該主動發現孩子哭鬧錶象下的原因：是情有可原還是無理取鬧。然後冷靜思考應該採用什麼方法，是安撫還是彈壓。
大人不能被孩子的負面情緒左右，失去冷靜和客觀。很多家長面對孩子的哭鬧時，更多是以吼的方式大聲喝止。其實父母更應該做的是身體力行地教會孩子，如何面對和疏導自己的負面情緒，如何解決問題。這並不是說小孩永遠打不得、罵不得，但是小孩一哭或是不聽話就打就罵肯定是一種粗暴的教養方式。
打罵和共情，兩種不同的方式也許都能讓孩子順從，但卻會帶來不同的心理影響。
選擇換位思考，從孩子的角度尋找原因，信任孩子，必將喚起孩子內心的自尊感和責任感，從而學會自我管理。反之，一味的指責、打罵，喚起的則是孩子的懦弱膽小、逆反暴躁和心理失序。
