作爲母親的女人們，該醒醒了。不想在婚姻裏哭泣，更不想一個人做單親母親，就不要再寵着、慣着你愛的男人，把他推出去，推到孩子面前，讓孩子的需要、訴求以及哭鬧來重新塑造這個大男人，讓他被迫成長。
週末中午，忍着哈欠強打着精神，帶着兒子出門玩耍。
回來的路上，兒子睡着了，我以爲我也會疲憊到和他一樣，恨不得把自己立刻扔到牀上。
事實上，我太累了，累的睡不着，不但睡不着，而且精神崩潰了。
給兒子關上門的瞬間，我聽見了老公重重的鼾聲和呼嚕。
我彷彿突然被打進了深不見底的黑洞，絕望和恐懼猶如伸手不見五指的黑暗，將我的視線、我的心一起吞噬了，所有的美好，彷彿一瞬間被抽空了，眼睛好像破了一個洞，壓制不住的噴涌，從眼眶溢出來。
可是偏偏能看到所有不好的事情：
地上的水漬、桌上的灰塵、魚缸裏的排泄物、廚房水槽裏來不及刷洗的碗筷、餐桌上殘留的剩飯、衛生間堆積的衣服、水盆裏白色瓷面上粘着的頭髮和牙膏、淋浴間玻璃上泛着油漬的痕跡、陽臺上葉子枯萎的綠植、房間裏散落的孩子的玩具、沒整理的牀鋪……
一瞬間，偌大了空間裏找不到絲毫的平靜和舒心，彷彿所有的灰塵都飛起來戲弄嘲笑我，他們說好了一起來整蠱我，流着淚，莫名其妙的心臟疼起來，蜷縮成一團。
我壓抑着哭聲，卻壓抑不住絕望的低吟，就這樣，世界在我的情緒裏崩塌了，而我，手足無措。
我重重的關上門，反鎖。我不想任何人看到我的狼狽，更不想任何人嘲笑我的無能。
我把老公和兒子關在了門外，一扇門，是我和他們之間三年來最遠的距離，他們知道，我在宣佈獨處。老公也知道，我需要幾個小時和兒子隔離的空間。
兩個小時之後，我的眼淚似乎停住了。
我拿起早前買的天鵝堡的立體拼圖，把自己關在房間裏。對着說明，一個一個扣下零件，然後再小心的彎折、插入，組成一個部件。
我聽見兒子醒了，聽見他一睜眼習慣性的喊着媽媽並走出臥室尋我，只是這一次，我沒有像往常那樣隨着他的呼喚走出門迎接他。
我聽見他問：“媽媽呢?”
聽見他走到不同的房間的腳步聲。確認了我不在，他開始和爸爸玩耍。
我在屋裏拼圖，耳朵裏卻全是他們對話的聲音，但是我並不想出去。
兒子和爸爸相處的很好，他們一起玩閃電麥坤賽車。兒子用手控制着閃電麥坤，而爸爸則用遙控器控制着另外一輛賽車，他們追趕、碰撞、執行任務。
原來，他們之間也可以如此親密。前提是，我不在。
突然間，覺察到一種醒悟：媽媽，是擋在爸爸和兒子之間的障礙。
老公以前的話也浮現出來，曾經他跟我說，我生氣出門的時候，兒子和他一起特別乖。曾經我總覺得那是一種貶低或者挑釁，如今看來並不是。
人只有在最安全的狀態下才能表現出自己最本真的樣子，也才能夠肆無忌憚、爲所欲爲，因爲篤定。
一個全職陪伴的母親對於孩子來說，比偶爾陪伴的父親，給了孩子更多的安全。
他知道，無論他做什麼，即使是撒潑、鬧脾氣母親也會陪在身邊。
而父親不一樣，父親會教訓他，而且父親只是短暫的陪伴他，他要在短暫的空間和時間裏創造和諧、快樂的相處模式，增加對父親的吸引。
你覺得這是我的猜測?
孩子並不這麼想，那你可以試試，離開孩子，讓家裏的其他人和孩子相處一天，然後自己觀察孩子的狀態。
天黑的時候，我還一個人在房間，兒子開門進來了，看到半成品的天鵝堡，驚訝的大叫：“太漂亮了。”
而後他說了一句話，讓我笑出了聲：“媽媽，太感謝你了，給我做這麼漂亮的禮物。”
孩子難道也學會了欲擒故縱嗎?我幾時說過這是要送給他的禮物呢?
當你眼前擺着兩樣喜歡的東西，而這兩樣東西對你來說，又有偏好的側重，你會選擇什麼呢?
必然是最喜歡的那個，這是人的驅利心理所導致的。
所謂的驅利就是“人對自己需要的東西或者有利因素會有本能的嚮往，想佔有，想獲得，並採取思想模擬和動作來實現它”。
孩子也一樣，當父母都在身邊的身後，他心裏上更依賴是媽媽，無論出現任何的問題，他的第一需求都是母親。
而母親也會在長期陪伴的習慣中，本能的在第一時間做出迴應，這樣就阻隔了孩子和父親的交流。
很多時候，母親就像是一個擁有至高無上特權的人，她可以逾越任何人，在她需要的時候，站在任何人和孩子中間，包括父親。
母親總覺得孩子離不開自己，甚至有時候爲這種寸步不離的依賴壓抑的窒息。
但事實上，這不是孩子的錯，讓母親窒息的是自己內在強烈的“被需要感”，是她所認爲的“被需要”。
作爲一個母親，我覺得只有我能夠讓兒子覺得安全，也只有我瞭解他全部的喜好、習慣，能夠給他合理的安排、有效的溝通等等。
我會忍不住指責寶爸對兒子的交流方式，用自己的育兒知識作爲評判，講出一堆他的行爲不合時宜的道理;我也會在他陪伴孩子的過程中，插手他們之間的衝突，甚至有時候指責他，維護孩子。
因爲與孩子的長期相處，全職的陪伴孩子，我把陪伴不僅當成了自己的工作，更當成了自己的特權。
在孩子面前，母親成了不可撼動的權威，所有其他的意見都成了評判，所有其他的建議也都成了對我育兒方式的指責和挑釁。
原來，母親那麼用力的陪伴，疲憊的不止是自己，還有孩子和父親。
一個玩具，玩久了，會膩，會想要新鮮的玩具;一本書，看久了，會膩，會想要聽新鮮的故事。
母親，作爲一個玩伴，遊戲久了，孩子也一樣會膩，需要新鮮的玩伴。
母親，要適當的退讓，讓父親走上前，走在自己和孩子中間，不要再當他們的連接線。
你要相信，孩子的身體裏也留着父親的血，他們之間，一定能夠知道直接的連接。
想起一年多前，孩子還沒有上幼兒園，我全職在家，情緒特別不好的一段時間。
我要求家裏每週有一天“父與子”之日，就是爸爸單獨陪孩子，或是他們外出，或是我外出，總之，我和他們有一天的絕緣時間。
每次“父與子”之日，兒子都很興奮，爸爸一個人帶着他的時候，他反倒表現的更像個男子漢。
路上自己走，會跟爸爸一直牽着手，在遊樂場不需要爸爸一起玩，也很少耍脾氣，兩個人也會單獨在外用餐。
可惜的是，後來就淡忘了，都想不起來是因爲什麼原因，這麼美好的事情，竟然沒有堅持下去。
孩子的一生，都需要父母的共同參與，而這種參與，要儘可能的均衡，過分的失衡，孩子的成長就會出現缺失。
孩子在出生之前，一直住在媽媽的肚子裏，父親的參與幾乎爲零，母親有和孩子天然的紐帶，而父親不同。
如果孩子出生後，母親能夠有幸全職參與孩子的成長，那麼母親陪伴孩子的時間，遠遠超過了父親。
作爲母親，如果沒能及時的意識到這種客觀存在，並且刻意的在行爲和思想上做出退讓，“趕鴨子上架”般的把父親推到自己的前面，那麼孩子可能永遠看不到母親背後的父親，更看不到父親身上所閃爍的光芒。
一切的愛都來源於陪伴，以爲僅僅靠着一顆精子就能養育孩子的父親，是造物的悲哀。
母親對孩子的愛是天生的，而父親的愛，恰恰是需要培養的。
可是，就如同“馬太效應”一般，母親的愛天生就有，而“女人顧家”的傳統觀念，偏偏給母親創造出更多的陪伴時間，滋生更豐富的愛。
父親的愛對孩子是一種匱乏，“男人養家”的傳統意識，卻讓父親陪伴孩子的時間少的可憐，愛得不到激發，也難以釋放出現。
很多的人常常抱怨老公無能，甩手掌櫃，既不做家務、也不看孩子，所有的時間不是用來打遊戲，就是約會狐朋狗友。
殊不知，這種種，都是女人自己造成的。
有多少女人，把結婚當成了生孩子，婚後母愛大爆發，把老公養成了兒子。
等到真的有了孩子之後，她內心渴望能爲她撐起一片天的男人如一堆爛泥一樣窩在沙發裏，而自己的世界搖搖欲墜、頃刻間就要垮塌時，期望與當下的落差之間，橫着生活的悲哀、失望和無奈。
女人習慣了在戀愛裏瘋狂“作”，撒嬌、發嗲、矯情，似乎這纔是考驗愛情的捷徑。
考完結束，不如婚姻，就像得了失心瘋，把男人當成全部，曾經的傲嬌、矜持，似乎被婚禮施了魔法，一夜之間，成長爲主婦。
記得武林外傳裏大嘴對郭秀才說的那句話“放着我來”。
婚後的女人，就是用這樣一句話，把自己的老公，變成了爛泥，把自己的愛情，送進了墳墓。
作爲母親的女人們，該醒醒了。
不想在婚姻裏哭泣，更不想一個人做單親母親，就不要再寵着、慣着你愛的男人，把他推出去，推到孩子面前，讓孩子的需要、訴求以及哭鬧來重新塑造這個大男人，讓他被迫成長。
