我不知道有多少像我一樣的媽媽，經常忍不住吼孩子，甚至動手打孩子。過後又後悔不已，心疼的不得了。想想我們的耐心真的完全是被孩子磨沒的麼?
昨晚，吼了孩子，罵了老公，歇斯底里，心裏就一個想法：不過了!
加班到10點多，回到家已經快12點，晚飯還沒吃，又累又餓。推開臥室門，大的在打遊戲，小的在看手機。
瞬間氣不打一處來：這麼晚了還不睡覺，你也不管，丟個手機給孩子就只管自己打遊戲，有你這麼當爸爸的嗎?!
好言好語叫女兒：手機不看了，快跟媽媽去刷牙洗臉回來睡覺，好晚了!
3歲的女兒賴在牀上動也不動，像沒聽到一樣。
我去抱她：手機放下，跟媽媽走。
她開始急：不要不要，我要把手機看完!
我忍着氣：乖，刷牙洗臉，回來媽媽給你讀書!
女兒開始哭：我就要看手機，我不睡覺!
躺在牀上打遊戲的爸爸始終像和我們隔絕了一樣，沉浸在自己的遊戲裏，一聲不吭，雙手不停。
心裏竄起的怒火再也壓不住，我不由分說從女兒手裏搶下手機，抱走女兒：跟我走!!!
女兒大哭大鬧，我差點動手打她，心裏不停勸自己：忍住忍住!打是沒打，但是吼叫還是沒忍住，我像瘋了一樣對着女兒吼：幾點了還不睡覺還在看手機，你眼睛不要了?
她繼續哭，我把她關進衛生間：哭哭哭，哭個夠!
半夜裏，女兒的哭聲響徹樓道，她拼命拉門：媽媽，媽媽!我拽着門不讓她出來，又氣又心疼。
隔壁房間傳來婆婆的聲音：就喜歡半夜把小孩弄哭，怎麼當媽的!
我在心裏默默回擊：怎麼不看看你教出來的好兒子!
2分鐘後，我打開衛生間門，女兒哭的滿臉鼻涕淚水，我把她抱起來，緊緊抱着，忍不住落淚。
蜷縮在我懷裏的女兒，慢慢平靜下來，用小手幫我擦眼淚：媽媽別哭了。
我心裏很自責：她才3歲，她懂什麼。我爲什麼要吼她，把她關起來?這樣能解決問題麼?
很長一段時間，我都在控制自己的脾氣。因爲我就是一個被吼大打大的孩子，我的媽媽脾氣急，我的爸爸愛打人，於是我的脾氣也天生不好。我深知這樣家庭環境中長大的孩子，有多麼痛苦，於是懷孕時我就告訴自己：做一個溫柔的好媽媽，不打不罵不吼。
可是爲什麼孩子越大，我的溫柔、耐心都沒了，取而代之的，是發瘋一般的吼叫?
想起繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》，講的是企鵝媽媽吼叫後，企鵝寶寶全身都嚇的飛走了，恢復平靜後的媽媽找到孩子身體的碎片，把它們重新縫好，對孩子說：對不起。
我一直用這本書來提醒自己，不要吼孩子。可是爲什麼，我還是忍不住?吼叫不能解決任何問題，女兒害怕、委屈，我憤怒，然後自責。我們都陷進了負面情緒，而問題，依然留在那裏。
我不知道有多少像我一樣的媽媽，經常忍不住吼孩子，甚至動手打孩子。過後又後悔不已，心疼的不得了。想想我們的耐心真的完全是被孩子磨沒的麼?
我覺得不是。
懷胎十月，多數媽媽在孩子尚未到來之前，心中就已經對TA有了深深的愛。爲了帶TA來看一眼這個世界，我們連命都可以不要，又怎麼會沒有做好付出的準備?
米寶2歲以前，我從沒有吼過她，甚至大聲對她說話都沒有。一直是母慈子“笑”，有道理也好好說。
可是近一年來，我換了工作，壓力劇增，經常加班;工作之餘，又一門接一門的報課程學習;自己還時不時寫點東西，全身心陪米寶的時間一下子少了許多。有時候做非常緊急的工作，而她一定要纏着我陪她玩，怎麼講都講不聽——
這時，如果爸爸能主動接過孩子，我的吼叫是不是會少很多?
加班到半夜纔回家，自己又累又餓，還要給孩子洗漱哄睡，如果爸爸能早點把孩子哄睡着，今天的吼叫是不是就不會發生?
在我吼孩子時，奶奶那一句煽風點火的話，如果換個不能忍的媽媽，是不是就演變成一場家庭大戰?
也許有人會說，你生的孩子，照顧她本來就是你的責任。
沒錯，我從沒說過媽媽不應該照顧孩子，可是孩子難道不也是爸爸的嗎?爸爸不也應該有照顧孩子的責任嗎?
在媽媽疲憊或者分身無術的時候，爸爸伸出援手，讓媽媽喘一口氣就能滿血復活，這樣不是對大家更好嗎?
然而事實上，多數媽媽一直在獨自承擔照顧孩子的責任，盡職盡責，還要負責家裏的一切家務;職場媽媽還要上班，不停的在職場和家庭中尋找平衡。
而多數爸爸是怎樣的呢?他們以工作辛苦，賺錢養家爲由，到家就上演“父愛如山，一動不動”，裝聾作啞的功夫一流;更有甚者，自己不動手，數落起老婆倒是頭頭是道。哎呦喂，你這麼牛逼你倒是自己上啊?你以爲媽媽不想帶好孩子?你以爲帶孩子很輕鬆?你以爲就你工作辛苦，媽媽天天在家玩呢是吧!
當一個人的耐心被瑣事和孩子的無理取鬧磨完，又得不到任何理解和支持，反而是風涼話甚至指責，你猜她會不會秒變潑婦?
當照顧家庭孩子都變成一個人的責任，每天經歷“喪偶式育兒”，除了一個嗷嗷待哺的小孩子，還有一個三十而立的巨嬰等着照顧，你猜她會不會揭竿而起?
女人對孩子無條件付出，卻沒有得到爸爸的認可和協助，孤獨感更強，對孩子就更加的孤注一擲的愛，藉此轉移喪偶式婚姻帶來的失落感。
我們都知道吼叫對孩子不好，我們都想擺脫這種“吼叫-後悔-吼叫”的惡性循環，但改變不是靠一個人努力就可以。
吼叫的根本原因，是太累，是付出得不到理解和認同。久而久之在育兒中付出多的一方會心裏不平衡：怎麼老是我在付出，我在犧牲?吼叫中多多少少有對另一半的不滿。
而另一方可能也不平衡：我要掙錢養家，我的貢獻不比你小。你帶個孩子就天天吼吼吼，像潑婦一樣，誰想理你?
這樣的彼此抱怨自然會惡化夫妻關係，對孩子的成長更是沒有一點好處。
我們如果每天都改善一點點，努力一點點，先從改善夫妻關係開始，慢慢地讓兩方都不再缺位，纔是讓吼叫消失的良方。
