她的催促小西就像沒聽見一樣，頭也不擡地繼續玩着玩具。
5分鐘過去了，小西媽擡眼發現他還坐在原地，玩具鋪滿整個房間。不由得提高分貝，“小西，媽媽叫你收拾玩具睡覺，聽見了嗎？”
……
等了一會，小朋友沒有任何反應。
小西媽走到他身邊，感覺胸口有一團火被點燃。“我不能輕易衝孩子發火！”理智控制住了她。她強壓下心中的憤怒，和顏悅色的說：“寶寶，睡覺時間到了，我們趕緊把玩具收好了去睡覺吧！”
“我不，我要再玩一會！”小西終於有了迴應。
小西媽擡眼看了看時間，用商量的語氣說：“現在是9點35，那我們再玩10分鐘就去睡覺哦！可以嗎？”
“好！”小西爽快地答應了。
10分鐘過去了，小西媽如約讓小西收玩具。但小西卻說：“你騙人，我根本沒有玩到10分鐘，我要再玩一會。”
怒火再一次騰地燃起來，小西媽硬生生地把它壓抑下去，故作微笑：“小西， 10分鐘已經到了，你看你前面是9點35開始計時的，現在9點45了，剛好10分鐘，約定的時間到了，我們要睡覺了。”
“我不，我不，你騙人，我要玩。”她的妥協孩子半點不領情，還大叫起來。
“時間到了，不能玩了。”小西媽耐着性子繼續解釋着。
“我不睡，我要玩！”聽着孩子無理的吼叫，你再強壓住心裏的怒火。提高分貝，咬牙切齒地說：“我跟你說了多少遍，時間已經到了，要睡覺了。趕緊把玩具給我收好，去睡覺！”
孩子一動也不動，繼續大叫着。
“轟……”小西媽徹底爆了，大吼道：“你怎麼這麼不聽話，趕緊給我收了去睡覺。如果不馬上收，你今天就別睡了。”
看着媽媽暴怒的樣子，小西委屈地哭起來，小西媽更生氣了，大喊：“哭什麼哭？你還委屈？叫你半天也沒動靜，還敢給我哭。有膽再哭一聲看看？看我怎麼收拾你，今天非把你這爛脾氣憋過來不可……”
小西更大聲的哭起來，小西媽怒目圓睜，一把揪住小西，一隻手指着他，惡狠狠地說：“給我閉嘴，不許哭！”
正哭得起勁的小西壓根沒有反應。小西媽忍不住，狠狠地一巴掌拍在小西的屁股上。“你還哭，再哭一聲試試。”
看着媽媽高舉的巴掌，小西不敢再大哭出聲，一邊抱緊媽媽，一邊默默地抽泣着。小西媽使勁甩了幾下，想把他甩開，但是小西抱得更緊了。
看着小西哭得滿臉眼淚，鼻涕稀里嘩啦的樣子，小西媽瞬間從憤怒中清醒過來，覺得又羞愧又自責，她不知道自己應該怎麼辦。
這樣的模式已經成爲她和小西互動的主要模式之一。動不動她就會衝着小西大吼大叫，吼叫完又會痛苦、自責。她看了很多書，學了很多情緒管理尤其是處理憤怒的方法，但是效果都不大，事到臨頭，自己的情緒往往像不受控制一樣，如洪水般傾斜出來。她不知道要怎麼辦，無力感與自責、愧疚等各種情緒交織在一起。
當媽後，這樣的場景很常見。在管孩子的過程中，常常一不小心，就會變成大吼大叫，狂暴的媽媽。狂暴之後，就是痛苦與自責。
爲了消除怒吼對孩子的負面影響，很多媽媽開始學習情緒管理的課程，想尋求更加有效的處理問題的方法。
很多方法剛開始很有用，可以適當控制住脾氣。但是時間長了，大家就會發現自己越來越耐不住性子，越來越沒有辦法控制住自己。很多時候，費盡心思，也會在最後一刻破功。
這，是爲什麼呢？
我們來看看憤怒的背後隱藏的究竟是什麼。很多人覺得所有的憤怒、不滿都是由孩子引發的，因爲孩子不聽話、不按時睡覺、不好好吃飯、不認真做作業……導致的。
所以在處理情緒的時候，大家更習慣尋找方法，想用更有效的手段來處理問題，通過問題的解決來控制憤怒。
這樣的做法是治標不治本。只是看到了引發憤怒的問題，而沒有處理到情緒本身。
其實，在憤怒背後，隱藏了許多複雜的情緒。
首先，大吼大叫是你最熟悉的處理憤怒的模式。你的父母在你小時候不聽話時，就是用這樣的方式對待你。
當你不聽話的時候，當你不好好吃飯、不按時睡覺、不認真學習時，你的父母就是用這麼簡單粗暴的方式對待你。
日復一日，年復一年，這些模式與場景不斷地循環出現，你的某些神經細胞之間的聯繫早已建立起長期且固定的聯繫。
當孩子出生後，那些熟悉的場景會讓你喚醒那些被壓抑住的記憶，曾經那些熟悉的處理模式會第一時間佔據你的所有記憶。你的大腦神經早已建立了一條最便捷的通路，所以，不需要任何思索，你就直接用大吼大叫這種最熟悉的方法處理孩子的問題。這是一種無意識的強迫性重複，也是對自己從小命運的重複。
其次，在憤怒的背後，隱藏着的是深深的無力感。
每一個媽媽，內心深處都希望自己的付出得到認可。自己這麼努力、這麼用心，這麼勤奮的學習各種育兒知識，內心那麼多不滿，都努力壓抑下去，拼命控制自己的脾氣，拼命讓自己不發火，都是因爲打心眼裏希望自己是一個好媽媽，希望自己的努力得到認可。
但是，孩子“不聽話”的行爲會讓媽媽認識到自己並沒有想象中的那麼好。“我爲你付出這麼多，你居然不是我想象中的樣子。”“你這些壞行爲，就是在否定我的努力！蔑視我，傷害我！”
這個事實讓你害怕、憤怒、抓狂。明明自己都那麼努力了，卻得不到肯定。所以孩子不好的行爲背後，是對“我是一個好媽媽”的否定。
表面上，你罵的是孩子，實際上，確實內在那個不夠好的自己。那個從小被你父母謾罵、毆打、壓抑的自己。那個拼盡全力，都無法讓父母滿意、讓他們開心的自己。
你從孩子身上更深刻的看到這一切。孩子好，你就好。孩子不好，就是你做的不好。所以，你真正不爽的是自己。
經由打罵，你發泄了對自己的不滿，表達了對自己的痛苦、憤怒。
但是，情緒發泄過後，暴風雨過後，你發現，你把所有對自己的憤怒，發泄給了無辜的孩子。這時，你開始自責。你的自責是因爲潛意識認識到你的憤怒找錯了發泄口。你要發泄的對象明明是小時候那個不爭氣的自己，最後承受你憤怒的卻是你的孩子！
這種種情緒交織在一起，就變成了新的情緒模式：孩子不聽話——憤怒——大吼大叫——痛苦——自責。
在心理學中，當我們的身體層面或大腦層面產生某種情緒反應時，我們的下丘腦會馬上生成一種化學物質，叫胜肽。胜肽會隨着血液跑到身體的每一個細胞裏。被細胞周圍的上千個感應器接受，久而久之，感應器會對某種胜肽有特定的胃口，會產生特定的飢餓感。每到一定時間，這些細胞就需要通過一些熟悉的場景喚醒你，讓你去餵養他們。
大吼大叫、生氣也是一種特定的胜肽。當你習慣吼叫之後，這種胜肽會成爲你熟悉的模式。
如果你很久不生氣，你的細胞就會讓你有生理需求想去發脾氣。而一旦你習慣性大吼大叫之後，這條神經網絡會越來越粗壯，越來越發達，餓得越快，你發脾氣的頻率就越高。你越痛苦，越容易發火。發完火以後越是後悔，自責，下次對孩子發火的概率就越大。
那麼，我們有沒有辦法來處理這一切的情緒呢？
當然有。
首先，要看到自己的情緒。剛開始你覺得自己衝孩子發火，動手打她都是爲了她好。這是不知不覺的，是一種無意識的狀態，在無意識中，無法掌控自己。
只有把無意識化爲意識，看到並觀察它，接納它，情緒纔可能被處理掉。當你在情緒爆發的一瞬間認識到自己的情緒，看到自己的情緒變化，即使你還是免不了對孩子發火，但是至少有了一部分的察覺，可以收回一部分的暴怒情緒。
慢慢的，當你可以在情緒即將爆發的那一瞬間看到自己內心的衝動和念頭。你試着從孩子身邊走開，找一個安靜的地方，去發泄自己的憤怒。
憤怒的情緒需要發泄出來，發泄過後才更容易被接納。
你可以找一個安靜的房間，關上門，用一個不影響他人的方法把憤怒的情緒釋放出來，撕紙、打靠枕等都是不錯的方法。
憤怒釋放後，就是該面對並接受它的時候了。及時提醒自己：是我需要轉身面對的時候了！不管你內心是什麼樣的情緒，你都可以做幾個深呼吸，靜靜的與你的思想在一起，像一個無辜的旁觀者似的，聽聽大腦裏的各種聲音，同時，感受一下身體哪個部位不舒服。然後，把你的呼吸導向那個不舒服的部位，觀察它、觀照它，全然的去經歷它，不要抗拒。當你這麼做的時候，你的內心可能會害怕，甚至會找各種理由逃避，勇敢面對，只要一分鐘，你就會發現感覺已經開始改變了。慢慢的，你會感覺到他們的離開。因爲情緒就是這樣，它們需要的可能只是你的接納，當你面對並接納他們的時候，也是它們離開的時候。
這個情緒的處理過程不是一朝一夕就能達到的。因爲你的問題本來就不是一朝一夕形成的，跟了你幾十年，是你從小到大的行爲處理模式，怎麼可能一夜之間就改變？所以不要難過，也不要着急。不愧疚的去體會發火時自己的情緒變化，在接納自己的情緒中去尋找更有效的解決方法，纔可能實現。
其次，放下對“好媽媽”的執念。小時候，我們希望自己是完美的孩子，長大後，我們又希望自己是完美的媽媽。這是一個美好的願景。
但現實卻是，沒有任何人是完美的。所以放下對“好媽媽”的執念，接納孩子好與不好與你這個媽媽是否認真負責沒有關係。當你從好媽媽的執念中抽離出來後，你會有勇氣面對自己的脆弱，不再堅定認爲好媽媽就不應該在教育孩子中犯錯，你的愧疚感和無力感會消失。
第三，尋找更有效的方法來解決問題。
很多時候，大人處理問題的態度是簡單而粗暴的。要麼講道理，要麼發脾氣。其實在這兩種方法之外，還有很多有趣並有效的方法。
通過親子間的遊戲互動、看繪本、角色扮演等方式，都是很好的解決方法！尤其遊戲互動，是非常有效的改善孩子行爲的方法。
就比如小西媽，如果她能用更多的方法讓小西把注意力從遊戲中抽離出來，讓睡覺變得有趣，小西就不會抗拒睡覺了。
比如，在第一次提醒時，她可以告訴小西，快點收玩具，收好了媽媽陪你講睡前故事咯！或者更好玩一點，拿一個小西的玩偶，用玩偶的說話聲音說：小西，我們要去睡覺了。我先去房間躲起來，你一會收好玩具來找我哦！小西也會被吸引。
即使在小西開始發脾氣時，媽媽如果能用遊戲的方法來處理，有時候，只是把聲音變得幽默一點，孩子的態度都會不一樣，緊張的情緒也會迅速緩解。大家可以看看《遊戲力》這本書，裏面有很多切實可操作的遊戲方法。對心理學有興趣的媽媽，也可以看看美國心理學家愛利克·埃裏克森的《遊戲與理智》這本書，內容相對專業，但是介紹了遊戲對孩子的重要性。
當用遊戲的方法解決孩子的問題時，生活會輕鬆很多。你也會更輕易告別大吼大叫的模式哦！
養孩子的過程，就是不斷成長的過程。大吼大叫不可怕，行爲模式不改變才真的可怕！
