現在有很多的孩子都不聽話，家長都管不住了，以前家長認爲什麼都得聽爸爸媽媽的，都要按照自己說的話做，其實這樣反而會影響孩子的，那麼家長應該怎麼教育孩子呢？一起來看看吧！
被控制下的孩子怎麼做都是錯的：
"不要自己倒水，小心燙手！"
"不要碰那個，小心傷到！"
"這不需要你操心，你管好學習就行了！"
"聽我的，別自己瞎弄！"
"我跟你說了你爲什麼不聽？"
"都說了不讓你這樣幹！"
發號施令的話也許父母經常脫口而出，但你可能不知道，這些話正悄悄地影響着孩子的一生。
父母的控制會影響孩子的一生
如果你認爲小時候習慣性被父母控制的孩子，長大後會自己改變，那我可以很負責任地告訴你：這非常非常難！
比如，即便現在的我已經結婚生子，每次我從超市回來，我媽也必定會問："買了什麼，花了多少錢？"如果我不回答，母親大人便會翻購物袋查小票價格。
查完之後，她會說："這個那麼貴，爲什麼要買啊？那個沒什麼用，真是浪費錢！"
然後我也會開始懷疑自己的判斷和審美，重新評估我的人生。並最終得出："嗯，我就是個一無是處的人"這樣的想法。
在我媽控制與洗腦之下，她讓我相信："我這麼懶，這麼蠢，婆婆又這麼不待見我，我一無是處，我照顧不好我自己的孩子！"
在父母控制之下長大的孩子，即便是有了自己的小孩，也是軟弱無力的，就像從未長大，沒有自信能夠養育好他。照顧孩子的任務自然而然地又被長輩攬到身上。
我的孩子上幼兒園之後我想帶他離開我的父母，我媽便說，"你現在翅膀硬了，用不着我了，你走了再也別回來！我老了，沒用啦！"可如果繼續留下，我媽又會說，"自從給你帶孩子，我多辛苦！這麼大年紀了，還享不到一天福。"
我怎麼做都是錯，常常覺得很痛苦。
控制是孩子一切問題的根源
“我們自己想象孩子應該是什麼樣，然後再想象出對付孩子的辦法”，這是非常可怕的育兒觀。那麼，什麼是正確的育兒觀呢？——其實，我想說的是：親子關係比教育方法更重要！
大家都聽過“性格決定命運”，那什麼決定性格呢？從心理學的角度說，我們童年遭遇的親子關係會內化到孩子的心裏成爲內在的關係模式，這一整套內在的關係模式就形成了我們的性格，決定了我們的命運。
母嬰依戀關係奠定了孩子的生命底色。童年的關係模式，與我們今天的事業，婚戀，親子關係，有着絲絲入扣的對應。這麼說好像人生是決定論，實際上親子關係決定的是我們人生的起點。
孩子需要被看見
我們先說說孩子的“存在感”。存在必須在關係中才能產生。如果嬰兒對媽媽笑，媽媽沒有反應，嬰兒就傻掉了。他會想，“我存在嗎，媽媽存在嗎，這個世界怎麼了？”如果嬰兒的各種反應得不到媽媽的迴應，那嬰兒會活在一個感覺裏，就是整個世界都是支離破碎的。
那麼，通常的迴應有哪幾種，並分別有哪些後果呢？
第一個就是重複對方話語中跟情感有關的詞。
比如說寶寶跟你說，“媽媽，這個小狗好可愛啊！”那媽媽可以迴應說“媽媽看到了，真可愛！”
這就是重複他說的話。重複對方表達出來的情緒或者你感受到的情緒，去確認它，彼此都會很幸福。
第二種是無關反應。
比如一個小孩子說“媽媽，我剛纔看見了一隻狗，好可愛的！”有的媽媽會說：“你作業寫了沒？”
如果孩子在最初和媽媽的溝通中，經常得到無關反應，那麼，長大後，他就會感覺到跟別人溝通是一種很愚蠢的事情，於是變得冷漠。當然，他也可能會非常聰明，在自閉在自己的世界中的時候，思路很清晰，但他覺得跟別人聊天是很無聊的事情。
第三種是情感逆轉。
“媽媽，這個小狗好可愛啊。”“報紙上剛報導一個人因爲狂犬病死了！”。等等類似這種反情感的話，你們會感覺到你的能量出去了，被活生生地擰回去。
當我們成年之後，我們不會記得這個憤怒的，但這個憤怒一直藏在心理，後來就會通過情感逆轉表達出來。
第四種，就是不想回應。
我不知道大家有沒有做過一些惡夢，比如自己掉坑裏了，或者是遇到其他的危險，就會呼喊“媽媽”，但是媽媽沒有迴應。這讓孩子會感覺“要死了，媽都不會來救我”。
如果你想暫時自己存在自己的世界中，不願意迴應孩子，你可以跟孩子說，“我知道你想跟媽媽互動，你的要求很好，但由於媽媽自己的原因，媽媽想自己待一會，這不是你的錯。半個小時後媽媽再陪伴你好嗎？”
控制是最壞的教育
下面，我從心理學的角度，分析一些兒童的行爲習慣：
孩子吃手指，要不要制止？
首先，孩子爲什麼吃手指，有人研究發現胎兒在肚子的時候，就已經開始吃手指了。嬰兒覺得把手舉起來，然後還可以放進嘴裏，他會非常喜悅，就像發現新大陸一樣，是一項壯舉。
孩子在1歲之前，探索世界的工具就是嘴巴，他會把所有的東西放到嘴裏去試探。
有的家長很緊張，其實孩子是非常非常小心的，處在全然的覺知當中的，只要他們不被打擾，就不會有什麼問題。我們只要保證周邊的環境安全衛生，就儘量讓孩子們自由探索。
如果孩子在1歲之後，它還要吃手指，那怎麼辦？
答案還是：不作爲，就讓他吃。有可能是因爲口欲期尚未探索夠，有可能是通過吃手指彌補對母乳不夠的缺憾。無論什麼原因，我們只能深深的允許而不是制止。有的孩子就是比別的孩子行動得晚，那是因爲你的孩子有獨特的特點，不要把他糾正成流水線產品，千篇一律，孩子所有的東西都是需要我們呵護的，而不是去改變。
怎樣讓孩子避免危險？
只有我們體驗過了，我們的智力纔會發展。我爸爸對我很好的一點就是爸爸很少用結論嚇唬的方式教育我。我小時候跟他一起釘釘子，刨木頭，這些看似危險的動作成了我童年有趣的回憶。
孩子天然地處在覺知當中，他不會有事沒事把自己弄傷了。比如小孩愛玩刀，我們可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，慢慢達到傷害的臨界狀態，讓孩子自己去體驗這種感覺。有過刀子體驗的孩子，外出時被繩子纏住，他纔會尋找類似刀子的尖銳物品去割斷繩子，這就是智力發展。而只學習過刀子很危險這個結論的孩子，是沒有能力自救的。
如果我們只是學到了一些結論，我們的智力是沒有發展的，我們發展的是恐懼和制約。我見過很多00後的小孩，都這麼高了，樓梯都不敢下。媽媽時刻處在焦慮當中，孩子覺得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物覺得危險，孩子從小學會了恐懼和制約。
控制就等於扼殺精神生命。你如果管他吃飯，他覺得吃飯就是痛苦，你如果要管他學習，他覺得學習就是痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就是我的意志。你的控制慾伸向哪裏，孩子一生就會感受到無窮無盡的痛苦。
要不要給孩子定規矩？
很多家長問我，要不要給孩子定規矩，當時我想的是法律說合同的主體是要有民事行爲能力的平等的人，才能定合同。孩子不是一個獨立的行爲人，怎麼跟你定合同呢?怎麼跟你定一個交換的條件去執行?這是不合理條約。規則的意義就是維護雙方的感受。
有的媽媽問我，她的孩子都會刷牙了，還要她幫忙一起刷。我問她和孩子一起刷牙的過程中，你們的感受是什麼，她說都很開心啊，我說這有什麼問題嗎？孩子如果學到遵守規矩等於難受，那他以後怎麼自覺遵守這個規則呢？如果這個規則讓孩子很開心，這就是一個很好的結果。規則就是這樣產生的，兩個人的感受都被照顧到，這個時候的規則就等於舒服，當沒有人監管的時候，他還是會願意遵守規則的。
孩子有了壞習慣怎麼辦？
每一個乖孩子都很可怕，他們一生都在按父母的規矩做事，他們自認爲是乖孩子，別人一定要愛他。當他們遇到巨大挫折，再乖也沒人愛，乖的邏輯被衝擊到崩塌，會發生很可怕的事情。
我有一個朋友，要離婚，他說我過去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母沒有安排的事情，那就是離婚，他其實不是沒有感情了，就是因爲他被壓制的太久了。
任何控制都會遭遇反彈，不管是多麼正確的控制。每一個頑固壞習慣的背後，都是匱乏愛的痛苦吶喊。
如果你的孩子存在一些壞習慣，你可以告訴他“寶貝，你不管怎麼樣，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的發展規律，我沒有能力理解，但是我可以陪伴和看見。”
每個靈魂降生到世界上，都有一個使命，這個使命不需要任何督促，只需要愛和自由，他自然就會體驗。
怎麼正確面對自己的控制慾？
父母對孩子都有控制慾。
孩子不收玩具，你會生氣。他不按時睡覺，你會生氣。他不聽話，你也會生氣。但你寧願他跟我爭辯，給出自己的看法和合理的解釋，也不要他盲目順從。
因爲你知道，你不能控制他，保護他一輩子。所以一開始就不能千依百順地寵着他。
因爲你知道，如果你現在將他保護的面面俱到，將來他在社會上，就會頭破血流。
所有他需要自己歷練和經歷的，他需要自己磨練才能夠收到寶貴經驗的，一樣都不能少。
其實，父母們最需要控制的不是孩子，而是自己那顆放不下來的心。
