孩子一發脾氣就打人，這是爲什麼？面對孩子發脾氣打人的情況，爸媽該如何幫孩子做好情緒管理？
毛毛是一個兩歲的男孩，平時主要由姥姥來照顧，爸爸媽媽白天需要上班。
毛毛說話非常早，發音清晰，人也比較外向，很是活潑可愛。
姥姥對毛毛也是疼愛有加，對於他提出的要求，只要是姥姥能夠做到的，都會盡量滿足。
可是，毛毛到了兩歲左右，突然變成了一個讓人討厭的“惹禍精”，總是喜歡把家裏弄得亂七八糟。
最近，毛毛迷上了拼圖，姥姥就給他買了不同款式的拼圖。可毛毛動不動就把拼圖亂扔，拼圖散落在房間的各個角落，特別難收拾。
姥姥平時很少捨得管教孩子，可有一天，她剛收拾完，毛毛又扔了一地，她氣不過就批評了毛毛幾句。沒想到小傢伙揚起手要打她，好像自己受了多大委屈似的。
姥姥就捉住毛毛的手，要跟他講道理，可是毛毛卻越制止越起勁，抓起姥姥的老花鏡就往地上扔，事態逐步升起。
這個時候，姥姥有點招架不住了，於是，她走到臥室，讓自己心中的怒氣平息下來。
像毛毛一樣，在隔代教養環境下成長的孩子很多，也有不少孩子可能會突然出現這樣的暴力行爲。毛毛爲什麼會這樣？在這種情況下，姥姥的管教方法對嗎？
3歲的婷婷是一個特別溫和的小女孩，平時吃、睡都特別有規律，也很少跟大人吵鬧，比較聽話。
不過，婷婷稍微有點內向，反應有點慢。比如，帶她去人比較多的場合，她就在一邊觀察，而很少主動參與。
父母最近開始擔心她的入園適應問題，怕她不會向老師表達自己的需要。那麼像她這種情況，肯定會被老師和小朋友忽略的。
其實，像婷婷這樣的孩子，上學以後，會讓家長和老師覺得很省心。但是婷婷的內心究竟是怎樣的呢？
她是承受着一些壓力，只是不知道怎麼表達？還是說真的內心平和，是我們理想中的好孩子呢？這是我們需要鑑定和區分的。
爲什麼要區分呢？
因爲很多現實的案例告訴我們，平時學習好、聽話的學生，可能會因爲內心積壓的許多情緒沒有途徑釋放出來，而導致非常衝動的行爲。
猶記得去年畢節的那個優秀高中生，因爲壓力和情緒沒有出口而殺死了班主任。
跳跳是一個五歲的男孩兒。他非常有自己的主意，從小就會想辦法達到自己的目的。
比如，爲了讓爸爸給他買喜歡的玩具，他在超市轉了一圈又一圈，不肯離開。最後，如果爸爸還是沒有給他買，他就放聲大哭，或者坐在地上不肯走了。
上幼兒園後，跳跳自然也不讓人省心。有幾回，媽媽被老師叫去，原因不是跳跳上課愛說話，不聽老師管教，就是他跟其它小朋友發生衝突了。
媽媽很無助，她其實也想了很多管教辦法，可不管怎麼教，怎麼罰，跳跳仍然我行我素。
在跟她深入溝通和了解以後，才知道跳跳最近有了一個弟弟，爸爸媽媽在弟弟身上花的時間比較多，讓跳跳比原來多了很多負面情緒，而小小的他不知道怎麼去正確地表達這些情緒，就通過違反課堂紀律、打小朋友的方式表現出來了。
其實，像跳跳這樣特別有主意的孩子不少，這樣的孩子，即使沒有弟弟的出現，或者說生活中沒有突發事件，也不那麼容易執行規則。
其實，孩子在成長過程中，很多行爲上的問題都和情緒發展有關。上面說到的毛毛、婷婷和跳跳，就是比較典型的3種情緒類型。
因爲一直到上小學，孩子大腦中主管情緒的那部分都在快速發展之中，而情緒一旦被激起，就很難控制住——大腦中負責理性行爲和解決問題的那部分，一直要到成年期，纔會逐漸發展成熟。
所以，指望孩子能夠像我們成年人一樣，去理性地思考問題，簡直就是天方夜譚。
我們能夠做的，就是引導孩子學習情緒管理。
① 接納父母自己的情緒
首先，我們做父母的需要對自我情緒有一個感知能力。
比如上面說到的毛毛姥姥，她之所以在局面無法控制的時候選擇迴避，就是因爲她不允許自己有憤怒和悲傷等負面情緒。
還有一些家長，他們聽不得孩子哭，孩子一哭，他就坐立不安，就想馬上制止孩子，也多半因爲這個原因。
其實，哭不過是孩子釋放情緒的一種方式。我們大人也會情緒失控，我們也會痛哭流淚，會大發脾氣。我們只有接納了自己會有各種情緒，纔可能去覺察和接納孩子的情緒。
很多人爲管教孩子時情緒失控而自責，但其實，比起自責，我們更應該做的是，及時修復關係。比如找一個合適的機會，認真地告訴孩子，發生這個情緒的時候，你的感覺是什麼。
這樣不僅可以跟孩子重新建立情感連接，還給孩子樹立了一個如何處理後悔、傷心等情緒的榜樣。
② 看到並接納孩子的情緒
孩子發生情緒問題的時候，也恰好是我們和他談情緒的最好時機。
這個談情緒，不是制止他發泄情緒，也不是轉移他的注意，而是引導孩子去理解他此刻的情緒。
比如跟他說：“你覺得特別難過，是因爲……”讓他覺得自己的這個情緒，是被看到的。
比如第一個案例說的毛毛，我們其實可以蹲下來，跟他說：你現在很生氣，氣得要去打姥姥了。
再比如第三案例中的跳跳，當媽媽在照顧弟弟的時候，他覺得特別生氣，他希望媽媽這個時候是在照顧他，對不對？這時候，媽媽需要跟他說：“如果有時間，媽媽也特別願意和你在一起。”把這種感覺認真地跟孩子表達出來。
PS：不同年齡的孩子表達情緒的方式並不一樣
1歲左右，孩子會主動吸引父母的注意。如果父母離開，或者是來到自己不舒服的場合，他會用哭泣等方式去吸引父母陪伴他；如果遇到陌生人，他會有一些特別的表現，如有些孩子會哭鬧，有些孩子會很警惕地觀察等，這些都是很好的情緒表達的狀態。
1歲半，孩子可以對自己的行爲做一些重複。比如自己把小凳子搬到了另一個地方，如果這個行爲得到了奶奶的表揚，他會去重複這樣的好的行爲。再比如，他會扮鬼臉，自娛自樂，或者在平靜的時候，做自己喜歡的事情，有自己情緒的自主表達。
兩歲左右，孩子哭鬧的時候，如果我們並沒有擁抱和安撫他，或者轉移他的注意，他哭上一陣子，等情緒釋放完以後，又會轉而去做自己想做的事情，而不會大哭不止。這也是孩子的一個比較好的情緒表達方式。
如果孩子一哭就停不下來，怎麼哄都哄不好，那我們就要引起關注了。
原因可能有兩個：一個是，孩子可能特別沒有安全感；一個是，他已經形成了這樣的習慣，不會自己主動停下來，因爲在過往經歷當中，他只要一哭，就會有人來哄他。所以，他不是爲了釋放情緒而哭，而是想用哭去吸引家長的注意。
通過這些細節，我們就能看到，孩子有了情緒，能不能用合理的方式表達出來。如果不能，我們就在以後養育中多做調整了。
③ 幫助孩子理解和梳理情緒
能夠理解情緒，是孩子獲得社會參照力的基礎。
社會參照能力，簡單地說，就是孩子能夠通過身邊的人（通常是媽媽）的一些表情作爲參照，來規範自己的行爲。
媽媽開心，他就會覺得自己現在做的事情很好；那如果媽媽不開心，她就會警惕，是不是要規範一下自己的行爲了。
孩子七八個月大的時候，就開始對大人的面部表情非常敏感。這個時候，我們就可以經常和孩子做一些情緒的表達，如，媽媽笑了，因爲很開心；寶寶笑了，你一定很開心。
除了這些開心、傷心這類簡單的基礎表情語言以外，我們還可以設置激動、沮喪等更加複雜的情緒語言。這樣，孩子到1歲半左右，就能夠清楚地識別父母的表情了。
說到這裏，我們再回到第二個案例。像婷婷這樣看起來很淡定的孩子，我們需要觀察，她在看到同齡孩子哭的時候，也會表現出來一樣的傷心呢，還是對別人的表情非常冷漠。如果是後者，那麼我們就要引起重視了。
爲了幫助孩子更好地理解情緒和表達情緒，我們可以和孩子一起猜情緒的遊戲。
我們可以讓媽媽表演，孩子猜，告訴孩子，這個表情是開心，這個是難過……
也可以讓孩子表演，媽媽猜。這是一個非常好的親子互動遊戲，孩子會非常喜歡，他會做出各種的鬼臉。甚至我們都很難猜出來，他到底是開心還是不開心。
這時，我們可以把寶寶的表情拍下來，或者把他帶到一個鏡子面前，告訴他：寶寶你看，你現在的情緒很逗。
對於大一點的孩子，我們可以在家裏設置一個“情緒箱”，或者“情緒牆”。每次我們自己或者孩子發現了一些新的情緒，就把它寫下來，或者畫出來。然後，放在情緒箱或者情緒牆裏面，慢慢積累起來。
④ 幫孩子劃清兩條界限，解決問題
我們在解決問題的時候，最重要的就是要劃清界限。
一是，孩子的情緒和行爲要劃清界限，即孩子所有的情緒，媽媽都是認可的，你有任何情緒都可以跟媽媽表達出來，但是你的這個行爲是不對的。
這也就是我們經常說的，要無條件接納孩子的情緒，有條件接納孩子的行爲。
二是，大人的情緒和孩子的情緒要劃清界限，我們不要將自己的情緒撒到孩子身上，換句話說，就是不要拿孩子出氣。
比如第一個案例。當時姥姥有了情緒，確實應該走到另外一個房間，跟孩子隔離開，這樣有助於她把自己的情緒釋放出來，爲進一步跟孩子溝通創造條件。
但是姥姥在給自己的情緒和孩子的情緒劃清界限之後，並沒有再往前走一步，這是比較遺憾的。她其實還需要跟孩子明確什麼樣的動作是不被允許的，比如告訴孩子，如果你的這個行爲一再發生，會受到什麼樣的懲罰。
但是，因爲隔代教養有一個通病——老人對孩子特別縱容，或者說管教前後不一致，做不到溫和而堅定。
所以我們作爲父母，需要去告訴姥姥，這樣的行爲會讓孩子有什麼樣的後果，然後將這些不好的行爲明確地告訴孩子，並讓他看到這麼做的後果是什麼。
李開復曾說：“在任何領域，情商的重要性都是智商的兩倍。在成功的層面上，情商比智商重要幾倍。”
而情商最基本的，就是情緒管理，幫助孩子從小做好情緒管理，將爲他的人生打下堅實的基礎。
而這一切，都從我們自己做好情緒管理開始。一起共勉。
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春季萬物復甦、陽光明媚，蟄伏了一個冬天的孩子們脫掉厚厚的冬裝，戶外活動明顯增多：血液循環和新陳代謝增快，體內細胞和器官功能活躍，生長激素分泌增多；孩子每天在陽光下游戲玩耍不僅能使身體獲得更多維生素D促進鈣吸收，還能使得骨骼得到良性刺激，有利骨骼生長。
所以，媽媽要抓住這個寶寶長高的季節，讓孩子多長高一些！
