孩子的自覺性差是怎麼回事？爲什麼孩子的自覺性很差？孩子自覺性差該如何提高？下面看看孩子自覺性差該如何提高？
在日常生活的細節裏，做父母的我們需要常常反省，孩子究竟接收到了什麼?會在自省的過程中發現我們的教育錯誤，可以及時修正。
關注與孩子的相處中我們使用的語言，有意識地注意語言背後的意思，也就是說，我們說了什麼不重要，重要的是，孩子聽到了什麼。
先來看看生活中兩個常見的小場景。
第一個場景
女孩兒10歲了，媽媽又生了一個小弟弟。新生的喜悅漫溢整個家庭。媽媽逗弄小寶寶，隨口說了一句，“看我的小乖乖長得好看極了，男娃娃的眼睛就是好有神采，將來啊一定最聰明瞭。”
旁邊的姐姐聽到了，是什麼感受呢?
估計從此不願親近媽媽，同時把這剛出生的弟弟也討厭上了吧。
這樣的一句話，離間了姐弟感情，甚至讓姐姐自我價值感降低，有被拋棄感。(因爲這句話的潛臺詞是：男娃比女娃好。男娃聰明，女娃笨。如果現實生活中，媽媽不滿意姐姐的學習成績，有可能讓姐姐厭學。)
如果換成，“看我的小乖乖長得真好看，眼睛好有神采啊，跟你姐姐小時候一個樣，不知道你能不能像姐姐一樣聰明呢。”
姐姐聽到這話，是不是很舒服呢，隨即更喜歡媽媽，又愛上了弟弟?(因爲這句話的潛臺詞變成了：“小寶長得好看，姐姐也長得好看。小寶很可愛，姐姐很聰明。”這樣的話無意間拉近了兩姐弟的距離。)
孩子接收到了什麼，纔是最重要的。
所以，在日常生活的細節裏，做父母的我們需要常常反省，孩子究竟接收到了什麼?我們會在自省的過程中發現我們的教育錯誤，並及時修正。
第二個場景
幾家人帶着孩子一起聚聚。上幼兒園的孩子們圍坐在小桌邊畫畫，畫得特別認真。其中一個小朋友小a 卻在旁邊溜達，時而看看小朋友們畫畫，時而擺弄手裏的玩具。
小a 的媽媽說，“我們家小a 就是不畫畫，家裏的畫筆畫紙一大堆，就是不畫，估計沒有畫畫的天分。”
小a媽媽話語裏，從家長的角度能聽出來：小a 媽媽希望小a和其他小朋友一樣去畫畫，要不然也不會買一些畫畫用具。
可是，小a媽媽在衆人前說這樣一句話，是讓小a 喜歡上了畫畫，還是讓畫畫離小a的生活更遠了呢?
很明顯，從媽媽話語裏，孩子聽到的是：我家小a不喜歡畫畫，在家也不畫，沒有畫畫天分。
孩子接收的是這個，也許從此，畫畫和小a就真的絕緣了。
如果我們換一種說法：“我們家小a也買了不少畫筆畫紙呢，看得出來，他挺喜歡畫畫的，你看，他看小朋友們畫，看得多有興趣啊。”
這句話的潛臺詞就變成了：我家小a喜歡畫畫，喜歡看小朋友畫畫，對畫畫很有興趣。
或許，話音剛落，小a就開始拿起畫筆了呢。
那父母們在日常溝通裏，怎樣才能做到，我們說的話正好是希望孩子接收的話呢?
要說好潛臺詞，核心是家長觀念要轉變。
這個也許如翻一頁書一樣簡單，也許如登一座山峯一樣需要時間，過程中有賴於家長自己強烈的學習意願。
分享一下我自己是如何在日常生活中去關注潛臺詞的吧。
除了《好媽媽勝過好老師》常看常聽，讓自己轉變觀念外，我有兩個小竅門。
A竅門：換位思考
有意識地訓練：我們說一句話，把原話記下來，然後把自己當作孩子，再聽一遍。
比如，提醒孩子刷牙。“琦琦，該刷牙了。”早晚提醒孩子刷牙，希望孩子養成講衛生的好習慣。你看，媽媽多麼愛孩子啊，多麼關心孩子啊。陪孩子就要多關注多用心。
我沾沾自喜。
可現實狀態是：孩子就是不去刷牙，除非我提醒他。咦?爲什麼我愛他，他卻不能養成好習慣呢?我腦子裏蹦出來：潛臺詞，潛臺詞。
於是，我試着換位思考。
我突然回憶起自己小時候的一件事：冬天好冷啊，我窩在溫暖的被窩裏，好舒服啊，真的不想起牀，可是待在牀上好無聊啊，我還想去看雪，還和朋友約好了去她家玩。
我正要穿衣起牀呢，媽媽來一句——“該起牀啦”。我當時幾乎是條件反射地又鑽回被窩了。啊，我明白了，我當時自己正要起牀的，被媽媽一句提醒，立馬不起牀了。
當時心裏想的是：我本來就是要起牀的嘛，你卻來提醒，好像我不願意起牀，好像我自己不會管理自己的事情似的。
想到這裏，我一下子理解了孩子的感受。
從那一刻開始，我不提醒了，我想孩子也和我一樣：本來我就是要刷牙的嘛，這麼簡單的事居然還提醒我，把我當傻瓜呀。
只是因爲孩子小。就如我當年年紀小，雖然覺得不舒服但是無法用語言表達出來一樣。
事實是：當我停止提醒，不在意刷牙這件事。一個月左右的不刷牙或隨便刷牙之後，孩子就開始自己刷牙了。
我感嘆自己之前提醒孩子刷牙，真的是畫蛇添足啊。
從此，遇到與孩子有關的事情，我會停下來多想想，到底怎麼做，纔是真正的幫助孩子呢?不知道怎麼做的時候，就不做吧，至少不會做錯，不會畫蛇添足。
之後，除了刷牙，像洗臉呀，整理房間呀，收拾玩具呀，等等，孩子自己的事兒，就再也不“好心”地提醒了。
我相信孩子自己完全能安排好。
幾年之後，我在一本心理學書籍裏面看到一段話：
“歉疚感可能是我們最不願意面對的一種感覺，尤其是有人替我們做了我們本可以輕鬆做到的事情後，還巧妙地想給我們留下歉疚感，這會令我們感到非常憤怒。
然而，迎合者不僅在助人時細緻入微，還會非常謹慎小心，他們會向你卑微地表示，他們只是想幫你而已，不需要任何回報，你不必有壓力。”
讀到這段時，瞬間明白了：我就是那個曾經下意識地所謂“爲孩子好”，而去“幫助”孩子的人。
我天真地以爲我是在愛他，其實，我給孩子的是歉疚感，讓他不舒服。
可悲的是當時的自己居然還陶醉在母愛爆棚的滿足感裏，我愛的不是孩子，是我自己的付出感而已，真的是太痛苦的領悟啊。
B竅門：不說負面語言
有意識地訓練：把負面語言要表達的意思，用正面語言說出來。
比如，大寶幼兒園的時候，特別喜歡音樂，偶然的機會接觸了架子鼓、小提琴等樂器，說想要學拉小提琴，我們就開始學了。剛開始能拉幾個音符、一個小曲子時，可有那股子興奮勁兒了。
可是隨着難度的加深，需要練習的時間也越來越多，時間也越來越不夠用了，又想玩兒又想練琴，到最後常常忘了練琴。
怎麼辦?
因爲練琴是孩子自己的事兒，孩子他自己做決定就好。
作爲父母，我只是問問：“寶貝兒，你還喜歡練小提琴嗎?如果喜歡，就接着練;如果不喜歡了，就不練了唄。把時間用在不情願的事情上，挺浪費的哦。”
孩子還是很猶豫。我便不再說什麼。又過了一段時間，孩子回來跟我說，“媽媽，我不練琴了。”
我說好。
我沒有說：
“你之前花了那麼多時間練琴，現在放棄，太可惜了……”
“練琴還花了那麼多錢，這些錢都打了水漂……”
“給你買了那麼好的小提琴，看，浪費了……”
類似的話，我們一個字都沒有對孩子說。我們意識到：說了有用麼?除了給孩子帶來不愉悅的感受，還能有其他嗎?既然沒有任何益處，還是算了吧。
後來，我們發現，不練琴之後，孩子把時間用在了和小朋友玩耍，玩電子遊戲，和閱讀上，看着孩子臉上越來越多愉悅的笑容，我確信，我做對了。
每個人一天有24小時，太公平了，選擇做自己喜歡的事，纔對得起自己啊，纔對得起上天賜予的時間啊，爲什麼要把時間放在類似雞肋的事情上呢?
看來，聽從孩子的意願，真的總是對的。
這兩件事情，給我感觸很深。最開始，在我的觀念還沒有轉變之前，我只是做到了兩件事情：多換位思考和閉嘴。
再後來，事實表明，兩個小細節中，慢慢悟出來要尊重孩子意願，從而帶來觀念的徹底轉變。
感嘆只有一句：真的是孩子教育了我啊。
我還切身理解了一點：很多時候，學習是從形式到內容，又從內容到形式。這樣循環往復，一步步螺旋式上升。
家長和孩子的親密相處，也就是在孩子的前十年。
小嬰兒時期，一天24小時在媽媽懷抱裏;兩三歲時，能夠獨自玩耍啦，在媽媽的視線內就行;幼兒園小學開始，白天中的8小時，就不在父母身邊囉;越往高年級，放學後的那點兒時間，孩子們也越來越多用在和朋友玩耍上面······
總之，慢慢長大，孩子對自我時間的需求越來越多，悄悄然，一點點擠佔和蠶食親子時間。
哎呀，不算不知道，一算嚇一跳啊。
特別是上初中後，孩子一般有了自己的社交圈兒，自己的小祕密，基本上已經成爲了一個獨立的人。
父母和孩子的關係，不知不覺變成了類似朋友和朋友的關係。
所以，家長們，如果你想和孩子建立一個好的關係，記得一定抓住前面寶貴的十年時間哦。
這十年時間，真的是寸時寸金啊。
讓我們珍視早期和孩子親密無間的時間，儘量把這有限的時間，用愛，用愉悅，用享受，用一切美好來填充吧。
