家長們想要孩子全面發展，會給孩子報很多興趣班，想要孩子多學點知識，隨着現在興趣班的各種興起，到底該如何給孩子報興趣班呢？
昨天，鄰居給我看了一下她給孩子的寒假計劃：
週一奧數，週二鋼琴，週三跆拳道，週四書法，週五游泳，週六圍棋……只有週日沒安排。
我說，孩子還這麼小，不用那麼拼命吧。
她說，其實不期望孩子多才多藝，只是覺得孩子放假在家太鬧騰，想找個地方替我管管他。我家孩兒精力太充沛，平時都不好管，一放寒假就更加讓人頭痛。爲了減少家中雞飛狗跳的時間，還是給他找點兒事情做比較好。
鄰居是個全職媽媽，家有二寶，兒子上一年級了，妹妹還在襁褓中。平時，照顧兩個孩子就已經讓她疲憊不堪了，這下大寶放寒假了，在家經常大喊大叫吵着妹妹休息，還不好好寫作業，還各種不服管。所以，經常能聽到她對大寶暴跳如雷的怒吼聲。
她說，週日因爲孩子爸不用上班，可以把大寶帶出去玩，所以沒有報班。
好吧，心疼鄰居3秒鐘。
其實，不光是鄰居，最近很多爸媽都跟我抱怨：“就怕孩子放寒假，孩子一放假在家，就像一匹脫繮的野馬一樣，太不好管了。”
的確，很多孩子在學校比較規矩，可在家就完全不一樣。
比如，在幼兒園裏，孩子一般都可以自己的事情自己做，自己吃飯，自己上廁所，自己穿衣服，還會積極主動地幫助老師打掃衛生，收拾玩具……
但是同樣的事情到了家裏，孩子就不願意做了。吃飯的時候各種不情願，不好好吃；要睡覺了，就生出各種沒做完的事兒來，各種拖延；玩具玩過了，就胡亂擺放在地上……
所以，不少父母爲了不讓親子關係緊張，乾脆再把孩子送到可以託管孩子的機構或者各種興趣班去。
其實，我們並不必大費周折，孩子之所以在學校和在家不一樣，在很大程度上，是因爲我們對孩子的規則建立出了問題。
爲什麼這麼說呢？
① 行爲規範不一致
幼兒園的小朋友，一般都去積極主動地參與集體活動。而我們的孩子到了這個環境中，如果想和小朋友很好地相處，也必須跟其它小朋友一樣，非常積極主動地去參與到這些活動中。
可是在家裏呢，最常見的場景是什麼呢？
爸爸媽媽在玩手機，然後跟孩子說：“小孩子不能玩手機，你去搭積木。”
爸爸媽媽自己在熬夜，睡得很晚，然後告訴孩子：“小孩子不能晚睡，你趕緊去睡覺。”
在幼兒園裏，所有的小朋友都要遵守一樣的行爲規範，可在家裏，父母和孩子之間的行爲規範卻是兩套標準。這樣，規則自然難以建立。
② 規則執行力度不一樣
幼兒園裏，一般是兩三位老師照顧班裏幾十個小朋友，而在家，經常是幾個大人照顧一兩個孩子。
因此，老師沒有辦法像家長一樣，非常周到、細緻地爲孩子做所有的事情。大多數時候，孩子自己能做的事情只能自己做。如果孩子中午不好好吃飯，那他下午可能就只能餓肚子了；如果他不好好收拾自己的玩具，那玩具就可能被弄丟了，下一次他可能就不能玩了。
換句話說，照顧者的不包辦，得以讓規則順利建立起來。
找到了原因，問題解決辦法就出來了。
父母以身作則，想給孩子立什麼規矩，先自己做榜樣；
不包辦，不溺愛，孩子自己能做的事情自己做。
給孩子的規則要統一，不能爸爸說要這樣，媽媽又說要那樣，而老人又說都不行。
以上講了幾點建立規則的原則，下面跟大家分享幾個規則建立的具體有效的方法。
① 先跟後帶
當孩子的行爲和我們的預期不一樣時，我們要作爲孩子的夥伴，陪在他的旁邊，跟隨他的感受，而不是站在孩子的對立面去指責他，或者說強行阻止。
舉個例子，一個4歲的女孩，放寒假在家，玩着玩着就跑到廚房，把腿架在竈臺上，想要爬上去。
這個時候，可能很多父母就會特別緊張，說：
“你趕緊把腳拿出來，你看你腳多髒啊，不能上去。”
“快把腳放下來，你一個女孩子，居然要爬竈臺。”
……
那孩子們，聽到父母的阻止和指責，就可能會又哭又鬧，非要爬上去不可。最後呢，在還孩子僵持不下的情況下，通常是父母做出妥協；或者就是強行把孩子抱下來。
其實，在這個案例中，父母在處理問題時，犯了一個錯誤，把孩子放在了對立面，用批評、阻止的話，激起了孩子的負面情緒，同時也引發了孩子的抗拒心理。
那如果我們用“先跟後帶”的方法呢？
首先，我們要陪在孩子的身邊，看一看他到底要幹什麼。
比如，我們可以跟孩子說：“寶寶，你是不是很想爬上去？”這個時候，孩子她肯定會說“是”。
我們再接着問：“那你要爬上去做什麼呢？”
孩子可能會說：
“我看到那個上面有很多水果，我要去看一看，都有什麼好吃的。”
“媽媽每天都會在這裏準備好多東西，我想看看上邊都有些什麼。”
這個時候，我們就和孩子產生了鏈接，他知道我們能夠理解他，也會更願意跟我們去合作。
接下來，我們再去告訴他，正確的做法應該是怎樣的。
比如，“但是媽媽看到你的腳上還穿着鞋子呢，如果這樣爬上去，是不是就把竈臺給弄髒了？那我們一起來想個辦法，看一下我們怎麼樣能夠既讓你能夠看到竈臺上的東西，又不會去踩髒竈臺。”
這個時候，孩子可能就會動腦筋去想，然後說“我們可以去踩個小凳子”，或者“媽媽可以抱着我看”，等等。
這樣，我們就既滿足了孩子想要去看一看的需求，又滿足了我們不希望孩子到竈臺上亂踩的需求。
也就是說，我們通過這個方法，取得了和孩子共贏的結果。
有些家長，也會和孩子共情（跟），但是共情之後，到了“帶”的階段，轉而就要孩子徹底放棄正在做的這件事——“你這樣是不是把竈臺弄髒了，那以後不能再爬了。”
這樣，孩子就會學到：媽媽並不是真正理解我，她每次跟我講道理，只不過是爲了不讓我做那件事情。那麼，媽媽以後再使用這個方法，可能就不會這麼有效了。
所以，先跟後帶的重點是，先共情（跟），在看到孩子的需求之後，再討論一種更好的能讓雙反都接受的解決方法。
② 幻想滿足
在日常生活當中，我們有好多事情都沒有辦法滿足孩子。
比如，孩子晚上突然想吃冰淇淋或蛋糕，可是家裏沒有，商店也已經關門了。
這個時候，我們通常會跟孩子說：“你看家裏沒有冰淇凌了，媽媽明天再給你去買。”但是孩子根本不認同你說的道理，他認爲你這麼說，就是不願意滿足他，於是又哭又鬧，非得要現在馬上吃到冰淇淋。
其實，當我們沒有辦法滿足孩子的時候，就可以用幻想滿足的方法。
比如，我們可以跟孩子說：“你是不是特別想吃冰淇凌啊，媽媽知道，冰淇凌有蘋果味的，有檸檬味的，還有西瓜味的，還有菠蘿味的，很多味道是不是，那你想吃什麼味兒的呢？”
然後，他可能會跟你說，西瓜味兒或者是其他味道。
這時，媽媽就說：“媽媽特別希望，現在就有一個西瓜口味的冰淇凌，這樣你就能夠馬上吃到了，可是家裏現在沒有，等明天商店開門了，媽媽就帶你去買，好不好？”
你可能會擔心，這樣說，孩子會不會更加想要了，更加一發不可收拾了呀。
其實，當我們這麼跟孩子說時，孩子一般都會安靜下來，因爲在我們語言描述的過程中，孩子的需求會得到一定的滿足，而且他還從中知道了：
媽媽懂得我的需求；
雖然現在媽媽沒辦法給我買到冰淇淋，但第二天一定會能吃到的。
所以，如果我們有一些事情沒有辦法去立刻滿足的話，我們去關注並且描述孩子的需求，其實是一個非常有效的辦法。
③ 固定流程
很多家長都跟我們說，孩子生活習慣的建立非常讓人頭痛，他們總是不肯到點睡覺，每天都要因爲睡覺的事情，跟孩子發火。
其實，對於這些生活習慣的養成，最好的一個辦法，就是建立一個固定流程。
那些生活習慣養成好的孩子，他們的生活其實都特別有規律。
比如，有一個固定的睡覺流程。每天晚上，父母跟孩子吃完飯以後，就會陪孩子玩會兒遊戲。接着，陪孩子洗漱洗澡。洗完以後，再坐在牀上給孩子去讀故事。然後，再進入睡眠時間……
如果孩子的每一天都是這樣去重複的，那麼他就會形成一個習慣。根本不需要我們去提醒他，他就會那麼去做了。就如同我們成人，每天早上起來，就會穿衣服，然後洗漱上班。這是非常自然的事情，從來不需要別人提醒。
而且，孩子本來就有一個秩序敏感期。
有個媽媽，她之前每次上完課帶孩子回家時，都會去一趟菜市場。但是有一天，因爲其他什麼事情直接回家了，孩子就一直哭鬧。後來，她突然意識到，可能破壞了孩子的秩序感，然後又帶着孩子重新走了一遍，而孩子的情緒也立刻變好了。
其實，孩子從3個月開始，就會對秩序非常敏感，他需要每天在相同的時間做相同的事情，哪個點吃飯，哪個點睡覺，都最好有固定的時間和流程。
我們如果能夠抓住這個秩序敏感期，合理安排孩子吃飯、睡覺等作息時間，那麼在以後的育兒中，就會輕鬆很多。這麼做，不僅可以幫助孩子建立起好的生活習慣，還能讓他在穩定的環境中獲得重要的安全感。
最後，再次提醒大家，我們在跟孩子建立規則的時候，不能是我們單方面的規定他做什麼，怎麼做，而是要看到孩子的需求，適當地做出讓步，最後和孩子一起制定一個可以共贏的規則。
這樣的規則，纔是有效的，纔是孩子願意去遵守的。
