今天是十一開學之後的第四天，但是很多人都還沒適應那種節假日後作息。
早上送哥哥上幼兒園，看到幼兒園門口有個孩子在不停地哭，嚷嚷着不願意上幼兒園。
本以爲孩子的爸爸會很有耐心，殊不知，他二話不說就把孩子劈頭蓋臉地罵了一頓。
孩子整個人被嚇住，立刻停止哭泣，遠離了爸爸，最後僵硬且機械地跟着老師走進去幼兒園。
事情到這裏還沒有結束，我發現這個爸爸沒有立刻離開，而是在門口看着柵欄撓頭，仔細看眼中好像還有點淚光。
靜靜地待了十來分鐘後，就垂頭喪氣的走回自己車上，然後開車走了。
或許這位爸爸，是在爲剛纔的大聲呵斥而後悔吧?
其實，這種大聲呵斥吼孩子的情況，一點都不少見。
很多媽媽甚至是爸爸，都會去做。他們做完之後，或許會後悔，或許會愧疚，但是到了下一次，也一樣會這麼做。
很多家長來諮詢的時候會問我，爲什麼孩子情緒特別不穩定?這時候我一般都會反問一句：“那爸爸媽媽的控制情緒的能力如何?”
這時候一般爸爸媽媽都會支支吾吾，最後就會說：“有時候真的是忍不住……”
爲什麼你會忍不住?
我一直都認爲，“忍不住”不是一個理由。當爸爸媽媽支支吾吾之後，就會理直氣壯的說出：“我這麼做都是爲了孩子好。”
但我不認爲。
在客體關係理論(object-relations theory)裏面，有一個詞叫“投射性認同”，這跟一般的投射不一樣，畢竟投射只是一種內心活動，而投射性認同，則是暗地裏的一種操縱。
你對孩子的情緒以及“忍不住”，其實就是因爲你把不喜歡的自己投射到了孩子身上，類似的場景讓你回憶起曾經的感受，就像壓抑已久的血液找到了傷口，噴涌而出。
同時你的反應，也會讓孩子朝着你所不喜歡，也就是你自己的方向去走。所以你會發現，自己情緒管理不好，孩子的情緒，也漸漸波動起來。
所以說，在你“忍不住”的那一刻，你見到的只是“你以爲”的孩子，而你的情緒和行爲，只是逼迫着孩子往“你以爲”的方向走。
表面上是孩子的問題，實際上是你的問題。
表面上是對孩子發火，其實是對自己的不接納。
那各位爸爸，下次再遇到“忍不住”的時候，那應該怎麼做呢?
1、停下來，先和你的情緒對話
當爸爸感受到情緒要來的時候，先停下來，深吸一口氣，提醒自己不要有所行動(怒吼、指責等等，都是行動。)，這時候你要做的是，先在大腦內跟你的情緒打個招呼。
你可以試着這麼跟TA說，並且問TA幾個問題：
你好，又一次見到你啦!
你叫什麼名字?是叫恐懼，還是憤怒?
(先認清情緒的種類)
你爲什麼要到我這來?是孩子的行爲讓我很生氣，還是我把童年感受投射到孩子身上了?
(再理清情緒的來源)
你最終想要什麼?想讓孩子認錯，還是希望孩子服從?關注?道歉?
(最後明白情緒的目的)
當你問這幾個問題的時候，其實就是你自己理清自己的過程。你會明白情緒的來源和目的，從而更清晰知道自己真實的需要是什麼。
當然這個思考過程需要訓練，因爲大多數的爸爸都是被情緒所淹沒的。當情緒來臨前，他們做不到有意識地停下來，而是隻能無意識地採取行動。
而一旦你能夠停下來跟情緒打招呼，那麼情緒就會在這個過程被緩解以及控制。
我相信爸爸們只要願意去訓練，那麼終有一天你可以很好地去面對你的情緒，可以平靜地去跟TA相處。
2、處理你的情緒
第一步是理清情緒，第二步則是學會如何處理。
情緒最好的處理方式，當然是接納你的情緒，因爲這才能夠更好地接納自己。但是這是一種修行，在修行的過程中，爸爸們可以先學會把情緒慢慢處理掉。
情緒分爲兩類，不是對內，就是對外。
對內的話是諸如愧疚、後悔等等的情緒，這部分的情緒最好的處理方式是宣泄掉，例如唱歌跑步等等。做自己喜歡的事情來宣泄這些情緒。
而對外的情緒則是例如憤怒、抱怨等等，這些最適合的處理方式是暫停。
什麼叫暫停呢?例如現在你很憤怒，就快要破口大罵起來，那麼你就可以去洗手間先洗把臉，這就是叫暫停。
離開、沉默、深呼吸、閉眼等等，都屬於暫停的方式，就是指讓你的身體或者心靈暫時先離開這樣的環境，這會有助於情緒的處理。
發媽說
做爸爸的，你只有先學會處理好自己的情緒，才能夠教會孩子處理情緒。
