其實，建立和維繫好健康的婚姻關係，就是在爲孩子身心的良好成長創造着最佳的環境。
其實,建立和維繫好健康的婚姻關係,就是在爲孩子身心的良好成長創造着最佳的環境。
故事陳述 陳述人:蒙加加,兒子4 歲 我老公其實是個脾氣特別好的人,我們戀愛的時候他就對我非常寬容,結婚之後也從沒跟我紅過臉。在單位,他是個部門的小頭目,寬和、幽默,下屬都喜歡他。但是我發現他一回到家,對孩子就特別不耐心,還經常發脾氣。
兒子其實不算淘氣,很懂事,但有時也難免會倔強。比如有一次我給他放《貓和老鼠》的D V D 看, 他看得很帶勁,但是我從一開始就規定了他只能看半個小時,提醒了幾次之後,等他看完一集我就給他把電視關上了。
平時這麼做,兒子都會接受,那天不知怎麼了,他情緒非常不好,大哭大叫。我安撫了幾句,又用糖果、冰淇淋等誘惑均不見效,就索性不管他了,自己從書架上拿了本書坐在旁邊看。
這也算是冷處理吧,一般孩子看你不理他就會慢慢地不哭了,過來湊乎你。但那天兒子不知爲什麼哭得很帶勁,還在椅子上扭來扭去。突然,房門被踹開了,我老公怒氣衝衝地闖進來,隨手抓起桌上的紙巾盒就扔向兒子,還大吼着:“哭什麼哭!”
兒子被扔過來的盒子嚇了一大跳,但最終還是決定不理他,繼續哭。老公就更怒了,一把又把我的書搶過去扔向孩子,一邊吼着:“這上一天班夠累的了,回來還看你又哭又鬧!再哭我踢死你!”兒子沒怎麼樣,我可被激怒了,站起來跟老公爆吵。
第一我覺得他不應該拿東西扔孩子,真傷到孩子會很危險;第二孩子鬧我又沒讓他哄,他憑什麼過來就發火啊?!第三,上了一天班,都很累,都不希望孩子吵鬧,但這就是家庭啊!這就是有了孩子你得承受的啊!
要是真想下班了舒舒服服、安安靜靜地待着,那要什麼孩子,結什麼婚啊?!結果是我聲嘶力竭地和老公嚷嚷把兒子嚇得不哭了,坐在一邊怯生生地看着我。
看着眼裏滿是淚水的孩子,突然覺得特別委屈。孩子4 歲多了,他從來沒主動跟孩子玩過,有時孩子主動找他玩,他就會想方設法把孩子支走來找我,或者很心不在焉地糊弄一下。
要是遇到孩子哭鬧,就更加不耐煩,衝孩子嚷嚷。在我的再三抗議下,纔好多了。每天下班回家後就是坐在電腦前下棋、上網,都是我一個人忙忙碌碌地給孩子洗洗涮涮、講故事,哄他睡覺。早晨又是我早早起來送孩子上幼兒園。
週末也一樣,他要睡到自然醒,從來沒說早點兒起來陪孩子去公園玩。有時整個週末都是我一個人帶孩子到各處去玩。看見人家全家人一起在公園裏散步,心裏可不是滋味了。想到這些,我更委屈了,和兒子抱頭痛哭起來。覺得孩子攤上這樣的爸爸,還不如沒有,還不如就我自己帶着兒子過呢!
冷靜之後再想,那天跟老公爆吵,都是我一個人在嚷嚷,老公雖然強壓怒火,但沒有再說一句話,那時因爲他不想跟我爭執起來。但是他都能忍我那麼歇斯底里的狀態,爲什麼就不能忍自己兒子的頑皮和哭鬧呢? 心理師點評 結症不在“耐心”!
老公對孩子沒有耐心,動不動就大發脾氣,很可能是和他難以適應寶寶出生後家庭角色的轉變,以及無法有效釋放隨之而來的壓力,有很大的關係。
轉折點上,雙方都在改變 第一次做父母,迎接一個新生命的到來,是人生和家庭生活中的一個巨大的轉折點。和任何人生中的轉折點一樣,都會伴隨着強大的心理壓力,雙方也都會改變。
對於丈夫來說,原本甜蜜的二人世界以及在妻子和家庭中的中心位置,往往被新生嬰兒破壞和取代;對於妻子來說,孩子一出生,母子之間迅速形成的那種自然的、親密無間的關係,往往令丈夫覺得自己在一夜之間變成了一個局外人。
很多新任母親更是馬上把全部的感情都投注到了孩子身上,自己的感情需要也不再來源於丈夫,而是從孩子的一哭一笑中得到巨大的滿足。
在這種雙方都不經意的改變中,夫妻關係被忽視,甚至淡化了。在最初的養育階段,妻子還常常埋怨丈夫笨手笨腳,丈夫如有不慎,就會遭到妻子的諸多批評和指責,甚至“笨”到妻子不願意他來插手幫忙照顧嬰兒,這令丈夫的自我價值感受到了嚴重的打擊,從而產生了很強的失落感。
無助+ 無法,新爸爸的普遍“心病” 他們常常感到困惑、內疚、自責、甚至產生罪惡感。也就是說他們要獨自面對很多由此而來的負面情緒,非常無助,且找不到解決和處理的方法。
而且,每天回到家中,這種被排斥感都會在無形中加重幾分,這也就是爲什麼還有很多新爸爸選擇了儘量晚回家或不回家的逃避態度。與此同時,他們又覺得養育下一代的重擔,已經落在了自己的肩上。責任重了,妻子的關懷和撫慰卻少了。
不少接受調查的父親都表示,他們很懷念二人世界時與妻子的親密關係,他們覺得成爲父親後,雖然多了兒女,多了責任,但卻像是失去了妻子,失去了一個關愛他們心靈的伴侶。近年來,美國一些心理學家開始重視這個問題,他們設立了專門的網站,爲新爸爸們提供情緒輔導和心理支援。
這樣看來,當丈夫控制不了長期積澱的負面情緒,出現對孩子大發脾氣、沒有耐心等等的情形,也就不難理解了。可能在潛意識裏,他將自己在家庭生活中的不快歸咎在了孩子的不聽話和哭鬧上。
特別是當媽媽和兒子特別親近時,父親就更會有一種競爭感,覺得妻子已被兒子搶走,有氣就會撒在兒子身上,更別說耐心地同兒子玩了。
找出結症,溫情化解 冰凍三尺非一日之寒。孩子已經4 歲多了,這位丈夫的脾氣也“攢”得足夠大了。這正反映了問題是慢慢形成的,是長期沒有得到解決的後果。
要從根本上解決問題,不是氣惱他不管孩子,或者硬把孩子塞給他,而是需要重新擺正你們的婚姻關係。夫妻之間要加強溝通、交流,要彼此多瞭解和體貼對方的感情需要、生活需要、生理需要。
然後,再對丈夫在育兒方面的參與多鼓勵,多做正面的肯定,幫助他重新實現在家庭生活中的自我價值感。其實,建立和維繫好健康的婚姻關係,就是在爲孩子身心的良好成長創造着最佳的環境了。
美國一項調查顯示: 有將近25% 的新爸爸因爲適應不了這種轉變和隨之而來的壓力而患上憂鬱症。新爸爸們往往還沒有完全享受夠孩子的到來帶給他們的興奮和喜悅,就被強烈的孤獨感和失落感淹沒了。
