孩子2歲半，越來越不聽話了，要他幹啥偏偏不幹，發起橫來誰也擋不住。這就是傳說中的“Terrible Two”，孩子到了這個年齡，發現自己能夠改變世界，從而不再言聽計從，喜歡挑戰權威。
今天小編就分享一下如何面對傳說中的“Terrible Two”。
成長是個過程，讓它順其自然
上週末帶朵朵參加戶外活動：做Pizza，15組家庭，異常熱鬧。
朵朵去年參加過這個活動，對活動流程熟悉，因此沒其他小朋友那麼期待，大多數時候都是我在引導，她在旁邊看。
在一場以小朋友爲主的活動中顯得有點格格不入，但我依然積極參與，我知道盡管她沒動手，但一定在認真看媽媽在做什麼。媽媽的做法，影響着她的態度，我需要做一個榜樣。
去年活動結束時，朵朵被贈予過一個顏值很高的棒棒糖，她一直記着這件事，這次在去的路上，還不停的告訴我，那個漂亮棒棒糖的事，毫不誇張的說，這次就是衝它去的。
活動中老師對我說，她每次看到朵朵，都不知道朵朵到底是高興還是不高興，每次都是這麼淡定。我笑呵呵的說了句，我們朵朵每天都很高興，不做聲是在仔細觀察，大腦在思考呢。
早教老師平時能如此關注朵朵，我內心是感動的。她說的這個特點，其實我也注意到了。
說句內心話，我不知道這隨了誰，我和她爸爸都是活動開朗的人，可她在原本該叛逆的terrible two卻如此安靜，有時甚至讓人感覺不到她的存在。
儘管在家也是飛天的個性，但在外面就收起了膽大妄爲無法無天的狀態，變得很謹慎小心，因此就有了老師眼中淡定的朵朵。
喜怒不形於色是我所喜歡的職場個性，但在一個三歲不到的寶寶身上，是不是真的很好？我現在也無法給予肯定的答案。
但她這樣的個性，也有自己的優點：觀察能力很強，你以爲她一臉冷漠其實在認真觀察，有時你也許忘了的某個場景，她就會冷不丁的冒出一句當時的話出來。
每個小朋友都是不同的個體，都有自己的發展規律，我現在能做的就是讓自己心情平和，不急不躁，讓她的發展順其自然。
與你共勉。
不當面否定孩子，正面引導更有效
孩子到了麻煩的兩歲，他們的自我意識開始增強，總覺得自己什麼都行，能掌控全世界，所以他們開始探索，可是兩歲多的寶寶能幫的事，基本以越幫越忙的居多。
我平時上班，只有週末有空做大掃除，結果還要應付這種越幫越忙：原本5分鐘能拖完的地板，結果延長10分鐘；用盆端來的水被她潑一地；疊好的衣服轉身就被她弄散了……
我說的這些場景，大家肯定很熟悉，那個場面想想都崩潰。
每到這時，我都好想大聲說句：哪兒涼快哪兒呆着去。但事實上我口是心非，從不因此否定她，相反給予肯定：朵朵長大了，能幫媽媽做家務了。
這個年齡段的孩子，喜歡模仿大人做事，也喜歡幫大人做事，無論結果如何，都值得肯定。
如果你是個細心的媽媽，你會發現當你和別人說孩子的趣事時，無論好壞，他們都會安靜聽你說，過會兒可能情景重現一下。
在家不能當面否定孩子，在外面更不要和孩子對着來，要知道麻煩的兩歲，在外可不好招架。
孩子到了兩三歲，開始慢慢理解媽媽說話的意思，但又不能領悟透徹。
就像媽媽上班前對奶奶說，孩子不喜歡吃麪條，你看平時能不能多做點麪條，改變一下。可被孩子聽到後，會潛意識認爲媽媽說我不愛吃麪條，那麼我就不要吃了。
有時做錯事後，孩子自己立馬能察覺：或站在那裏不敢動，或沉默的看着成人，或大哭起來，這意味着他們已經知道自己犯錯了，作爲媽媽媽，這時請選擇安慰而非指責。
你之所以指責孩子無非就是讓他們知道事情的嚴重性，既然他們已然知道，你就無需添油加醋過於指責。
就算寶寶做的事你覺得煩，你可給他們立規矩，但當着孩子的面，請管好你的嘴，不要圖一時之快。你說的讚美他們懂，你否定的厭惡，他們同樣知道。
不當寶寶面否定他，這是我需要分享給大家的。
換位思考，不要站在大人的角度
昨晚朵朵在地上專注玩畫板，由於太認真爺爺喊她也沒聽到，這時爺爺就走過來用腳踢了她幾下，這時她生氣了，把畫板丟一邊。
爺爺發現後沒意識到是自己打擾了朵朵的專注力，還上前企圖批評，朵朵更加火大，乾脆把手上的畫筆也丟了。爺爺批評她趕緊把東西收起來，不然打屁屁。
在一旁的我看着很無語，你都不知道她的需求是什麼，又談何批評呢？我理解的批評應該是在孩子犯錯的前提下，而不是違背大人的意思就要批評。
朵朵明明在很認真的創作，而爺爺卻用大人的思維方式來理解：朵朵不迴應自己就是不懂禮貌，於是上前用腳去輕踢一下，來表達自己對這種行爲的不滿。
有時我們愛用自以爲是的方式教育孩子，完全以自我爲中心，這點我們必須要正視。
你累了想睡覺，孩子想和你做遊戲，你批評他不聽話；你工作忙，孩子給你打電話，你指責他打擾你上班，還沒兩句就匆匆掛了電話。
你有你的工作你的圈子，可你的孩子現階段只有你，你就是他的全世界。他們每天都在家算着大約何時能見到父母。
如果換位思考，你就會更加了解孩子，他們之所以喜歡和你做遊戲，說明他們肯定你高質量的陪伴；孩子給你打電話，說明他心裏想你，想了解媽媽不在身邊都幹嘛去了。
如果沒這份甜蜜的負擔，我想你在職場可能根本就沒有如此十足的幹勁。
因此，當你需要批評孩子指責孩子時，請先換位思考，不站在成人的角度批評孩子。
孩子無理取鬧？請用心瞭解他們
在你看來的無理取鬧，在孩子看來都有原因。
在Pizza活動中，有個爸爸獨自帶着孩子，不知道爲何，孩子興致不高，不像其他孩子一樣積極配合。這位爸爸一開始低聲勸導，後來孩子還是不配合。
噌的一下，父親的脾氣就上來了，大聲斥責：你怎麼這麼愛無理取鬧？你自己說喜歡，來了又不玩。聽到父親的斥責，孩子哇的一聲哭起來。
無理取鬧？我從不認爲有莫名其妙的發脾氣，摔東西，成人如此，小孩同樣如此。
無論是精神上的不愉悅還是身體上的不舒服，都不會是毫無頭緒的無理取鬧，肯定有需求未被滿足。
這位小男孩或許是早起沒精神，或許肚子餓了，或許他喜歡紅色道具老師卻給了藍色，或許就是簡單的不喜歡。
孩子沒被理解沒被滿足所以不配合，就是無理取鬧嗎？作爲父親，你是有多麼不耐煩纔對孩子說出這四個字？
在當時那個場景中，爸爸覺得孩子應認真參與，孩子需求未被父親滿足因此不配合。
這位父親非要求孩子積極參與的行爲，是不是也是某種意義上的無理取鬧呢？
我們換個角度，昨天領導拒絕了你漲工資的請求，今天安排你做事，你對此心生怨氣，但又不能像孩子一樣撒潑，所以你就消極面對。
在我看來，這樣的你也是無理取鬧。
因此，當你要去批評孩子無理取鬧時，請先看看自己是不是沒滿足孩子最簡單的願望。
當你瞭解孩子的需求後，你也許會發現原來我家孩子是個如此講道理的好孩子。
妙招：溝通、講道理、以退爲進
溝通是基礎
孩子和成人一樣，享受被尊重的感覺，喜歡你和他溝通，而不是直接擺出家長姿態。
當有小夥伴很喜歡孩子的玩具時，你打算做個人情送給那個孩子，但事前必須要溝通，徵詢孩子的意見。
如果他們同意當然最好，如果不同意，就不要勉強。作爲媽媽，你必須保護好孩子的物權主義，讓他們被尊重，有處置自己喜愛玩具的權利。
溝通的次數多了，久而久之，孩子就知道凡事都可以靠溝通去解決，而非哭鬧。
講道理是關鍵
如果你覺得孩子渴了，應該喝水，我覺得比較合適的做法是首先詢問孩子是否渴了，如果他們說不渴，你可選擇不喂。
但這個年齡段的孩子往往是玩大於一切，即使渴了，也可能會先忍着，等遊戲結束後再喝水。
因此，你還可以選擇講道理，告訴孩子喝水能幫助拉粑粑，肚子不會疼等你能想到的道理。
一邊講道理一邊把他們拉到身邊，動作要緩慢，語氣要溫和，不能讓孩子感受到你的不耐煩，否則後果會更加嚴重。
如果寶寶是被你拉過來喝水的，就要慢慢的定好規矩：每次可喂3~5口等。久而久之，他們就知道這個流程，有時即便不渴，也會象徵性的喝幾口。
講道理也是育兒中關鍵點，體現家庭民主，使得孩子知其然還知其所以然，讓孩子在民主的家庭中成長，這樣甚好。
以退爲進是保障
孩子不愛吃飯，需要哄需要喂，這是常事，很多媽媽都遇到過，包括我。
育兒專家的建議：不想吃就別吃，餓了自然會吃。這是科學理論，是用很多科學數據作支撐的書本知識，我們無需質疑它的準確性。
但實際育兒中媽媽卻很難狠心做到，因此就會出現媽媽連哄帶騙講條件滿足孩子，就爲了讓他們吃飯。目的是達到了，但過程太過崎嶇，說多了都是淚。
我的做法就是以退爲進：有時朵朵想玩個遊戲，我斟酌後會同意，但遊戲後必須要吃飯。
這樣做可能會延長吃飯的時間，但卻能讓她潛意識知道，無論怎樣，飯是肯定要吃的，待她意識清晰後，我就開始對吃飯有一定的時間限定，從而慢慢的養成好的生活習慣。
這是一個很漫長的過程，以退爲進也不失爲一種明智的做法，大家可以試試。
當然，這只是生活中一些很小的例子，總的來說，就是讓媽媽知道，你除了要教育孩子以外，還要尊重孩子，選擇溝通、講道理、以退爲進都比直接打罵更能達到你想要的效果。
