1、相信育兒的過程中，你一定遇到過這些問題：
孩子不好好吃飯，媽媽教育孩子：“如果你這頓你不吃，那麼有可能我們要下一餐時間才能吃飯，而且中間不能吃零食哦。”
一邊的奶奶連忙說：“怎麼能不讓孩子吃東西？這會兒他不吃，一會兒給他加餐不就行了？孩子哪裏能餓着？！”
一家人逛街，孩子鬧着要一個玩具。媽媽說：“上週纔給你買了玩具，這個月我們先玩那一個；這個你可以先看看，喜歡的話我們下個月再買。”
同行的姥爺發話了：“哎呀，他想要就買吧，又不貴。寶寶來，媽媽不給買，姥爺給買，姥爺有錢！”
晚上睡覺的時間到了，孩子拖拉着想繼續看動畫片。媽媽堅持要關掉動畫，讓孩子按時睡覺。
看到快要哭出來的孩子，旁邊的爸爸說，“你就不能讓他多玩會兒嗎？來，爸爸陪你看，爸爸看球，你看動畫片。”
這些場景有沒有很眼熟？或者說你家類似的情況更多？這個時候，最想哭的哪裏是孩子，分明就是被家人圍追堵截的自己！
2、但擦乾眼淚想一想，哪裏有誰對誰錯呢，當你覺得拆臺黨太慣着孩子的時候，他們還覺得你不像孩子親媽呢，對孩子那麼嚴厲。
一個家庭裏，每個成員的自身經歷、教育理念、育兒知識等都是有差異的，所以很容易產生分歧和摩擦，通常是這邊正唱着紅臉想要好好教育孩子，那邊的白臉趕緊就來拆臺了。所以哪裏有誰對誰錯呢，當你覺得拆臺黨太慣着孩子的時候，他們還覺得你不像親媽呢不是。
這種矛盾不僅僅存在於老人與年輕父母之間，也存在父母兩人之間。有媒體做過調查，老人與父母教育孩子態度不一致的有82.8%，其中認爲老人太嬌慣孩子的有69.5%，而父母兩人之間教育孩子態度不一致而發生爭吵的有34.4%。可見，生活中，“拆臺黨”大面積存在啊。
“你唱戲來我拆臺”，這種教育分歧如果處理不得當，對孩子的成長是有害的。
第一，家庭成員扮演不同的“臉譜”，對孩子所做的同一件事作出不同的評判，採取不同的態度，容易使孩子是非混淆、無所適從，不知道應該聽誰的，乾脆就用無所謂的態度對待自己做的錯事。這很不利於孩子是非觀念的形成。下次他再遇到同樣的情況，還是不知道自己究竟應該怎樣做，更談不上有意識地改正自己的行爲。
第二，孩子雖然小，卻特別會察言觀色，能敏銳地捕捉到大人們的地位、角色和情緒，他會進行權衡和選擇，去尋找自認爲對自己有利的一方，誰對自己有利就聽誰的。不僅教育失靈，而且這種雙面性對孩子的成長、人際交往、婚姻家庭、事業等會埋下隱患，情況嚴重的還會造成孩子的雙重人格。
第三，如果雙方的對抗方式比較激烈，發生爭吵，會讓孩子心靈受傷，嚴重的還會影響他的安全感，讓孩子的脾氣變得怪異、暴躁。
家有“拆臺黨”的確是讓人頭疼的事情，很多媽媽曾留言給我，痛訴家裏老人和“豬隊友”老公的種種“拆臺”事蹟，搞得自己都沒法教育孩子了，家裏矛盾重重、戰火連天。
我們本是相親相愛的一家人，所有人的出發點也都是出於對孩子的愛。在這場教育孩子的爭奪戰中，無論最後誰贏得勝利，結果都讓人堪憂：不僅傷害了孩子，也破壞了家庭關係。
3、那麼，有沒有辦法克服分歧、“化敵爲友”，爭取到“拆臺黨”的支持和配合，給孩子創造一個和諧良性的成長環境呢？
家人有育兒分歧，先別急着爭吵。我們得承認一點，無論家庭成員出於什麼樣的理由爭吵、拆臺，有一個基本點是相同的，那就是每個人都愛孩子，只不過都是用自以爲正確的方式在愛孩子。
想一想，是不是我們太在意自己的感知，而忽略了事情的本質？想進行有效的溝通，你必須先思考，自己的感知是不是片面的、主觀的，甚至可能是錯誤的？
其實很多和家人的摩擦、爭吵，都是因爲我們用自己的感知代替了事實，用自己的情緒代替了理性。
