如今提到“原生家庭”，基本就是以下這個三足鼎立的局面：
災後控訴：父母皆禍害！
災後辯解：我也是第一次當媽媽（爸爸），誰天生就會帶娃？
災後重建：從來就沒有完美的原生家庭，掙脫痊癒主要靠自己。
在整個“原生家庭”話題圈，他們仨就是江湖老大。無論是控訴、辯解還是重建，這三種“災後”架勢都沒毛病，但難道只有我想問一聲：咱們災前還能做點啥？
原生家庭就是不完美的，的確父母的愛有時候會變成傷害；但也的確不能強求父母每件事都能做對（哪對新手父母不是磕磕碰碰一路走來？）；而且的確每個人都會有自愈能力。分析完這三個“的確”，感覺整個人已經從原生家庭裏超脫出來了，完美！
只是，每一個從原生家庭走出來組建新家庭的你，就是你孩子的原生家庭。在這個新家裏，即使不存在以前的不完美，也會存在其他的不完美。人無完人，無可避免。既然明知我們走過的路，孩子也要走一遭，那麼，在這個過程中有辦法讓孩子少受傷害嗎？
作爲一個同樣出身於不完美的原生家庭，卻沒有成爲“媽寶女”或“爸寶女”的人，我想用自身經歷給各位鵝爸鵝媽們提供一個土方子——
從我3、4歲起，我爸就開始給我灌輸一句話：“你要知道，即使是爸爸媽媽、家裏的長輩或者是老師，對你說的話都有可能是錯的。他們不是故意要對你不好，而是每個人都會犯錯。”
大概是因爲我爸有自知之明，知道自己時而火爆的脾氣極有可能會壓制出一個“聽話”的女兒，所以他反反覆覆地向我灌輸“爸爸媽媽也會犯錯”的觀點，平時就抓緊各種機會教育，難得的是意見分歧發過火後，也會堅持這麼說，把思考的餘地留給我。
現在我們時常會接觸到類似於“不吼不叫教出好孩子”的育兒觀，甚至像我們Q爸也做過“21天戒吼計劃”，越是需要這樣大張旗鼓，越證明這件事真的很難堅持。誰能7天24小時全年無休地維持好脾氣呢？哪次忍不住發飆了，事後很多父母可能會發朋友圈來一次深深的懺悔，可是這種悔意孩子get不到啊。與其發朋友圈，不如坦誠地向孩子承認自己的不完美：老子會努力避免犯錯，但如果還是錯了，你可以不聽老子的；即使老子發火了，也不代表老子就有理了。對就是對，錯就是錯，沒有雙重標準。請你，永遠不要屈服於“我是你老子，我說啥都對”這種神邏輯。
看到這裏，可能對方辯友要跳出來反駁了：那麼小的孩子哪知道什麼是對錯？無規矩不成方圓，小屁孩要是能自己判斷爹媽的對錯，那要監護人有什麼用？
正因爲小屁孩不可能天然地對是非對錯有判斷力，所以才需要從小培養。如果覺得讓孩子做出判斷就是讓他爲所欲爲，那這種理解能力明顯已經缺乏智慧。養孩子永遠需要鬥智鬥勇以及做好度的把握，和孩子發生意見分歧時，通過辯論溝通協商來解決問題，何嘗不是在培養娃的邏輯思維能力？但是當然，“判斷什麼是錯的，找到什麼是對的”這件事極需智慧，父母的引導在這裏就顯得很重要，我接着舉例子——
小時候的我，完全可以說是中國父母萬衆一心想要改造的對象：不自信、內向、害羞、敏感、不愛說話不合羣（我知道內向和害羞不是一碼事，但我很光榮地兩者兼而有之謝謝）。但每當有七大姑八大姨替我乾着急時，我爸都會一一擋回去，他說這有什麼，他小時候比他閨女內向多了，但現在做銷售捂着半邊嘴都能說贏別人。在我爸媽營造的寬鬆氛圍裏，我從小倒沒怎麼受周圍的人以及學校評語的影響，覺得自己內向就很糟糕。現在想想，那些動不動要求孩子“活潑一點”的大人們，何嘗不是在無理取鬧呢？如果是學習某種技能，倒還能定個目標一步步培養，但你非要叫一個害羞的娃“活潑一點”，那是要他尬聊還是尬舞呢？內向的孩子本身就會對社交感到不自在，如果你非要通過對比別人家的孩子，強行讓他表現得自在，那隻會加重他的心理壓力，變得更加不自在，留下的只有陰影。
後來上中學，不知咋地鼓起勇氣去面試學生會的紀檢部，然而要當衆說話時又開始怯場，聲音小得讓底下的學生“老幹部”不耐煩了，她就帶着王之蔑視開懟：“你聲音這麼小，怎麼管得了紀律？”全場包括我自己在內，沒人覺得這話說得有何不妥。但回到家再對老爸說起這事時，他說了句：“你可以告訴她，管紀律靠的是講理，而不是聲音的大小。”
直到現在，我仍然覺得這句話比任何安慰都奏效。比起那些“你下次自信一點就好”的廢話，老爸給我的啓發是，被人揪住缺陷打趴在地並不可怕，如果別人打擊你的方式本來就存在漏洞，那你完全可以利用這個漏洞反擊回去。即使一時改變不了自己的缺陷，也不妨礙你開動智慧，用另一種方式贏得別人的肯定。放大音量我做不到，但我特別能在寫作中講理。於是後來每次上臺前都認真準備好講稿，並且堅持用麥克風，雖然面對幾百號人講話還是會緊張，但讓聽衆從低頭玩手機到擡頭與我互動，不再是難事。
至於我爲什麼比較擅長寫，這還得益於小時候內向，喜歡一個人看雜七雜八的書。小學畢業的暑假裏看《飄》，被家中一保守派長輩看到了，她說“你怎麼現在就看這樣的書？”咳，各位鵝爸鵝媽們可以想象一下，一個12歲小女孩以爲自己看了本“小黃書”的那種羞恥感（關鍵是還被發現了）。
於是過了幾天我還是忍不住緊張兮兮地問我媽：“媽媽，你看過《飄》嗎？就是亂世佳人。”
“看過啊。”
於是我進一步試探：“你覺得這本書怎麼樣？”
“我覺得女主角很堅強啊，我很欣賞她……”（此處省略500字好評）
我媽看的書不多，但幸好她讀過《飄》，解救了12歲以爲自己在看小黃書的我。而更重要的是，她影響了我對閱讀、甚至是對世界的認知。很多人看到書裏的一些“出格”的描述，就會覺得有傷風化，就像看到紋身的女孩就會覺得她不是好姑娘，這些偏見往往很容易變得流行。但我媽對《飄》的評價總是提醒我要保有自己的判斷力，跨越這些淺層的小偏見，去更深入地看到整體。所以我後來看的各種書裏有語言粗鄙而生猛的，出來工作後也會認識愛抽菸愛紋身的女性朋友，他們並沒有把我“帶壞”，反而讓我接觸到更豐富而多元的世界，讓我成爲了一個“理論知識遠超實踐經驗”的種子選手。【捂臉】
所以抱着“父母師長都有可能犯錯”的警惕性長大的我，即使面對強烈希望我留在小城鎮做穩定工作的父母，也能堅持作出決定來深圳尋找更多元的工作機會。當我懷着某種念想情願在出版公司領3000塊錢月薪的時候，父母也曾旁敲側擊地說起考公和當老師的各種好處，但我並沒有展露“媽寶女”的屬性屁顛屁顛地按部就班。因爲作爲一個從小被爸媽培養成有獨立思考能力的人，原生家庭再保守也已經阻止不了我堅定地做自己。
最後我想對鵝爸鵝媽們說的是，雖然育兒是一場修行，但修行並不意味着給娃一個完美的原生家庭，或許恰恰相反，它意味着讓你懂得如何與娃一起面對這個家庭的不完美。每對父母都會有自身的侷限性，坦誠地告訴孩子“爸爸媽媽也會犯錯，沒有人是你的權威”，引導娃從小鍛鍊自己的分辨能力與獨立思考能力，他以後可以超越的不只是原生家庭的不完美，還有成人社會裏的偏見與荒謬。
