家長的語言對孩子的影響是特別太大的，有時候家長一句不經意間的話，孩子往往會放在心上很久很久。
下午放學後，學校的孩子都快走光了了，我還沒有看見到女兒，手機又沒帶，站在學校門口，我都快急哭了。後來，兒子指着對面的小店鋪說“姐姐”。
順着兒子的小手指望過去，果然看到了女兒的身影。內心竄出一股火，騎着車過去了，走上前，剛準備開口，發現她旁邊還有一個同學。
爲了給女兒留個面子，我沒有發脾氣，只嗔怪地問：“你怎麼不打招呼就來商店了，我急死了。”
女兒抱歉地對我笑笑，和女同學說了什麼，那個女同學搖搖頭說：“不用了”。
然後，我帶着女兒回家了，吃完飯，坐在沙發上看手機，發現班級羣裏砸開鍋了，有一個女同學到現在都沒有回家，家長特別着急。我喊來女兒，她跟我說：“她就是下午你看到那個同學，她和她媽媽生氣了，心情不好，所以她說去商店我就陪着她一起的，可是，她明明說是回家的啊”
我趕緊和這個同學家長私聊了幾句，跟她說了我知道的所有情況。剩下也只能安慰幾句，好在九點多，終於在單元樓下找到了孩子。
女兒告訴我那個女同學特別討厭自己的媽媽。而據我所知，這個女同學是二寶，她媽媽把她當着寶一樣疼，爲了她辭去了工作，在家照顧她，爲了她上學方便，專門在學校附近租了房子，老公忙，爲了週末帶孩子出去玩方便，還學了車……
女兒對我做了一個暫停的手勢說，說這個女同學最討厭的就是她媽媽每天說：“要不是爲了你，我就怎麼樣”。
一句話驚醒我，這句話我對女兒也說過。我假裝無所謂地問：“這話也是真的，幹嘛要這麼排斥?”
女兒認真地說：“這話讓人不舒服，感覺自己特別不好”。
具體怎麼樣不好，女兒沒有說。可是，我在一個心理學家那裏找到了答案。
“爲了你”這句話，90%的父母都對孩子說過，而這句話背後隱藏了什麼，父母卻沒有去深究，也正是這被隱藏的東西，傷害了孩子的內心，破壞了親子關係。
這句話背後藏着父母對孩子的要求和期待，父母把自己塑造成“犧牲者”的形象，以此來要挾孩子，達到自己希望的模樣。卻不知道這句話，就像一個包袱壓着一個孩子，讓他們有強烈的負重感，如果自己做的不夠好，還有負罪感。但是，有的孩子呢，卻會以叛逆的方式表達反抗。
最常見的一個事例，就是很多父母在婚姻關係不好的時候，會爲了選擇孩子而湊合過日子。如果孩子平時做錯了什麼，他們就抓狂了，那一句“要不是爲了，我早離婚了”的話，輕易就說出了口，而這話的殺傷力，遠遠要比離婚帶給孩子的傷害要大的許多。
孩子會錯誤地以爲，是自己導致了父母婚姻不幸福，這種負罪感讓孩子有過重的心裏負擔，他們會隱藏那個真實的自己，而去迎合家長。一個不快樂，不能在平時生活裏，有真實狀態的孩子，在長大以後，就會變成一個危險的人。
就如新聞中出現的那些人，刺殺了老師還有室友，而這些孩子給熟人的一貫印象，都是老實聽話的好孩子。其實，他們內心是壓抑的，因爲要對得起父母的那一句“爲了你”，他們選擇壓制了平常的那些情緒，卻終有一日，以洪水爆發的模式“決堤”了。
家長們說這句話的目的呢，無非就是刺激和鼓勵孩子，希望他們可以變得更好。教育孩子的方式有很多種，我們完全可以從別的方面入手。
對孩子最好的教育不是說，而是你怎麼去做。
家長是孩子的第一任老師，也是孩子的一面鏡子。所以家長的行爲，孩子都看在眼裏，根本不需要做無爲的嘮叨，“我爲你……”
鄭淵潔的父親，面對這個被學校開除的兒子，最成功的教育就是“只做不說”，他不埋怨兒子不聽話，被學校開除了，他帶着他一起讀書，寫故事。正是他這種教育方式，纔有瞭如今的“童話大王”，自己包攬一本雜誌所有的撰文。
聰明的父母，不是讓自己成爲孩子的奴隸，一邊做一邊抱怨。而是過好自己的生活，成爲孩子的引導者和榜樣，潛移默化中去影響孩子。
有一個小故事，一個家長帶着孩子去買水果，家長拿了剛上市的草莓，特別新鮮，價格不菲，家長的內心，只想給孩子最好的。孩子卻一再拒絕，一直大哭，指着那些不起眼的蘋果，說要吃蘋果。家長不樂意了，說孩子不識好歹，草莓比蘋果好吃，自己這麼捨得爲他花錢，孩子卻不領情。
在這個故事裏，有一個家長經常犯錯的錯誤，就是我們經常去以自己的想法，去給孩子所謂最好的，而忘了孩子需要的是什麼。
很多的時候，孩子根本不需要父母所謂“爲了你”的犧牲，而是需要父母的理解。
這裏建議家長們轉變一下自己“犧牲者”的形象，在自己給孩子“東西”之前，去聽一聽孩子的想法和意見，孩子也是獨立的個體，他們也渴望被重視和尊重。不要以一個“獨裁者”的方式，否定孩子的一切想法。
另一方面，家長和孩子溝通可以直接點，告訴孩子你期待的是什麼，而不是在他們做錯事情以後，纔來抱怨，附帶上自己的付出，導致孩子情緒包袱重。
比如，你希望孩子考試可以認真一些，那麼，在考試前，你就可以明確告訴他，“媽媽希望做完試卷以後，再檢查一遍”。而不是在孩子的成績出來以後，拿着試卷唉聲嘆氣地說“你說媽媽爲了你每天早起晚睡的，你卻這麼粗心”。
把“爲了你”無爲犧牲，變成“媽媽希望你這樣做”。當然，只要孩子盡力了，如果結果不是很理想，也要理解他們。
總有人說，現在親子關係很難維繫，爲孩子付出那麼多，他們卻總是那麼不領情。其實，現在的父母，在孩子的生活裏，總是以“犧牲者”的形象出現，介入了太多，對孩子期待太大，所以失望也就難免多一點。
少說多做，給孩子一些空間，也給自己一些餘地，不僅利於良好的親子關係的培養，也對孩子的個人發展有更大的好處。扔掉手中那一把“爲了你”的劍，因爲他不僅刺傷了孩子，也破壞了你和孩子之前的親情。
