媽媽，抱抱我
再好的愛，都不如讓孩子感受成人世界“不容易”
2歲女孩因惡作劇墜樓身亡：熊孩子和殺人犯之間，隔着家長而已！
我閨蜜有一個漂亮女兒，英文名叫“Rose”。
人如其名，她真的像春日裏的玫瑰那樣可愛。閨蜜給她編起好看的小辮子，穿上雪紡碎花裙，在小區走一圈，看到她的人都交口稱讚，一個勁兒地說她美，說她長大之後，必定十分驚豔，還疼愛地摸摸她粉嫩的小臉。
閨蜜以此爲榮，自己也經常這樣誇女兒，說她有多美，多討人喜歡。女兒聽了，就甜甜地笑起來，笑出兩個小酒窩，滿臉洋溢着幸福感。
馬克﹒吐溫曾說：“一句讚美的話，可以讓我充實地活上兩個月。”
可見誇獎有多好的效果。孩子在童年時，還很羞怯，更是需要家長的認可和誇讚。
然而，並不是所有的誇讚，都是恰如其分。有些習以爲常的讚揚，看似合理，實際上，帶來的作用卻比較負面。
我曾看過這樣一則軼事：
有位老師到北歐去做訪問學者，週末時，當地一位教授請她去做客。
在對方家裏，她看到了教授的小女兒。小姑娘只有5歲，一頭金髮如陽光般流瀉，蔚藍色的眼睛，清純明亮，讓人頓生好感。
小姑娘不但長得好，而且有禮貌，見了人懂得問候，也沒有“人來瘋”。
當訪問學者把一些中國特產拿給她，作爲禮物時，小姑娘態度優雅，微笑道謝，大眼睛忽閃忽閃，那樣子實在是惹人疼。
於是，學者忍不住誇獎：“你長得這麼漂亮，真是太可愛了！”
如果是中國父母，聽到這種誇讚，一定是心生歡喜。可是在北歐，卻不然。
小姑娘走開之後，教授認真地對訪問學者說：“您傷害了我的女兒，請您向她道個歉好嗎。”
訪問學者睜大眼睛，十分詫異：“我只是誇獎了您的女兒，我沒傷害她呀。”
教授解釋道：
你誇獎她，是因爲她漂亮。但長得漂亮這件事，並不是她的功勞，這取決於父母的遺傳基因，跟她個人沒有關係。
但是孩子太小，不會分辨，你一誇她，她就會認爲，這是她自己的本領。而且，她一旦認爲，天生的漂亮，是值得驕傲的資本，她就會看不起長相平凡的孩子，這就讓她走進誤區，變得膚淺。
教授接着告訴訪問學者，我們可以誇獎她的禮貌，因爲這是她自己努力的結果。
於是，學者向小女孩讚許了她的禮儀，並道了歉。
從那以後，這位學者就明白，我們在讚揚孩子的時候，不應該讚賞那些與生俱來的天賦，而應該表揚後天養成的品質。
天賦美貌，天生聰明，固然是優秀的條件，但是過度強調這些，容易讓孩子目空一切，淺薄自滿。
表揚那些後天養成的可貴特質，譬如禮貌、勤儉、努力，才能讓孩子懂得自律，懂得自我提升和磨練，從而得到受益終生的財富。
然而，表揚後天形成的特質，也有應該注意的地方，不能只是一味稱讚，泛泛而談。
以前，我當過一段時間的輔導員。
那時我爲了激勵學生，也經常表揚他們的個人品質。
譬如，讓他們做比較難的事之前，我會先誇他們積極進取；爲了讓他們晚自習不要缺席，我會先誇他們勤奮自律；爲了讓他們處理好同學關係，我會先誇他們禮貌和善。
可是我發現，這樣做的效果並不明顯，既沒提高他們學習的效率和自覺性，也沒讓學生之間變得更融洽。
於是我找來幾個學生，問他們究竟是怎麼想的。
學生說，起先，他們聽到我的表揚，還是挺高興的，覺得受寵若驚。可是後來我經常表揚，他們聽慣了，也就覺得理所當然。到了最後，因爲聽得太多，甚至是物極必反。
他們會覺得，我表揚他們是有目的的，是故意給他們戴上一頂高帽子，好讓他們按照我說的去辦。
而且，我在他們做事之前就表揚，也給他們很大壓力，覺得一定要把學習搞好，一定不能缺勤，稍有差池，就會有強烈的負罪感。可是，誰能在各方面都做到完美呢？畢竟，人非聖賢。
還有，我表揚他們的時候，只是說他們各種好，沒有說他們爲什麼好，聽起來就過於空泛，顯得有點假。
所以後來我明白了，表揚後天形成的特質，也還有幾個關鍵點：
表揚要控制頻率，不宜頻繁
在經濟學上，有一個著名的規則，叫做“邊際效用遞減規律”。它指的是在一定時期之內，如果一個人連續獲得某種愉悅，那麼，隨着得到快樂的次數越來越多，這個人卻會感覺到，他所獲得的滿意越來越少。
就像德國經濟學家格森所說的那樣：“同一享樂不斷重複，則其帶來的享受逐漸遞減。”
如果我們總是用表揚的方式，頻繁鼓勵孩子，那麼，長此以往，激勵的效果就會變得越來越差，因爲孩子會產生“審美疲勞”。
再美的讚賞，一旦司空見慣，也會變得廉價，讓他覺得無趣和厭倦。
表揚宜在事後，而不是事前
事後表揚，會顯得更有針對性，是對孩子做出成就的正面強化。
而事先表揚，則會被孩子解讀爲，這是家長爲了讓他達到某種目標，而採取的手段，是要操縱他完成某項任務，就會覺得對方“虛情假意”，結果就適得其反。
表揚不能空洞，要內容具體
表揚，最好是確切地針對某件事情。那些大而化之的表揚，讓人覺得是客套話，是逢場作戲，聽起來就如流風過耳，留不下印象，也就得不到效果。所以，我們要把表揚落在具體的事實上面。
後來，我改變方法，不再籠統地對學生說“你很積極”“你很努力”，而會明確地誇他們，“真棒，英語競賽得了第一”或是“本週晚自習沒人缺勤，真的很努力”。
這樣他們會知道，我對他們既關注，又瞭解，他們的成績，我牢記在心；他們的努力，我深表尊重。
除了表揚實際的成績，我們也需要表揚在成績上的進步。日本企業家高島宏平曾經表示，表揚人時，要表揚他的成長，譬如，告訴對方“你比六個月之前有了很大的進步”。
這樣，對方就會覺得你很細心，注意到了他的每一步努力，從而得到認同感，今後便會做得更好。
採用“三明治”式表揚
有時，孩子取得了一定的成績，但是缺點和錯誤又在所難免。我們一方面想要誇他，另一方面又想讓他意識到自己的不足，從而更上一層樓。此時就可以採用這種方式。
三明治式表揚，是指對別人先表揚，再批評，再表揚，就像三明治一樣，用兩塊表揚，夾着中間的那一塊批評，用友好的氣氛開始和結束對話。這樣，既表達了你的意見，又傳遞了足夠的善意，不會引起反感。
就像我曾經對學生說：“你這次期中測驗考得真不錯，比上次高了十多分，但是在做計算題時還是有些粗心。你這麼努力，也善於思考和解決問題，以後請再接再厲，做得更完善。”
學生聽了非常開心，知道自己的成就是美玉微瑕，但瑕不掩瑜，以後就更加努力。
表揚時的身體語言、表情和聲音都很重要
美國家庭專家蓋瑞﹒查普曼博士曾寫道：
你的聲音（單調、低沉或帶有明顯的嘲諷意味）以及你的肢體語言（東張西望、繃着臉，和對方沒有眼神的交流）很快就會出賣你，讓對方覺得，你說的話是言不由衷。
如果你無法向別人表達真誠的讚賞，還不如保持沉默，等調整好心態再說也不遲。
在傳達讚賞的時候，我們應該微笑着，注視對方，語調親切，表現得熱情、和善、真誠、專注。
如果孩子覺得我們口是心非，漫不經心，或是隨口稱讚，那就得不到應有的效果。
另外，我們對孩子的表揚，並不止言語表達這一種，表揚也可以很多元。
查普曼博士曾經在《讚賞的五種語言》中提到，每個人希望得到讚賞的方式，其實並不同。
有些人想要言語激勵，有些人想要專注的陪伴，有些人喜歡身體接觸……
你可以仔細觀察，究竟什麼樣的方式對你的孩子最有效。
如果他愛聽讚賞的話，那麼在他表現不錯時，不妨充滿期望地表揚他的成就，肯定他的品格，讓他得到正面積極的能量。
如果他喜歡家長陪伴，那在他表現好時，不妨陪他一起郊遊、參觀、做遊戲，度過高質量的親子時間。這樣不但能讓他開心，還能豐富他的課餘時光，強化家長與孩子的情感連接。
如果他喜歡身體接觸，那麼當他做出了成績，就不妨給他一個大大的擁抱、一個快樂的微笑，一個溫存的眼神，拍拍他的背、拉拉他的手，這樣能讓他從肢體接觸和目光接觸中，得到愛的滋養，激發他自信的潛能。
我們還可以允許孩子，在達到學習目標後，有權自己選擇一件他想要做，並且很喜歡的事。
譬如，找某個好朋友去玩、看某部他喜歡的動畫片等。這樣不但能投其所好，起到鼓勵的效果，而且還可以鍛鍊他自主選擇，安排日常活動的能力。
當孩子在讚賞中，得到了情感和心理需求的滿足，他的內在動機就被喚起，自我價值感就得到提升，就會在學習和生活中，努力向前。
每個孩子，其實都有自我成長的心願，都懂得奮發向上是件好事，也都有表現欲。
如果他們得到讚揚、尊重和認可，他們就會很樂意，用行動向父母表現，自己有多出色。
所以，我們只需要注意表揚的方式，善加引導，合理激勵。
女企業家瑪麗﹒凱曾經說：“最強有力的肯定方式就是讚揚。我們都應該好好稱讚別人，這就像甘霖降落在久旱的花木上。”
但願你的孩子在家庭中，能沐浴着愛和讚美成長，如花一般綻放。
