“我兒子才4歲，怎麼說起慌來那麼鎮定自若？我該怎麼辦？”
“幼兒園老師佈置了作業，我家孩子卻說沒有，我該怎麼教育他不要說謊呢？”
總有許多媽媽問題關於孩子說謊的問題，言語之間透着焦慮，生怕孩子一不小心走上不歸路。
其實說謊這件事，我們小時候也經常做，甚至長大成人之後也在做。對於孩子說謊，家長們不必過分焦慮，擺正心態，即可無爲而治。
拆穿孩子的謊言，從來都不會制止孩子撒謊的行爲，只會幫助孩子下次把謊言編的更加周全。
1、我小時候，是個很會說謊的孩子，特別是關於有沒有看電視的問題。爸爸媽媽下班做的第一件事，通常就是問我“有沒有偷看電視？”
“沒有啊”，我的第一反應都是否認。
“說謊！”爸爸說着，摸摸電視機，“電視還熱着呢！”
於是下一次，我便知道要提前關電視，讓電視降溫，或者在看電視時，用電風扇對着電視猛吹。
“有沒有偷看電視？”
“沒有啊！”
“說謊！屏幕還有靜電呢！”
於是，我知道關電視之後要用抹布擦一遍屏幕。
“有沒有偷看電視？”
“沒有啊！”
“說謊！我關電視時明明是體育頻道！”
於是，我記得關電視前撥回原來的頻道，甚至考慮得更深一層，將音量恢復原樣，遙控器放回原來的位置，擺成原來的角度。
謊言被拆穿三次之後，爸媽再也沒抓到我偷看電視的證據。
可我有停止偷看電視嗎？並沒有。
爸爸拆穿我的唯一結果，是我越來越會說謊了，我學會了在說謊前，將所有可能被拆穿的可能性都考慮周全。也許我之後說謊很少再被父母“抓包”，但我也失去了讓父母發現問題的機會，也失去了他們幫助我改正的可能。
有一天，孩子突然跟我說：
“媽媽，我哈利波特都看到第二本了。”
“第二本？是密室那一本嗎？”
“是啊，哈利波特打那個大蛇，
還有伏地魔，還有他那個朋友，叫羅恩的。”
看到孩子一臉“求表揚”的樣子，以及他爲了向我證明而舉出的這些細節，我的直覺告訴我，孩子在說謊。
我的第一反應，當然是拆穿他，我想問他更多書中細節，讓他回答不上來，讓他的謊言不攻自破。
可是當下我卻遲疑了，事後回想起來，也許是我不想看到孩子因爲無法回答而“窘迫”樣子，也許是我不想看到自己面對孩子的“窘迫”，而沾沾自喜得意洋洋的樣子。
我是孩子的母親，不是他的審訊官，將孩子逼到“窘迫”的境地，實在不是一件值得“得意”的事情。於是我不置可否的笑了笑：“是嗎？書好看嗎？”孩子回答：“好看。”我說：“你喜歡就好。書買來就是給你看的，你要是不喜歡也沒關係，媽媽以後給你買你喜歡看的書。”
孩子沉默了幾分鐘，然後不好意思的衝我笑：“媽媽，我剛纔騙你的，我沒看書，老師在上課的時候給我們放電影了，我看了電影才知道的。”“那你騙我幹嘛呀？”我依然笑着。
孩子也嘿嘿一笑，去做自己的事去了。我知道，他騙我是爲了讓我表揚他，也是爲了讓我高興，有些事，不必明說，我和孩子心照不宣。
我曾經弄丟過爸爸給我新買的玩具球，手掌大的球，扔在地上會發光，我不顧爸媽的反對，將球帶去了學校，然後球就不見了。
回到家，爸爸問我球呢，我不敢直說弄丟了，只說放在學校。爸爸說：“那你去學校拿回來吧。”“我不去。”“是不是丟了？”“沒丟！”“那你去拿回來吧，就幾步路。”“拿回來幹嘛，我明天還玩呢！”“球是不是丟了？你說實話，我不罵你。”“我都說沒丟了！爸你別問了！”如此對話幾次反覆，我站在院子裏，面對爸爸的質問，只有一個詞能形容，就是“窘迫”。
我一面害怕因爲自己的丟三落四被批評，一面害怕如果承認球丟了，就是間接承認了自己之前一直在說謊，所以我只能強硬的堅持自己的謊言。“沒丟就沒丟吧，你去寫作業吧。”爸爸終於鬆了口。我如釋重負。目睹了全過程的媽媽很不滿意爸爸的態度，認爲他沒有堅持拆穿我，會讓我意識不到自己的錯誤。但我因爲爸爸的這一次“寬容”和“放過”，對他無比感謝，我知道爸爸知道我在說謊，爸爸也許也看穿了我鎮定面具下的心虛，但我們父女，彼此心照不宣。
我認爲沒有。有研究表明，兩歲幼兒中2%的比例會說謊，四歲孩子中說謊的比例高達90%，年紀越大，說謊的比例越高，到12歲，幾乎每個兒童都會說謊。但當孩子到16歲，說謊的比例就會下降至70%，孩子開始學習運用成人世界“善意的謊言”，以避免傷害別人的感受。並且可以肯定的是，小時候會撒謊的孩子，長大後未必就會作弊或詐騙。
說謊，不過是孩子成長中必經的一個過程。
並且還有研究表明，越聰明的孩子越會說謊，這代表孩子擁有同時操控多項大腦處理訊息的過程，所以才能編造出可信度更高的謊言。
因此面對孩子的謊言，我們大可不必焦慮，甚至將孩子的謊言，上升到道德的高度，給孩子貼上“小騙子”的標籤。
“謊言”，其實是孩子的一項必備技能。網上很火的英國小學生守則，我一向要豆豆牢記。
1.平安成長比成功更重要。
2.背心褲衩覆蓋的地方不許別人摸。
3.生命第一財產第二。
4.小祕密要告訴媽媽。
5.不喝陌生人的飲料，不吃陌生人的糖果。
6.不與陌生人說話。
7.遇到危險可以打破玻璃，破壞傢俱。
8.遇到危險可以自己先跑。
9.不保守壞人的祕密。
10.壞人可以騙。
尤其是最後兩條
——“不保守壞人的祕密”和“壞人可以騙”，
實在比我們經常教孩子“不要說謊”要高明的多。
相比簡單的“不要說謊”四個字，我們需要做的，是給孩子講明誠實的重要性和撒謊帶來的壞處，在孩子長大的過程中，自然會培養“能說謊”的技能，也會慢慢改掉愛說謊的毛病。
同時，我們也需要意識到，孩子說謊，一定都是有一定原因的。也許是因爲做錯事，怕父母責備？也許是爲了討好父母老師，以求得表揚？也許是爲了偷懶不想上學，所以裝病？也許是孩子根本沒意識到自己在說謊，只是我們誤會了，認爲他在說謊。不管哪一種原因，拆穿孩子的謊言都不是最終目的，我們的目的是與孩子建立互相信賴的關係，讓孩子願意跟我們“說實話”、“說心裏話”。
所以面對孩子的謊言，我們需要做的，是以下幾點：
1）以身作則有一句話說的特別好——不要用“謊言”教育孩子“不要說謊”。
以身作則和言傳身教，比對着孩子說一百遍“不要說謊”都更有效。
經常失信於孩子的父母，如何要求孩子對自己誠實？如果因爲客觀原因，導致確實無法兌現對孩子的“諾言”，也一定要向孩子說明原因，求得孩子的原諒，並對孩子做出一定補償。
很多時候並不是孩子是“說謊精”，而是父母貼標籤的行爲把孩子變成了“說謊精”。
同樣“貼標籤”的行爲還有：
“你這孩子怎麼這麼愛撒謊！”
“你這麼小就學會騙家長，將來得變成什麼樣！”
“你連爸媽都騙，還有你不騙的人嗎？”
久而久之，被貼上“小騙子”標籤的孩子，很容易就會產生逆反心理，認爲“反正你們都認爲我愛騙人，我說實話你們也不相信！”到那時再想讓孩子改掉壞習慣，可就很難了。
孩子愛說謊，絕大部分原因，都是怕受到責罵。寬容的父母，更容易得到孩子的信任。在發現孩子做錯事時，不要上來就指責、埋怨，甚至叱罵，試試心平氣和地傾聽孩子心裏真實的想法，幫助孩子認識到自己的錯誤。
當然，孩子就算認識到自己的錯誤，也有很大可能會再犯，我們要接受這樣的結果，告訴自己所有孩子都是這樣的——教育孩子的過程，就是時刻面對自己的“失敗”，並不厭其煩的重頭再來的過程。
很多時候，孩子說謊，也是因爲太愛我們，怕自己的錯誤和失敗，會讓父母失望，所以寧願選擇用“謊言”去掩蓋。
我們經常忙着教育孩子去“成功”，去“爭第一”，卻忘了告訴孩子“失敗”也沒有什麼不可以，“倒數第一”也沒有什麼值得丟人的。
我們只要努力了，就算結果不完美也沒關係；這次沒有努力，下一次我們繼續努力就好了。告訴孩子無論發生什麼，爸爸媽媽對他的愛不會少半分。
我們不需要一個完美的孩子，我們只需要你，就夠了。面對孩子的謊言，我們能做的有很多，而“拆穿”或者“不拆穿”，是最不重要的一個問題。
