週六接到琪媽的電話，急慌慌的找孩子，我問出了什麼事。“還不是跟他爸賭氣！”琪媽痛訴原委：週六琪爸帶小琪上培訓班，說好上完課就陪孩子去公園划船，結果路上堵車，琪爸就取消了划船項目，小琪一路上跟爸爸彆扭，當汽車被堵在一個路口時，琪爸忍不住大吼：“你再不服氣就給我滾下車！自己走回家！”
小琪就直接打開車門，下車了。
琪爸大腦空白，又不方便停車，便自己開車回家，然後再騎着車返回找兒子，結果沒找到，全家人都急了，準備要報警。
幸好天黑之前，孩子自己回家了，大家卻都在深深的後怕。
小琪是我兒子的小夥伴，如今不到8歲。
他說原本不想回家，可是因爲沒帶錢，肚子又很餓，不得已才往家的方向走。
如果小琪年齡再大些，有了更多力量，他還真有可能離家出走。
當孩子年弱無力的時候，有很多家長，慣用自己的成年人優勢，來威逼、脅迫孩子服從？
孩子3歲時不肯快點走路，媽媽威脅：“再不快點，媽媽就不要你了。”嚇得孩子連哭帶跑。
孩子5歲時不肯洗手，家長威脅：“你若是不洗，就不給你吃東西。”害怕餓肚子的孩子立刻乖乖洗手。
孩子7歲時不好好學習，家長威脅：“小心我揍你”，或者“學不好就給我滾”。大多數孩子依然忍辱負重地聽從命令。
等孩子過了10歲，到了青春期，你再跟孩子賭氣試試？
國外有位作家，從小在父親的粗暴壓制下成長，一度患上抑鬱症，後來靠寫作舒緩自己的內心。他在一本小說裏寫下這樣的情景：
父親對着兒子怒吼：“你這個沒用的東西，怎麼不去死？”
兒子起身推開房門，默默走了出去，穿過小巷，繞過街道，走上一座橋樑，跳了下去，如父所願，死了。
“當我寫這一段時，全身有一種解脫般的快感！”這位作家接受採訪時說。
有很多孩子，如同這位作家，對抗家長的勇氣，只能寫進小說裏，或者留在幻想裏。
然而現實裏，有很多年輕的生命，真的是拿“死亡”，跟自己的父母或家庭來對抗。
在百度裏搜索“中學生自殺”，可以獲得幾百萬條信息。北京大學青少年衛生研究所曾發佈《中學生自殺現象調查分析報告》，結果顯示每5箇中學生中就有1人曾考慮過自殺。而爲自殺做過計劃的佔6.5%。
4月5日，盤錦一名初中生，因爸爸將其手機從高樓扔下，竟跟着手機一起跳下，當場身亡。
很多家長，最喜歡跟孩子賭氣，他們以爲憑自己的優勢，一定可以贏了孩子。
的確，很多情況下家長似乎能“贏”。
孩子在面對生存資源被剝奪、肉體被傷害的威脅下，會忍辱負重乖乖服從。
你以爲贏了孩子，其實孩子只是把憤怒吞進了肚子裏。
有些孩子自己消化了“憤怒”，變得很順從，當他們面對外部世界的競爭，依然是習慣性的懦弱，順從時，你又會恨孩子是“軟骨頭”，總之你永遠找不到內心的寧靜。
另一些孩子，則會在壓抑裏爆發，因爲他們的骨子裏自帶反抗的基因。
一個不到兩歲的寶寶，就懂得以哭鬧、絕食反抗；
再大一點的孩子，就學會了以暴制暴；
更極端一些的，會選擇離家出走，或者以命抵抗。
孩子成長的每一天，體內都在積累反抗你的力量，終有一天你會招架不住，輸得一塌糊塗。
所以，那些愛跟孩子賭氣的家長，永遠都是人生的輸家。
真正會做父母的人，從來不跟孩子爭什麼輸贏，而是以友善、關心、尊重的態度，贏得孩子的尊重與合作。記住，是“贏得”，而不是“贏了”。
贏得孩子很難嗎？
其實也簡單。
孩子大腦裏存在“鏡像神經元”，你怎麼對他，他就怎麼對你。
你無條件的愛孩子，孩子就無條件的愛你。
你能給予孩子足夠的尊重——尊重孩子的人格，尊重孩子的個性，尊重孩子在每一種特定環境下的心情。
孩子自然也懂得尊重你。
當然尊重並不意味着放縱，因爲尊重必須是全方位的——既要尊重孩子，也要尊重自己，還要尊重客觀情形。
這就意味着，很多選擇是多因素綜合評估的結果，只能是“有限的選擇”。
這種“有限制的選擇”，就是通常所說的規則，或者行爲界限。
在孩子成長的不同階段，在面臨生活中任何具體的難題，家長需要給孩子設定好規則。當孩子年滿4週歲以上，就可以跟大人一起討論制定規則。
具體回到“小琪下車”事件，琪爸若想贏得孩子的合作，只需按照以下四個步驟來做。
?1、理解並接納孩子的感受
你取消了承諾給孩子的福利，無論有多少客觀原因，對於孩子而言，都是很糟糕的一個決定，首先你要尊重孩子的感受，理解孩子的糟糕心情。
你應該溫和地致歉：“今天不能帶你去划船你一定感到很難過，我能理解你的心情，爸爸真的很抱歉”。
?2、告訴孩子自己的感受
成年人的優勢在於有更強的評估“客觀情形”的能力。你需要把自己的感受，以及自己的評估過程告訴孩子。
“其實我也挺想去划船的。可是現在太堵車，我計算了時間，如果現在帶你去公園，可能划船項目已經停止售票了。”
“即使還能趕上划船，晚上回家也會很晚”。
“我擔心你今天回家晚了，睡得很晚，明天早上起牀會很痛苦。”
“爸爸回家太晚太累，明天早上上班也可能遲到。”
?3、表達同情並不意味着妥協
理解孩子並不意味着一定要順從孩子。對於破壞底線、破壞規則、不符合客觀情形的事情，儘管拒絕會讓孩子痛苦，家長也不能妥協。
你需要溫和告訴孩子，基於…...的原因，今天確實不能滿足你。我很抱歉，但是改不了這個決定。
?4、讓孩子專注於解決問題
“我們想想看，有沒有別的辦法能讓你感覺好一些？”
“除了划船，世上還有哪些更開心的事？”
這時候，爸爸可以採用“好奇的提問”方式，鼓勵孩子自己說出解決方案。比如：
吃一頓大餐，下週補上划船，爸爸支付違約金……
最終一定能找到一個家長能接受，孩子也滿意的方案。
很多時候，你感覺自己耗盡了耐心，依然平復不了孩子的情緒，除了威逼、發怒，你仍然有很多其他選擇。比如，把車停在一個安全的地方，等待孩子平靜下來。
或者，你就保持沉默，允許孩子釋放情緒。
短暫的迴避，積極的暫停，都能實現息事寧人。
唯一需要排除的選項，就是跟孩子“針尖對麥芒”式的較勁、賭氣，因爲賭氣會釀成更大的風暴，最後輸得都是自己。
