字裏行間除了滿滿的寵溺與疼愛外,他還特地提了一句:“放肆地去追求自己的夢想吧!無論做什麼,爸爸都希望你能開心。”
文 | 豆媽
本文由:女兒派
授權育兒團發佈
01
前段時間,田亮在微博發文,爲女兒田雨橙(森碟)十歲生日慶生。
字裏行間除了滿滿的寵溺與疼愛外,他還特地提了一句:“放肆地去追求自己的夢想吧!無論做什麼,爸爸都希望你能開心。”
五年前,《爸爸去哪兒》第一季風靡全國,“森爹”田亮和“森碟”女兒被廣大觀衆喜歡。
“怪力蘿莉”和“國民逗比岳父”的組合讓森碟身價大漲,廣告、片約不斷。
當時有記者問田亮:怎麼爲女兒的未來做打算?
田亮直言:“女兒未來的發展要順其自然,,當然會以學業爲重,我會保護她的天真,剩下的,就交由她自己選擇,然後有方向性地進行引導。”
他還曾在節目裏調侃:“據我觀察,女兒有點怕水,估計是不能女承父業了,哈哈哈哈。”
雖然田亮是鼎鼎有名的跳水冠軍,卻從不曾要求女兒往跳水運動員的方向努力,反而是鼓勵她追求自己的夢想。
如今,當初那個活潑好動的小姑娘,現在更是get到了更多的才藝:足球、滑板、網球、籃球、小提琴、唱歌、攀巖、繪畫……樣樣不在話下。
參加完《爸爸去哪兒》後,田亮把自己和女兒在生活中私下相處、交流的許多親子趣事用文字記錄下來,出版成書,叫做《臭爸爸》。
在書中序言,他寫到:“我逐漸意識到,做父母的應該放下所謂的身份,沿着孩子的思想,去傾聽孩子的想法。”
而我們身邊的很多人,生了孩子以後就把自己想象的完美的人生,或是引以爲傲的職業,強行寄託在下一代身上。
希望孩子未來可以超越自己,或是複製自己的輝煌,自己做不到的,希望孩子能做到,把孩子當做自己未盡的人生目標。
呵呵,愚蠢。
基因是遺傳,不是克隆。
聰明的父母都明白:你的孩子,不是你。
02
曾在網上看過這樣一個故事。
一位父親給自己三歲不到的兒子設計了一份遠大的教育計劃:小學六年讓孩子跳兩次級,用四年完成,初中、高中六年正常完成。
大學一定要上985或者211,考不上就繼續考,直到考上爲止。
畢業後,就和自己一樣考省內的公務員,考不上就繼續考,直到考上爲止。
再然後,動用關係把兒子安排到自己的單位,只要吃上了鐵飯碗,從此就順風順水安安穩穩,好得很。
有人反對,說孩子長大了會有自己的想法,你不要全憑自己的想法安排。
他厲聲懟回去:“老子吃過的鹽比他吃過的飯還多,我能爲他壞?再說了,他爹我就是這麼過來的,這條路我替他走過了,不會錯!他照着走就行了。”
社會上有一種特別普遍的做法,就是父母用自己的人生經歷和獲取的價值觀,告訴孩子是非曲直、對錯因果,讓孩子走自己的老路,把自己的思想和人生態度一股腦地傾倒在孩子身上。
複製,再粘貼,得到另一個自己。
可是,有些老舊的思想已經不適合這個社會了,在你把孩子變成自己複製品的同時,也把他變成了這個社會的過期商品。
而過期的商品,只能扔掉。
讓孩子以一個你認爲好的、老套的、僵硬的活法,在充滿不確定因素的時間洪流裏,一成不變地度過一生,真的好嗎?
每個孩子都是獨立的個體,他的思想和行爲不可能和你同步。
兩片相同的樹葉,都足以嚇壞上帝,又何況兩個一模一樣的人生。
孩子只是你生命的延續,別讓你的孩子過着ctrl+c、ctrl+v的人生,別讓他成爲這個社會的過期商品。
你的孩子,不是你的複製品。
03
在網上看過一檔韓國綜藝。
有位教育專家問現場觀衆:“請問媽媽們的夢想是什麼?”
媽媽們異口同聲:“希望我的孩子能上名牌大學。”
專家回:“我建議有這樣想法的媽媽們,自己親自去考那些名牌大學,與其等着上小學的孩子讀十年八年去考大學,不如您自己去參加高考,反正您都學過一次,基礎已經有了,何必等孩子呢?使勁複習兩年,基本都能考上了。”
媽媽們又異口同聲:“我這腦子,不是這塊料啊!”
專家慢悠悠地懟了回去:“那您的孩子也好不到哪裏去啊。”
總結來說就是:我年輕時沒實現的夢想,我的孩子必須需要替我實現。
就像前幾天後臺一位爸爸的留言。
他說自己和孩子媽媽都是很普通的工薪階層,沒錢沒權也沒勢,所以希望孩子能完成他們那一代沒有完成的心願,比如考個名校、找份體面多金的工作等等,至少要比他們現在過得好。
可現實是,他的兒子也是成績平平,夫妻倆整天心裏着急得火急火燎,恨兒子爲什麼這麼不爭氣。
身邊有太多太多這樣的父母。
當爹的遺憾自己沒有踏上軍旅,於是逼着兒子高考畢業後從軍;
爲孃的後悔自己沒當上畫家,就強迫女兒日復一日地素描工筆;
自己和鐵飯碗失之交臂,就把對公務員的執念放到孩子身上,考不上就是不孝......
有個笑話是這麼說的:
孩子因成績不好,被家長罵笨鳥。
孩子不服氣地說:“世上笨鳥有三種,一種是先飛的,一種是嫌累不飛的。”
媽媽問:“那第三種呢?”
孩子說:“這種最討厭,自己飛不起來,就在窩裏下個蛋,要下一代使勁飛!”
孩子不是你手中的棋子,更不是你未完成夢想的接力者,父母沒有理由,也沒有權利去設定他們的人生。
你的孩子,不是你的延伸品。
04
意大利著名教育家蒙臺梭利曾說過:
“除非你被孩子邀請,否則永遠不要去打擾孩子。請爲孩子打造一個以他們爲中心,讓他們可以獨自做自己的‘兒童世界’。”
有些家長永遠不明白這個道理。
今年6月,四歲的男孩航航遭離婚媽媽毒打,雙眼膿腫,臉部傷口感染,身上新舊傷痕交錯。他趁媽媽外出忘記鎖門,才得以逃出家門。
小區鄰居和保安發現航航後立馬報警,面對警察的斥責,航航的媽媽卻一臉冷漠:“我生他差點難產死掉!我想怎麼打就怎麼打!”
對他們來說,孩子不是個獨立的人,而是自己的私有物。
只要生下他們,就擁有了所屬權,打是天經地義,罵是合情合理。
就像王文興的《家變》裏那位怒目圓瞪的父親對孩子吼出的話:我生了你,養了你,我就有權可以毀了你。
真是可笑。
父母在孩子身上永遠不會擁有絕對的權利,孩子也從來不是一件私有物品。
他是懵懂無知,但他可以慢慢長大,去豐富自己的人生;
他是無條件地愛着你,可這卻不是他任你擺佈的原因。
願你明白,你的孩子,其實不是你的孩子。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們藉助你來到這個世界,卻非因你而來,他們在你身旁,卻並不屬於你。
你的孩子,不是你的私有品。
05
李雪曾在《當我遇見一個人》寫過一句話:愛孩子,便如他所是,而非如你所願。
當父母不再用自己的思維去改變孩子時,才能做到真正的陪伴,孩子才能實現長足的發展。
最後,想和你們分享一首海桑的詩《給我的孩子》(節選)。
你不是我的希望,不是的,
你是你自己的希望。
我那些沒能實現的夢想還是我的,
與你無關,就讓它們與你無關吧。
你何妨做一個全新的夢,
那夢裏,不必有我。
你不是我的財富,不是的。
如果你一定是財富,
那你是時間的財富,是未來的財富,
你如此寶貴,我怎能佔爲己有。
一直以來,我都不願意承認,
其實在生命的意義上我們都是奇蹟,
就像未來不會比現在更重要。
你我也只能是對方人生的某個部分,
然而我愛你,我的孩子,
我愛你,僅此而已。
編輯:白楊