當你聽說，有對父母逼迫女兒放棄婚姻、事業，只因離家太遠以後不方便照顧，女兒不願就揮淚斷絕關係，痛呼“女兒白養了”，你又怎麼想？
上面提到的“愛恨交織”的巨大沖突，正發生在深圳一個家庭。父母賣房送女留學，如今女兒學成畢業，想留在國外工作並嫁給老外男友，父親堅決反對，並以“斷絕父女關係”相要挾。
女兒還未讓步，父親已然崩潰。面對採訪，說自己很後悔當初送她出去讀書，是這輩子最錯誤的決定。感覺自己辛辛苦苦幾十年，爲別人培養了一個女兒。更犯愁的是：這剩下的幾十年，可怎麼過？
對此，網友們旗幟鮮明的分成兩派。
一派心疼父母，說女兒要父母賣房掏積蓄供她留學時，依仗的是東方父母無條件爲女兒付出的標準，而如今輪到贍養義務，就大談西方標準，實在雙標。
他們可稱作“養兒防老派”，講求：吃了我的，你就得還。
一派理解女兒，說父母爲了把子女捆綁在自己身邊，連女兒的婚姻、事業都要操控，這點不能接受。況且女兒從未說“不贍養父母”，父母觀念太保守。
他們可稱作“子女獨立派”，講求：感恩有度，自由爲大。
陌姐我不想和稀泥打哈哈，我情感上同情理解這對父母的感受，但理智上，我站“子女獨立派”。
因爲，這對父母，和他們背後許多父母一樣，對孩子愛的偉大，也愛的窒息。
他們是一羣“巨嬰式父母”。
我媽媽有個同事王阿姨，因是二婚，又老來得子，自是萬分寵愛。但我媽每次提起她，都感慨“好孩子也被她養廢了”。
第一次她鬧得整個公司議論紛紛，是因爲她堅決不讓兒子上公立初中，非選擇去私立學校。而我們那個小縣城，公立學校不但師資好，而且花銷小很多。他們家境也平平，何苦做一個“面面俱輸”的選擇呢？
原來，王阿姨提前去學校考察過，公立學校並非條件差，兩家也都要求住校，但是公立學校老師嚴肅，對她的“貼身照顧”訴求十分冷淡，而另一傢俬立學校的接待老師，就十分友好，一切好商量。
旁人都提醒她：孩子教育最大。她梗頭回一句：整天不能見孩子，我還不如死了！更是毅然辭了工，方便隨時照顧兒子。
後來她兒子升高中，王阿姨在家撒潑打滾，非不讓去上，全封閉管理兩星期才能見一次，輟學算了。誰勸都不聽，最後還是老領導出面訓斥她一頓，才淚汪汪妥協。
到了兒子升大學，就考上臨縣的技術學校，王阿姨倒樂得很。也有人打趣她，以後兒子娶媳婦了，咋辦啊？她直接說：娶媳婦也得跟我一起過。
我也親自見識過王阿姨的“緊貼不放”。有一次去老媽單位，剛好跟她兒子碰上同行了一會。這時王阿姨在大門口喊他回家，他兒子趕快應了。王阿姨繼續喊，他繼續應，再喊再應，直到兩人面對面。
我笑着問王阿姨的兒子，你媽媽叫你，你應一次不行啊？倆人跟迴音壁似的。王阿姨的丈夫接了句，他要是少應了一句，他媽媽今晚非鬧個天翻地覆，兒子不聽她話了呀。
即使現在回憶起，我都覺得這愛太緊繃、太束縛。王阿姨的兒子小時候十分聰穎，越長大越普通、甚至落後。
如今王阿姨的兒子找不到“錢多事少離家近”工作，被王阿姨小皇帝般繼續奉在家裏。一家三口，全靠王叔叔一個人工資撐着。
王叔叔年近60，不止一次對我媽感慨過：“我活着，他們娘倆還能享點福，我要是死了，他們可怎麼辦呢？”
不合時宜的大愛，就是大害。
王阿姨，就是典型的“巨嬰式”父母。外表是大人，內心是嬰兒。離了自己的孩子，完全活不下去。
她的事例，也清楚的說明了“巨嬰式父母”首要特徵：父母對孩子生活的深度捆綁。
這跟父母子女間基於血緣的親暱不同。打個不怎麼恰當的比喻，“巨嬰式父母”和孩子的關係，更像是主人與寵物的關係。小時候孩子扮演寵物的角色，年老後父母扮演寵物的角色。
沒有不敬，只是遺憾。當一個人拋棄了自由意志、獨立人格，總歸是倒退，而且將未來託付在他人身上，即便是自己的子女，也充滿不確定性。
“巨嬰式父母”特徵之二：強迫子女必須回報養育之恩。
回報養育之恩，人之常情。但動不動就“養育之恩”大過天，脅迫子女爲自己的各種破事買單，就低級了。
娛樂圈裏不少“極品父母”，比如梅豔芳媽媽、蔡少芬媽媽，好花濫賭，逼着女兒爲自己還債；《歡樂頌》裏的樊勝美，被爸媽榨乾，貼補他們寶貝兒子、孫子的生活；甚至現實生活裏，不少爸媽剛過50歲，就不再工作，只等着子女掏生活費贍養。
這些行徑，真是玷污了父母之愛的無私屬性了。
“巨嬰式父母”特徵之三：完全沒有自己的生活。
看過一個故事：一個單身老父親，含辛茹苦養出三個特別有出息的兒子，旁人豔羨他，因爲三個兒子大把給錢，他自己卻很悲傷，因爲三個兒子都沒空回家看看他。最終，他憂思過甚去世了，死前還後悔當初不該讓兒子們上大學。
這個父親的境遇很催淚，兒子們的表現也相當混蛋。可若是這個父親有豐富的老年生活，唱唱曲會會友，也不會釀成如此悲劇了。
最後，需要強調一下：“巨嬰式父母”的這三個特徵，並不是完全重合的。有些父母可能只中了一條，有些會中二條，全中三條的難度比較大。
很抱歉，這些父母統統都是“巨嬰式父母”。
那麼非“巨嬰式父母”又是怎麼樣的呢？
我們中學時，有篇課文叫《觸龍說趙太后》，就是一個“巨嬰母親”幡然醒悟的故事。
當時，秦要攻趙，趙國弱小求齊國相助，齊國回覆只有太后的小兒子長安君做人質，才肯出兵。太后極其寵愛這個兒子，一波波大臣勸諫，也決計不肯。
輪到觸龍來當說客時，趙太后渾身佈滿抵抗因子，打算觸龍一開口提人質的事，就把他直接丟出去。觸龍避開鋒芒，先噓寒問暖幾句，接着厚臉皮替自己的小兒子謀職位。同是對孩子的殷殷關懷，趙太后卸下心防。
觸龍隨之轉移話題，提到太后對女兒燕後的疼愛，超過長安君。太后反對，說自己更疼愛長安君。
觸龍指出，當初太后送女兒遠嫁燕國時，眼淚直淌，但日後卻總是祈禱燕後在那裏好好地生兒育女，日後繼承王位，千萬別被遣返回國。這是在爲燕後的長遠利益打算，這纔是真正的疼愛孩子。
觸龍繼續追問，長安君位高權重，卻身無功勳，要是有一天太后去世了，長安君靠什麼在趙國立足呢？太后替長安君的打算遠遠比不上燕後，怎能說更愛長安君呢？
太后最後完全被說動，將長安君的事全盤託付給觸龍。長安君“質於齊”後，齊國出兵。
“父母之愛子，則爲之計深遠。”就算貴爲太后，爲了兒子的前途，也會忍淚送他去做人質！
陌姐是獨生女，但不論報考大學，還是選擇工作地，我爸都全力支持。他會說：“好男兒志在四方，我閨女不比男兒差。”
父母之愛，不僅僅是一針一線一湯一飯，更需要大胸懷大格局。像只老母雞把孩子護在翅膀下，他除了啄啄腳下的食，哪能看到更廣闊的世界？
畢淑敏在《孩子有不出生的權力》中寫道：“我的父母，請記住我的忠告：我的出生不是我的選擇，而是你們的選擇。”
父母子女是一場緣分，可這緣分並非“兩情相悅”，是父母單方面做出決定，沒有跟孩子商量打招呼，就把他或她，生到這個世上。
初生的嬰孩，完全沒有自理能力，必得依賴父母的撫養，直至成年。這過程很辛苦，不可否認，可哪個父母又能完全說，養孩子，不快樂呢？
疼愛女兒、膝下承歡，本身就已經得到最大的精神滿足。
在第一期《朗讀者》上，柳傳志讀了一篇自己在兒子柳林婚禮上的致辭。第一句就十分打動人：
“我榮幸地有機會給柳林當父親有四十幾年的歷史了。”
不但不提自己的養育之恩，反而感恩“榮幸地有機會給柳林當父親”。遇見即幸運，這是何等高的境界！
不求回報的柳傳志，子女們都很優秀。比如我們比較熟知的柳青，曾經是高盛最年輕的董事，2014年選擇回國，加入剛起步兩年的創業公司滴滴。
如今我們知道她這個選擇做對了，可當時柳青面對巨大壓力，在做出離開高盛的決定後，跑去西藏高山上大哭一場。
新東方的俞敏洪校長聽說後，也問她“你放棄了這麼好待遇的高盛，跑去跟的哥打交道，什麼情況？”
但她的父親柳傳志非常支持。因爲柳傳志瞭解女兒的個性，知道她想做事，那就唯有支持。
柳傳志的教子之道，算是徹底貫徹了他父親送給他的話：只要你是一個正直的人，不管你做什麼行業，你都是我的好孩子。
柳傳志對孩子“無爲而治”，而痞子王朔“溺愛”女兒更勝一籌，他接受採訪時說過：
“我什麼都不希望她。我希望她快快樂樂過完一生，我不要她成功。我最恨這詞兒了。什麼成功，不就掙點錢，被SB們知道嗎？！”
這纔是最高境界的父母之道，談什麼感恩？快樂就好。
朋友圈裏流傳過一篇文章，講的是一名退休的媽媽，爲了照顧兒子兒媳，每天從早忙到晚，堪稱“二十四孝婆婆”。
有天兒子家換了鎖，沒給她鑰匙，她偷聽到兒媳抱怨沒有隱私、丈夫被婆婆慣得就像沒斷奶的小孩，甚至氣呼呼說：“她爲啥不能像別的大媽一樣，去跳跳廣場舞？”
退休媽媽十分心塞，自認一顆心掏給他們，沒想到落下一堆差評。她賭氣不管兒子兒媳，和老伴出門旅行。
旅行途中，她發現老伴會玩微信，會發朋友圈，會用軟件修照片，而自己與他的差距，竟然那麼大。於是，她開始學習那些新事物，並愛上了旅行，晚年生活立馬豐富多彩起來。
原先頗多埋怨的兒媳，也爲她驕傲，稱婆婆是“晚年生活的楷模”。
龍應臺說：“所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分，就是今生今世不斷地在目送他的背影，漸行漸遠。”
真正的母愛父愛，應該是一場得體的退出，而不是一輩子強行的捆綁。
孩子長大成人，有了自己的家庭，開啓了新的人生歷程。此時的父母，也該放下重擔，爲自己接下來的幾十年晚年光景考慮。
找到做飯洗衣照顧小孩之外的興趣，尋到兒子兒媳孫子孫女之外的朋友，在乎自己的幸福快樂，重建自己的個人生活。
孩子是獨立的人，父母更是獨立的人。
重要的是，在這個重建的過程中，父母所展現出的積極樂觀、健康向上，反而能給予孩子正面的影響和激勵。
80後、90後是非常特殊的一代人，他們大多是獨生子女，小時候被父母視爲掌上明珠，獨享了無限的寵溺與疼愛。
現在父母慢慢開始步入老年了，他們希望自己唯一的兒女留在自己身邊，老有所依，老病交加的時候也有照應，這是人之常情，本可理解。
但這並不足以成爲把綁架子女生活的理由，因爲愛是無條件的，而孝順是有條件的，不能說我愛你，你就必須無條件照我的意願去生活。
養兒防老的觀念來自過去的農業時代，那時沒有社保和退休金，家裏的土地只能靠子女耕作，晚年的生活也必須依賴於子女照料，尤其是男權社會裏，女兒遲早出嫁，兒子更能依靠，這也是重男輕女思想的來源。
現在呢，大清早就亡了，社會保障和福利體系也越來越健全，子女法律上也有贍養父母的義務，相信很多父母並非養不起自己，只是出於情感依賴想和子女生活在一起。
而年輕人心大，想去闖世界（不闖不行啊，有四個老人要養負擔不小），就難免發生矛盾。
陌姐不想否定父母的需求，老實說，做中國父母的子女是極其幸福的，小時候暫且不說，長大了子女啃老的也不在少數，做子女的理應懂得感恩和反哺。
可是別忘了愛的初心，愛是無條件的呀！
越是無私、純粹的愛，越是能得到子女愛的回饋，利人利己，兩全其美；
越是自私、索取的愛，反而越會激起子女的牴觸，害人害己，兩敗俱傷。
父母和子女天然有一種永遠剪不斷的血緣和情感羈絆，但每個人都是獨立的個體，子女更不是父母的財產，如果把子女當成一筆投資，那和零存整取的銀行存款有什麼區別呢？
與其相愛相殺，還不如放手，爲了子女，也爲了自己。
也許想讓80後、90後的父母改變觀念太難了，但我們可以從自己這一代做起，不再把對下一代的愛變成一種負擔和傷害。
我們這麼努力工作，不就是爲了不再做巨嬰式父母，而是去過真正屬於自己的人生麼？
