這幾句話聽在我耳裏覺得非常溫暖和美好。我完全能接收到這位媽媽想要傳遞給孩子的東西。
這讓我想到最近在網上做在線家庭教育諮詢時，也有位媽媽，挺苦惱的，來問我說：6歲的女兒變得很難相處，不肯聽她的話，反倒是對爸爸的話挺愛聽。
我問這位媽媽，平時跟女兒相處主要是做些什麼？她想想，也沒什麼，無非是各種生活瑣事，比如有一天她要求女兒自己洗襪子，孩子不樂意，把臉盆給打翻了。然後我又問，那孩子喜歡爸爸什麼？她說，喜歡爸爸會彈鋼琴，兩人在一起能玩得很開心。
6歲其實是孩子自我意識的新階段，在此之前是更多地聽從父母的意見，在此之後是自己的主張變得越來越強烈；在此之前是對媽媽有全然的依賴，因爲需要很多照顧，在此之後則對外部世界有越來越大的好奇心。但這些理論我都沒有跟這位媽媽講，因爲她需要的是解決之道，而對孩子來說，問題的解決總是要通過非常具體的、切實的行動。
所以我給了這位媽媽兩個建議：
第一，展現自己的愛好與專長，讓自己從“生活瑣事的照料者”這個角色中擺脫出來。這是很多媽媽都容易陷入的誤區。有了孩子以後，在家裏的身份角色單一，把從前的興趣、愛好都廢棄了，整個人就失去光彩。事實上，如果能展示出自己最有趣、最優秀的那些特長，很容易就會吸引到孩子的注意力，讓孩子覺得：哇，我的媽媽真棒！
而且從媽媽的興趣、愛好中，孩子能夠獲得多元化的滋養，感受到生活中存在的各種美好。媽媽可以邀請孩子與她一起享受這些“小確幸”：媽媽先做起來，帶動孩子一起參與。就像爸爸會彈鋼琴，孩子就可以一起享受音樂，哪怕她並不彈琴，也可以跟着爸爸的彈奏唱歌、跳舞。
第二，跟孩子相處不只有“提要求”這一種方式，恰相反，佔據生活大部分時間的，應該是大家一起做各種有趣的事情。比如，我們家孩子喜歡搭樂高，我會協助他找材料（很瑣碎，是他最不喜歡的步驟），進而跟他一起發展出給材料分類的新方法。比如，我們家孩子還喜歡畫畫，而我擅長寫故事，我倆就來合作：他爲我寫的故事配上插畫，我爲他的畫兒編出新故事。
這也是很多媽媽容易陷入的誤區，把自己固定在了“行爲習慣的監督者”這個角色裏。當然引導孩子、教育孩子很重要，但是，這並非生活的全部。事實上從我的經驗來說，如果媽媽能愉快而投入地陪伴孩子做各種好玩的事，孩子在這些經歷中對媽媽的信任度、親切感和合作性都非常高，這種相處模式會延展到其他方面：當媽媽提出行爲要求時，孩子的響應度也更高。
或許可以總結爲：感受到幸福的孩子，被幸福感浸潤的孩子，更願意付出，更樂於合作。
更多提升幸福感的小技巧
其實小孩子是非常容易滿足的，一點點“小確幸”都能讓他幸福滿滿，完全不需要大動干戈，只需要在生活中的點滴小事中稍微多花一些心思而已。而每當他感到幸福時，都會很直接地通過表情、言語和肢體動作表達出來，這反過來也給了我很多的鼓舞：他的愉快、興奮，就像家裏的陽光，會感染到每一個人。我總結了一部分能帶給他，也帶給我自己幸福感的小動作。
運用故事和意象
要做到這一點，並不需要“寫故事”的專長，爸爸媽媽們完全可以藉助現成的素材。比如我們家孩子特別喜歡龍貓，在採買日常用品比如靠墊、浴巾、拖鞋時，我就會找找相關的設計，每次都有很好的效果。圍巾和帽子我定做了小恐龍款，他可以扮演一隻暖暖和和的小怪物，把相關的繪本故事都演上一遍。襪套今年找了小苗苗款的，很清新。我甚至買了一頂同款的毛絨帽子給自己戴。小傢伙超愛摸我的頭，哈哈！
保持適度的冗餘
比如我們家的零食櫃裏總有好多存貨，而且還會定期補充。所以在孩子的“心理賬戶”上，零食這一項永遠有結餘。“不用擔心匱乏”不僅是安全感，其實也是一種幸福感。孩子因爲有絕對的信心，就更願意約束自己：不會一口氣超量地胡吃海塞。當然，我也限定了，是“適度”冗餘，我們會定期整理零食櫃，看看有哪些品種剩餘數量較多，在清理掉它們之前，就不再補充，這其實也是在培養孩子的資源管理意識。
時不時來點變化
新鮮感對孩子來說也是很好的養分，而再好的東西如果持續不變、不斷重複也會邊際效用遞減。所以，在我上面的舉例中大家或許已經看到，比如對意象的選擇，就會有好幾種，事實上每一次提供出新的意象，我們家孩子都會歡喜很久。還可以不定期地做點與平常不一樣的事兒。比如說去聽一場音樂會、看一場畫展、逛逛博物館。前提是，要抱着輕鬆愉快、享受樂趣的心情，確保這些都是自己本身就喜歡做的，不要帶功利性，要求孩子必須從中“學習”到什麼。
超出預期一點點
最後，爸爸媽媽其實是最瞭解孩子心願的人，我會傾向於在合理的範圍內，不僅滿足孩子的心願，而且超出他的期待那麼一點點。這裏有幾點：首先是對孩子願望的理解，是從孩子的角度出發，而不是從家長的角度出發，去給他家長認爲的好東西。其次就是多出來的那一點點，其實並沒有增加太多的花費（不管是精力還是金錢），卻恰恰就是幸福感的最佳來源。你可以稱它爲驚喜，而我則更願意理解爲：剛剛正好滿足的是需要，超出部分提供的是愛。
