做了媽媽之後，你有沒有這樣想過？我一定要做個好媽媽，無論如何我都不能失敗，養育孩子我必須處處做得最好，我希望我的孩子每天都快樂，我希望我的孩子能無憂無慮……
或許，你的焦慮就由此而生。
當孩子出現問題，當自己、當家人不能令人滿意時，一大波焦慮就迎面而來！
別怕，讓我們一起來面對——
首先，我們要做的，也就是一箇中心，那就是要學會改變認知，因爲觀念決定一切。
第二，我們在面對焦慮的時候，必須兩條腿走路，光靠自己有點累。要有左膀右臂，一個是改善和經營自己的夫妻關係，另一個是學會建立自己的支持系統。
然後是一個技巧——區分問題區。任何焦慮來了，你要先去考慮這是誰的問題，誰現在在問題區，誰需要面對，我能幹什麼？
最後，我們要做的就是調整與提升與自我的關係。我們從小到大，與自己的關係其實都是被忽略的部分。我們總是跟別人嘗試着去建立關係，展露最好的自己。跟孩子，老公，老人，同事等等，我們都會去在意，但是我們從來沒有去嘗試着向內，讓自己跟自己建立一個和諧完美的關係。所以這一點，是我們最終的目標。我們迎面焦慮，最終的目標，就是爲了自己與自己和諧相處。
從平衡原理上講，如果大家能有這四個方向上的內容，那麼你的自我，不僅能夠站立，而且還能在你的人生之路上愉快地健康地走得更好。
迎戰焦慮的第一步，改變認知
當我們的身份發生了改變，成爲了孩子的媽媽，我們的焦慮就蜂擁而來了。這是因爲我們對自己的新的身份——媽媽這個角色，是有一定的認知和相應的觀念的。比如我想做一個什麼樣的媽媽，我想帶出一個什麼樣的孩子，我希望我的孩子怎麼樣，爲此我希望自己能怎麼去做……這樣的一些認知，相應地肯定會帶來一些焦慮性的問題。
爲什麼要改變認知呢？
大家肯定聽說過這句話：
觀念決定行爲，行爲決定習慣，習慣決定性格，性格又決定命運。
其實最終決定命運的，是你的觀念。就是你在腦海裏，有什麼樣的觀念，就會產生相應的命運。
心理學有一個理論，叫做認知理論，它認爲一個人的情緒反應以及相應的行爲，不是由發生的事情決定的，而是由你的內心給這件事情賦予了什麼樣的意義，如何理解這件事情決定的。也就是說，事情本身，本來不是問題，但是導致你有這麼大的情緒反應是因爲你是怎麼理解這件事情的，你的理解非常的重要。
舉個非常簡單的例子：
今天早晨，孩子跟你頂嘴了。
兩類人，有兩類反應：
一類人是非常的生氣——孩子敢和我頂嘴？！很生氣；
另一類人，孩子跟我頂嘴了？！他特高興。
同樣一件事情，就是因爲他對頂嘴這一行爲在腦海中的觀念不一樣，賦予的意義不一樣，反應就不一樣。
很生氣的這類人，是爲什麼呢？比如他把頂嘴理解爲不尊重，所以他會很懊惱，很生氣。
那麼另一種很高興的家長，又是爲什麼呢？因爲他對孩子跟我頂嘴這件事賦予的意義就是，孩子有能量了，他能表達自己不同的意見了，他敢於跟我說了。他把頂嘴等同於有力量，有獨立的人格力量，所以他特別的高興。
再比如：
媽媽們經常會有的一種現象就是，比如孩子生病了，你的情緒和反應就是你傷心自責了很多天。你覺得特別難過。
其實誰家的孩子都會生病，但是你爲什麼傷心自責很多天？因爲你內心有一個觀念就是我沒有照顧好他，我不是一個稱職的母親，這就是你的認知。所以你把孩子生病了就理解爲我沒有照顧好他，我不是一個稱職的母親。那麼很有可能你內心的更深的信念就是我要做一個完美的媽媽。
在認知理論當中有一個很經典的理論，叫ABC理論。A代表着事件，B代表着你的內心觀念，C代表你的反應，也就是你的情緒。
比如，我今天在商場跟導購吵架了，爲什麼呢？因爲我試了一條裙子，可我不想買，我告訴導購我不買的時候，他瞪了我一眼，然後我就他吵起來了，我很生氣、鬱悶。
那麼大家可以考慮，在這個人的內心深處有什麼樣的一個認知呢？其實在這個事件當中，具體的事件是導購瞪了她一眼引發了她的憤怒，所以吵架了。吵架了應該分在情緒和反應那兒，事件應該是導購瞪了她一眼，那麼瞪了一眼在這個人的心目當中爲什麼會引起這麼大的反應？是因爲她的內心會有一些信念。大家可以想想這個信念是什麼？也許是她覺得自己一直沒有錢，或者她的內心認爲有錢的人才是被值得尊重的，那麼你瞪我一眼就是你不尊重我，那麼你是瞧不起我買不起這個衣服等等。
那麼假如我們不那樣理解，我的內心觀念是我在這方面都比較有自信，我不買就是不買，怎麼了？因爲這個觀念就會導致我沒有任何的情緒，我反而會想這個導購這麼勢利，我不跟他一般見識。
所以大家看，最終導致你的情緒和反應的不是這件事情本身，而是你怎麼去理解這件事情，而你的理解又跟你內心深深的埋藏的觀念有密切的關係。
媽媽們常見的三種不合理的認知
第一種不合理認知：“完美主義”傾向
媽媽們最常見的不合理的認知就是內心深處的完美主義傾向，比如：第一，我一定要做個好媽媽，無論如何我都不能失敗，在孩子這一塊我必須處處做得最好。再比如，我希望我的孩子每天都快樂，我希望我的孩子能無憂無慮。那麼當發現孩子不快樂的時候，這個媽媽就焦慮了，其實可能就某一件事情，但是媽媽爲什麼這麼在意這個事呢，就是因爲她內心不合理的認知。
舉個例子：
這個媽媽，她每天都會陷入到一種自責和抑鬱情緒當中，爲什麼呢？
這個媽媽的事件是：每天早晨我都會因爲孩子磨蹭而指責，或者是兇他，他在出門的時候聽到的最後一句話就是我的指責。因爲這個事，媽媽一整天的情緒困擾就是事後我會很後悔，她會自責一整天。爲什麼自責呢？是因爲她的內心有一個信念，我是一個壞媽媽，孩子一定會恨我的，我沒資格讓孩子長大對我好，甚至於更抑鬱的時候，她會說我是個失敗的母親，我甚至不配有孩子。
讀到這兒大家是不是心裏有類似的同感？不一定是這件事情，但是我們是否也曾經某一個時刻會自責，會內疚，會認爲自己不稱職，會認爲自己不配有好孩子等等。其實最後我們發現這個媽媽其實是因爲一直晚上睡眠不好，導致早晨起不來，然後早上起來以後又要給孩子做飯，所以她接受的邊界就降低了，孩子稍微的磨蹭就會引發她的情緒，於是她就會罵孩子，罵完了就陷入這樣的自責輪迴之中。
最後媽媽認識到，因爲我睡眠不好，早上起不來就決定我是個完全失敗的母親，這是不合理的。
第二種不合理的認知：絕對化的概括。
比如我們聽過身邊的一些人會，男人沒有一個好東西；或者說後媽都是惡毒的。再比如地域歧視，認爲某個地域的人是不可信的等等，這就叫認知上的絕對化概括。放在孩子和家庭的身上，媽媽們就會有這樣類似的一些不合理的觀念，從而導致自己焦慮，比如“完了，完了，我們家孩子已經輸在起跑線上了”，可能輸在起跑線只是因爲你們家孩子沒報什麼班。我們把這類叫做糟糕透頂，或者也叫黑點注視效應。
這張紙白白的，所有的地方都有能寫的空間，但是我們往往就會盯着這個黑點，認爲這張紙已經被毀了，覺得有這個黑點已經不行了，我無法接受，對嗎？在孩子身上也是如此，孩子偶爾的一個行爲，我們就會把他想得非常的糟糕，這個孩子簡直已經就不行了，那麼在生活當中我們會非常容易因爲這樣的一個事件，因爲這樣的一個習慣就給自己帶來很大的焦慮。
絕對化概括的不合理認知，還有一類典型的，就是二元思維論，非黑即白。
這一類媽媽的思維模式就是二元的，就是隻有A或B，要麼A，要麼B，只有這兩個可能，就是我怎麼讓孩子要麼A，要麼B，生活當中媽媽們肯定這樣的感受也是比較多的吧？就是覺得非黑即白，不是這樣就肯定就是那樣，沒有其他的路子，也沒有其他的任何的可能性。
心理學認爲任何的問題都至少有三個解決的辦法，但是我們的媽媽們腦海中總是會只有兩種，而且這兩種是對立的。所以這樣的話我們考慮，那生活中有那麼多的問題，如果這麼去考慮問題的話，我們能不焦慮嗎？
第三種不合理的認知：過分識別：誇大或縮小。
舉個例子：
孩子今天不想上幼兒園了。你可能想，天哪這怎麼行？！今天我同意你不上幼兒園了，那明天還了得，你以後都不愛上了我可怎麼辦？
孩子攻擊了一下小朋友，你就想，天哪這孩子竟然變得愛打人了，這以後可咋整？他人際關係能好得了嗎？
孩子偶爾撒了一個謊被你識破了，你就想，完了，這怎麼辦，這人品以後可怎麼弄？
這是誇大最常見的，媽媽們容易過分識別一個事情，把它的功能誇大化。
縮小就是某個事情其實你應該想得稍微嚴重一點，大一點，但是你偏不。比如兩個人結婚後老公從不幫你幹家務，那個時候你也願意幹，也年輕，於是你就想算了，反正我喜歡做飯，沒有什麼大不了的，他不做就不做，結果你忘了這個分工，家庭幹活的模式都是在男女朋友時期其實就定型了，你沒給自己留一丁點後路，等到將來有了孩子，你精力顧不過來的時候，你想改變那就太難了。
我們尋找不合理認知的目的是什麼？
我們的目的就是先把它找見，然後嘗試着去改變，改變了之後，新的認知模式建立了，我對這個問題有了新的認知，然後你就會發現你的情緒和行爲好轉了，好轉之後，那自然咱們所說的焦慮是不是就能緩解？那麼這樣你的社會適應能力就增強了。
對每一個困擾你的問題，你能夠從知道真正起作用的是中間你的一個觀念，你的一個認知，你如果能把它找見，那麼你的焦慮相當於緩解了一半。
比如老公不做家務，那麼不做家務這個具體的事情引起你的情緒狀態是什麼呢？我非常的生氣，我會跟他吵架，那麼這樣的媽媽你就可以去找，你認爲老公不做家務對你而言意味着什麼，要找到這個背後的那個認知，比如有的媽媽會認爲老公做家務等同於他關心我，甚至於等同於他愛我的表示。所以你把這個你賦予的意義找到了，你就會釋然，。原來我這麼看重老公做家務，是因爲我把他理解成他愛我。
所以我們只有找到你背後的認知，就是你對這件事情賦予的意義，你才能事是事，相應的情緒是情緒，你纔能有能量去面對和解決這個問題，這個時候你的問題纔是單純的一個問題。但是平常生活當中我們是做不到就事論事的，因爲這個事被你賦予了很多的意義，你有很多的情緒，你有很多的負面的能量在裏面。當你把你對這件事情賦予的意義找到之後，你就會認識得很清楚。
所以，解決問題本身不是一件困難的事情，但是困難的是什麼呢？就是我們如何處理捆綁在這個問題上的自己的感受，以及這件事情對自己帶來的意義，這是最困難的。引起大家焦慮的也正是這一點。
留作業啦
試着把最讓你焦慮的事情寫出來：A事情是什麼？C導致你的情緒和反應是什麼？然後最重要的是試着去找一找那個B，就是你的信念，你覺得你賦於了什麼樣的意義在這件事情上。很多時候，這個信念不好找，因爲它就像一個洋蔥一樣，可能在最裏層，而且你找這個信念的過程中還會把自己辣得滿眼流淚。但恰恰是這個過程，讓我們去面對自己的內心，去找到這個不合理的認知。沒關係，你找到第一次皮，第二層皮，第三層皮都沒關係，只要你去找了，這個讓你焦慮的問題的本身就會變得容易處理得多了。
