一位媽媽和我說，兒子七歲了，最近半年新添了一個壞毛病，總是朝她要東西：買鉛筆，買尺子，買飲料……
媽媽很少答應兒子的要求，理由也很充分：
鉛筆家裏有，幹嘛還要買?飲料是垃圾食品，小孩子不能喝。尺子你不是有一把了?能用就行，幹嘛非要和同學們買一樣的?……
可是，媽媽越拒絕，孩子越念念不忘，幾乎每天放學都要求媽媽給他買點東西。
媽媽都能感覺到，有時候，孩子其實並不是特別想要那個東西，就是想讓媽媽給他買。
媽媽很擔心孩子的“貪慾”越來越大，小時候就這麼要東要西，長大了豈不是更加索求無度?
可是，道理講了一籮筐，打也打了，罵也罵了，爲此孩子哭了好多次，當時不提了，過幾天還是變着花樣讓媽媽給他買這個買那個。
有一次，孩子看中一支筆，媽媽照例堅決不答應，還批評了他一頓。
孩子大哭：“連支筆都不給我買，要你這個媽媽有什麼用?!”
媽媽一下子驚呆了：小小年紀就說出這樣的話，長大了可怎麼得了!
緊接着就是痛心：辛辛苦苦把孩子養這麼大，自己的價值就是給他買一支筆!
這位媽媽說，她那天也哭了，哭得很傷心。
這位媽媽的問題其實暴露出她自身成長中的一些問題，我一一給她做了分析，這裏姑且不談。
孩子脫口而出的這句話卻讓我思考良久：媽媽到底有什麼用?
換句話說，媽媽對於孩子，最大的價值是什麼?
是讓孩子吃飽穿暖，給孩子洗衣做飯?
是輔導孩子功課，培養孩子各種才藝?
是教給孩子是非對錯，各種規則和道理?
是，又不全是。
這些，是爲人父母的職責，但並不是媽媽獨有的價值，其他人也可以做到，比如其他家人、老師和保姆。
我覺得，一個媽媽，真正的、獨一無二的價值，是讓孩子在和媽媽的關係中，體驗到愛。
也就是說，讓孩子在生命最初，在最重要的關係中感受到最重要的東西。
孩子小時候，媽媽就是他的世界，媽媽怎樣對他，就意味着這個世界是怎樣對他的。
他從媽媽這裏感受到：
這個世界是暖的，還是冷的;
是嚴厲的，還是溫柔的;
是穩定的，還是不可琢磨的;
他是值得愛的，還是不夠好的……
慢慢地，他會把和媽媽的關係內化到自己心中。
他和媽媽的關係，就變成了他和這個世界的關係。
媽媽對他說的話，就變成了自己頭腦中的那個聲音。
媽媽怎樣對待孩子，孩子長大後，就會怎樣對待這個世界。
孩子的世界觀、人生觀、價值觀由此逐漸形成。
一座高樓，建得再高再漂亮，如果沒有深穩的地基，很容易坍塌。
媽媽和孩子充滿愛的關係，就是孩子生命的基石。
讓孩子體驗到愛，爲他打造深厚的生命基石，這應該是一個媽媽最重要的價值。
怎樣才能讓孩子感受到愛?
有太多人回顧自己的童年，會說：“我知道爸媽愛我，他們那麼做是爲我好。”
是的，他們在意識上“知道”父母是愛他的，但是他們“感受”不到愛。
即使已經成年，他們仍會想方設法向父母、向愛人索取愛，索取關注。
只是，他們內心有一個空洞，再多的愛也填補不滿。
這也是他們在生活中屢屢遇到困擾的原因。
爲什麼會這樣?
因爲太多父母只關注對錯，忽略了孩子的感受。
感受，是通向愛的唯一途徑。
我們總是執着於是非對錯，把各種條條框框、“應該”“必須”灌輸到孩子頭腦中，以爲這就是教育。
爲了讓孩子能明白這些，我們講道理、批評、指責、打罵、懲罰，以爲這就是愛。
我們會想：
我管你、罵你甚至打你，還不是爲了你好，爲了你能成才。
也許方式有些問題，但我的初衷是好的啊!
如果不愛你，我纔不會這樣做呢!
但是，我們忽略了一點：
我們說的、做的，在抵達孩子的意識層面的同時，我們是怎樣說的、怎樣做的，也抵達了孩子內心的感受。
感受的力量，要比意識大得多得多。
孩子做錯了事，打一頓罵一頓，孩子承認了錯誤，表示下次不再犯了。
表面上，孩子知道了對錯。
內心裏，孩子體驗到的是不被愛、不值得愛——自己做得不好，就不值得愛。
潛意識中，他會把簡單粗暴內化爲自己的經驗，學會了用這種方式處理問題。
有多少父母能意識到，這樣的教育，撿了芝麻，丟了西瓜。贏了一城一池，卻輸了整個世界。
我們想告訴孩子什麼是真善美，什麼是正確的，結果，反而讓孩子體驗到了什麼是恨，體驗到自己是不好的，父母對自己的愛是有條件的——稍有差錯，愛就被收回去了。
這個關係讓他戰戰兢兢，讓他痛苦分裂。
適得其反，緣木求魚。
不是說對錯不重要，而是靠打罵說教灌輸的對錯，只能到達頭腦。
就像成年人常常感嘆：明白了很多道理，依然過不好這一生。
爲什麼?
因爲道理只能在意識層面發揮作用。
真正促使一個人改變的，是一個人在體驗中的產生的情感，是在感受中悟到的東西。
這些，纔是真正的改變動力，強大而持久。
比教給孩子是非對錯更重要的，是在關係中讓孩子感受到愛和接納。
更何況，孩子的世界裏，哪裏有那麼多原則性的對錯，更多的是父母心裏認定的“應該”“必須”。
充滿愛的關係是孩子向善向好的強大動力。
當你真正用欣賞、尊重、包容的眼光看待孩子，你會發現，之前的很多問題都不再是問題了。
有位媽媽，女兒上二年級，天天寫作業到十一二點，爲了寫作業的事，天天大人吼孩子哭。
直到有一天，她發現孩子對她說話變得惡狠狠的，因爲一點小事，動不動就說：那我死了吧!你殺了我吧!
感受不到媽媽的愛，孩子就會對自己的存在產生懷疑，自己的存在是沒有價值的，還不如去死。
女兒的變化讓她意識到必須要改變了。
我告訴她，別太關注作業，先從改善和女兒的關係入手。
我幫她一句一句地分析，女兒這樣說時，她該怎麼迴應，女兒有情緒時，她該怎樣去接納。
這樣做了兩三個星期後，她感覺到和女兒的關係緩和了很多，女兒也變得話多了。
有一天晚上臨睡前，女兒忽然對她說：“媽媽，你是愛我的。”
這句話讓媽媽心中一動。
女兒長這麼大，她說了不知多少次“媽媽愛你”，女兒也會迴應：“嗯，我知道。”
但是，這是第一次，從女兒口中說出這句話。
這意味着，她從媽媽的變化中感受到了媽媽的愛，她開始確認自己在媽媽心中是重要的。
這是她們母女關係中，里程碑式的一句話。
回到文章開頭那個孩子的質問。
其實，孩子介意的並不是那支筆，而是媽媽總是不認可他的需求，還用種種“正確”的理由告訴孩子：你這樣想、這樣做是錯的。
表面上，他想要的是一支筆、一瓶飲料，但其實，他想要的是媽媽的認可，是媽媽寬容接納的愛。
而媽媽只看到了對錯、應該，沒有看到孩子內心的需求和感受。
我想，孩子脫口而出的那句話，把它翻譯過來，他真正想表達的是：
“你是我的媽媽，我需要你的認可和接納，我需要你看到我的感受。
如果你做不到，你對我來說還有什麼價值?我還有什麼價值?”
