八十年代，我們的父母生養我們的時候，相信大多數父母並沒有參考過老大的意見。現在輪到我們爲人父母了，看過了太多的養兒育兒經驗，聽過了太多的原生家庭影響。於是，我們緊張地守護着自己的老大，唯恐他們受到傷害。甚至，生不生二胎，老大也有發言權。
於是，有害怕傷害到老大，而拒絕生二胎的；有生了二胎，老大欺負老二的。其實，不久的將來，大街上，更多的是老大牽着老二的手快樂玩耍的感人畫面。放開二孩，不僅是我們七零後八零後九零後需要考慮和麪對的，也是這樣老大們需要適應的。
爲了避免老大受到傷害，我們甚至想隔離孩子的語言環境。比如，不讓老大聽到“有了弟弟妹妹，爸爸媽媽就不愛你了”之類的話。當然這是句殺傷力極強的話，對老大的影響很大。但事實卻是，即使你不曾說過，孩子不曾聽過，面對二胎，他依然會有這樣的困惑“別人都有弟弟妹妹，我有了弟弟妹妹那爸爸媽媽還會愛我嗎？”
就像戀愛中的兩個人，一方總會問對方到底愛不愛自己，愛得有多深。以此來確認和加深自己對愛的感覺與期待。
我想說的是，
如果你給不了老大足夠的安全感，就不要怪他拒絕二胎。
一個從小獲得了安全感的老大，是能夠理解並期待有個弟弟或妹妹的。
記得有一天，小暖也突然問過我這樣的話。
“媽媽，要是生下弟弟或妹妹來，你還愛我嗎？“
小暖的母性很早就被我們看出來了，所以一直以來她也是很期待有個弟弟或妹妹。
當真的有一天，孩子突然問到這個問題，你還是要面對的。
我並沒有表現出很驚訝的樣子，也沒有簡單地回覆“媽媽肯定會愛你的”來打發，而是輕輕地把她攬過來，說，寶貝，你喜歡自己的右手還是左手。
暖寶說都喜歡呀，一樣的。
我拿着暖寶的雙手說，是啊，你看，你是媽媽的這隻手，弟弟或妹妹是媽媽的另一隻手。你覺得媽媽喜歡哪隻手呢？
暖寶很認真地思考了一下說，兩隻手都一樣，都喜歡。
我說，對啊，你和弟弟或妹妹就是媽媽的兩隻手啊，都是媽媽的寶貝，媽媽一樣的愛你們。要是媽媽不愛其中一個手，那媽媽不就麻煩了，怎麼吃飯，怎麼幹活啊？那騎自行車是不是就這樣，啪！摔倒了！
暖寶哈哈大笑着玩玩具去了。
這件事就這樣過去了。
同樣，我不知道這句話是孩子自己敏感地想到的，還是不經意間聽到別人說過的。但，這都是正常的。無論生不生二胎，老大都可能會遇到這樣的困惑。
因爲，愛，需要確認。
即使我們明知愛人是在意自己的，但，無論多大年紀，我們都希望對方盯着自己的眼睛說出“我愛你”。
人的耳朵，生來就喜歡聽暖心窩的話。
只是，如果我們一聽到老大說這樣的話，問這樣的問題，就緊張起來。想着如何地隔離語言環境，如何地保證愛他並且不生二胎。孩子，真的就得到他需要的嗎？
孩子需要的並不是你語言上的保證，而是你給的安全感。
愛，不是排斥，而是分享。
許多過來人提醒我，有了老二，一定要多關注老大。我知道，許多的問題該來的會來，避免不了。這是我們成熟孩子成長中所必須面對的。但有一點，我是自信的。只要讓老大有足夠的安全感，她不會因爲第二個孩子的到來而有過度的缺失感。
而這個安全感，來自很多方面，有從小的陪伴，有父母的相愛，有和諧的家庭氛圍，有每一次孩子成長中的參與。
即使寫下這些，我依然清楚地知道自己的孩子身上現有的狀況。任性也好，自私也罷，人小氣大也中，這就是我的孩子，我們的孩子。每個孩子都是不同的一朵花，如果她真的是一束薔薇，我幹嘛非要拔掉她身上的刺，非要讓她結出葵花籽。我不想她活成別人，只願她是自己。
所以，如果有一天，當你糾結要不要二胎時，當你的老大哭鬧拒絕二胎時，作爲父母，首先應該問一下自己，老大之所以有這樣的反應，你給的安全感夠不夠。
