有孩子的人，一定對這個場景不陌生：女兒5歲時，我曾帶她去銀行櫃檯取款，當時她在旁邊等得百無聊賴，爲了讓我早點走，竟開始大發脾氣，大吼大叫，引得旁邊兩位老奶奶側目——她們一定在想，這孩子的家教這麼差，都怪她爸爸。但接下來的一幕讓她們頗爲震驚。
我給了女兒一個失望的眼神，不慌不忙說，“抗議無效。如果你想逼我走的話，這麼做還不夠可憐。”聽了這話，女兒果然安靜了，眨巴、眨巴眼睛，從地上站了起來，小嘴撅得老高。
“你對她說了什麼？”其中一位老奶奶吃驚地問我，“孩子這麼快就不鬧了！”我解釋說，“這是我們家的辯論小遊戲。讓別人覺得自己可憐，是古代辯論藝術裏常用的辯論方法。”我從女兒出生前就癡迷於此，那時女兒雖然小，但在教她何爲“說服”的魔力上，我已下了不少功夫。
▋“表達你自己”VS“讓對方聽見你”
我一直認爲，每個聰明的父母都該讓孩子儘早掌握說服力。很多人逃避爭論，認爲這有失修養，但我們的文化，從來就不歡迎“拒絕”，一味保持表面認同，只會導致被動同意或者“辦公室政治”，家庭裏，大家都崇尚絕對權威，那麼最後，孩子連看哪個電視臺、買什麼東西這種小事都不會和大人好好溝通。
而辯論術，也不是讓孩子變得腹黑、尖銳，它只是讓孩子高效思考自己的核心觀點到底是什麼。讓孩子儘早學會辯論，能從小養成一種意識，即“表達你自己”遠遠不如“讓對方聽見你”來得有效。每當孩子和他們的小夥伴發生衝突時，我都會提醒他們，牢牢記住你的觀點後再去說服別人，但更重要的是，不要只顧自己說——每次他解決完衝突，我都會多問一句，“所以你的朋友最後認同你了麼？”
（本文作者所著暢銷書Thank You for Arguing）
▋學會察言觀色，是爲了更好地表達自己
我一直想讓孩子們學會合理地說“不”，這就需要用到辯論術的三個關鍵詞——無懈可擊的邏輯、毋庸置疑的理念和讓人動容的情感。其中，“邏輯”是最基本的，當孩子想要或者不想要一個東西時，他得找到說服別人的最合理的理由，而不是簡單說一句“我想怎樣”。
舉個簡單的例子，這樣的小事在孩子還小的時候每天要發生無數回。
“Mary不讓我玩這輛車。”
“爲什麼她不讓呢？”
“因爲她是隻小豬。”
“所以，Mary不讓你玩車是因爲她是隻小豬？”
……
這種重複，是讓孩子自己梳理清楚因果一個必不可少的步驟。讓孩子意識到：怎麼可能因爲不讓你玩車，Mary就變成小豬了呢？邏輯上不成立，別人怎麼可能答應你？
但更多時候，過於糾結邏輯也不一定奏效。辯論者給人的印象、字裏行間展示出的人格魅力等，經常會起大作用。不少人認爲“察言觀色”太過市儈，但這是羣體有效溝通最基本的能力之一。我有兩個孩子，生活中免不了各種摩擦，但姐姐總能獲得我更多的信任，不是我偏心，而是她在“撥弄人心”上，確實有一套。
記得他們還小的時候，有一次，打算留給其他人的一塊餅乾被姐弟倆其中一人吃掉了。雖然事情很小，但明令禁止後還是有人偷吃，我確實不太高興。
我：“你們中有一個人吃了餅乾。”
女兒：“我以前偷過餅乾嗎？”
我：“有道理。弟弟呢？”
弟弟還沒說呢，女兒就不依不饒發表了一頓悲情控訴，什麼“不讓孩子吃餅乾是酷刑”、“已經很努力了”……竟慢慢把我說動了。如果她不管三七二十一發起脾氣，控訴我冤枉她，那這場簡單的討論可能又是一場家庭大戰。
但悲情控訴就不一樣了，它是喚起“同情心”的基本前提。當一個小孩懂得讀你的情緒，然後把它作爲自己的工具，恭喜你，你的孩子正朝“一個好的說服者”的方向成長。
▋讓孩子嚐到努力爭取權益的甜頭
而當孩子們誠懇地說服我讓他們多看會兒電視時，任何時候，我都會盡可能滿足：這時候他們就獲得了雙倍的滿足，一來，他們確實看到了自己想看的節目，二來，他們享受到了說服別人可獲得的好處。兩個孩子越來越喜歡爲自己的權益爭辯。事實上，對於看電視本身，他們已經在說服我的過程中，自己意識到了其中的不少壞處。
我嘗試過把辯論三要素都用在我的兒子身上，在他7歲時的一個冬天，他堅持要穿一件很酷的短褲去上學。一開始，我搬出了我們家的家規——我父親傳授給我的一種毋庸置疑的理念，“你必須穿上長褲，因爲我是你爸，而且我讓你這麼做。”但兒子就是定定地看着我，雙眼泛淚。
然後我嘗試調用邏輯：“長褲才能防止你的腿凍裂，你才能感覺好受些。”
“但我就想穿短褲。”
道理說不通，我開始打感情牌。我把我自己身上的長褲腿捲起來，“你看看，現在我也要穿短褲去上班了。這麼冷的天，我穿成這樣，看上去是不是很蠢？”
“是的，”兒子說，但他還是堅持要把短褲穿上。
“你爲什麼這麼想穿短褲呢？”
“因爲我看上去不蠢，而且這是我的腿，我不介意他們被凍裂，你不用擔心。”
我的天……記憶中，那是他第一次完美地說服了我：不容他人質疑的理念（我看上去纔不蠢），縝密的邏輯（這是我的腿，你無權干涉），以及情感（不用擔心，我自己能承擔凍裂後的痛苦）。這是他第一次收起以往的大哭大鬧，嘗試以理服人、以情動人，我怎麼能錯過這次機會，用父母的強權打擊他呢？
“好吧，”我說，“等我和你媽徵求到老師、校長的同意後，你就能穿短褲去上學了。但你得先穿雪地靴在外面。如何？”
“成交。”
他開心地拿出他的雪地靴，而我開始給學校打電話……幾個星期後，校長宣佈把兒子的生日定爲學校的“短褲短裙日”，校長本人也會穿短裙去上班。那時還是二月中旬，我們都感受到了來自這個社區共識的溫暖和舒適。
▋每個家庭都該養成“餐桌會議”的傳統
漸漸地，孩子們越來越大。我發現在各種家庭談判中，我輸得越來越多。他們有時會把我說得啞口無言，真讓我生氣，但這也讓我感到無比驕傲。回想這個過程，我最大的心得，是每個家庭都應該保持一個“餐桌會議”的傳統。
亞里士多德還曾專門爲此提出過5個詳細建議：
1、家庭辯論是爲了教會孩子自己做決定。當你和孩子分析一個事情的不同角度時，記得給孩子一個明確的選擇（比如暑假是去沙灘玩，還是爬山），更記得告訴孩子，他們可以提出完全不一樣的看法（比如暑假又去沙灘又去爬山），然後他們自己根據現實情況決定如何做。
2、聚焦在未來。關於過去或者現在的討論，總是低效的。“誰把玩具弄髒了？”、“好孩子纔不會把玩具弄髒！”都不如探討“我們應該怎麼做，才能讓玩具們保持乾淨？”
3、說“犯規”。所有阻礙辯論進行的行爲都是犯規：大聲嚷嚷、衝出房間、翻出以前家庭成員的舊行，都會讓討論無法進行下去，甚至得到一個大家都不滿意的結果。
4、獎勵正面的情感。對於所有尖叫、生氣等行爲，都沒收獎勵，這時候頂多說一句“回來，你能做得更好”。只有好好參與討論的孩子，才能得到獎勵。
5、偶爾讓孩子贏。當他們爲自己想要的東西，據理力爭又頗有幾分道理時，沒有比好好獎勵他們更值得做的了。過去我貪方便，經常用慢燉鍋煮各種食物，後來兒子受不了了，說，“即使是一隻貓，它的食物也不會總是溼噠噠的”，說得多好，我第二天就買了一堆漢堡。
你的孩子有和你激烈頂嘴的時候嗎，你是如何引導的？歡迎在右下“寫留言”分享自己的經歷與觀點。
