前幾天有位麻麻在微信上找到我，發來很長的一段文字，非常理解這位麻麻的心情，雖然孩子沒被欺負，但這種看起來溫和順從的“老好人“性格的確讓她擔憂，我和她語音聊了一會兒，談到美國這邊關於孩子表達自己觀點的一些教育方法，我想應該對不少家長也有用，索性整理成文供大家參考。
這是個很系統的話題，英文裏有個說法，“If you don’t speak up for yourself, who else will?”，翻譯過來就是“如果連你自己都不爲自己說話，都不爲自己爭取權益的話，誰會幫你呢？” 所以，歐美學校普遍把這個視爲孩子的基本社交能力，美國幼兒園、小學的Social Skills（社交教育）裏專門有個知識點，叫Being Assertive，就是培養孩子自信堅定地表達自己觀點的能力。這個能力的鍛鍊需要家長和學校老師相互配合，總的來說有以下幾點：
1. 讓孩子知道：他的聲音很重要！
這點估計已經是很多家長的共識，平時在羣裏和朋友圈經常能看到不少朋友的分享，很多日常生活小事，大家都會徵求孩子意見，比如衣服、鞋子選什麼款式，房間牆壁想塗成什麼顏色，晚飯吃飯還是吃麪等等，只要不是什麼原則性問題，都會尊重採納孩子的意見。
不過這裏特別想提醒大家的是，其實除了一些生活小事，大事上也不妨和孩子討論討論，比如一些熱門的新聞事件，同樣可以問問孩子的看法。用老美的說法就是，無論大事小事，得讓孩子從小就知道“Their Voice Matters”，他們的聲音很重要。
比如前陣子川普當選總統後，不少孩子就用自己的方式發出了聲音，四歲的小女孩Rose是川普的反對者，爸爸媽媽覺得她還太小，不適合參加大型的示威抗議活動，但一點兒也不妨礙她表達自己的意見——在家裏的後院組織芭比娃娃遊行抗議：
這些聲音不是憑空而來，都是爸爸媽媽平時讓她參與“大事“討論的結果。有時孩子的看法可能聽起來幼稚可笑，但請不要直接下結論，儘量支持孩子說出自己的想法，即使你不同意，也可以鼓勵他，“你的想法很有意思”。
大多數孩子都很敏感，如果有些事情爸爸媽媽會問他的意見，而另一些事卻從不和他討論，勢必會讓他感覺到，噢，有些事我說啥都是不算的。其實無論什麼事，孩子都可以有自己的看法，都有把想法說出來的權利。如果孩子在“大事”上能有自己的意見和見解，“小事”上就更有自信去表達了。
有些家長可能會有疑問，如果把孩子完全當大人看，凡事問問他的意見，會不會亂來？比如要是問他要不要睡覺，那肯定是繼續玩不想睡啊。當然，對於自制力還不夠強的低齡孩子，我們尊重他的意見，給他選擇的權利，但也要適當限制一下選項哦，比如同樣是睡覺這個問題，可以問孩子，5分鐘之後睡還是10分鐘之後睡，玩一盤桌遊後睡還是聽兩個故事之後睡？^_^
2. 讓孩子學會：“不 ”要這麼說出來！
遇到一些自己心裏不樂意，感到不舒服的情況時，類似前面的丁丁，玩具玩了一半好朋友要拿去玩，他心裏肯定是想說“不”的，但沒說出來，很大程度上是因爲孩子不知道該怎麼說。那家長該怎麼引導呢？
記得逃逃上學前班時，教室裏貼着這麼一張海報，它提醒孩子，遇到不合理自己不樂意的事情時，不要像老鼠一樣溫和順從，不要像狐狸一樣狡猾欺騙，也不要像獅子一樣怒吼咆哮，正確的態度是要Be assertive，自信、堅定地維護自己的權益。
Assertive可以理解成介於passive（消極被動的）和aggressive(激進，氣勢洶洶的) 中間的一個詞。單純的aggressive考慮的是自己想要什麼，單純的passive則側重於考慮別人要什麼，而assertive是一種客觀的共贏思維，考慮的是雙方需求的交集。
比如孩子正在看一本書，另外一位孩子突然過來鬧着要看，把書搶走，看看這3種態度的區別：
Passive：（默默地）好吧，你拿去吧~~
Aggressive：（上前搶回來）你幹什麼？把書還給我！
Assertive：（堅定地說）這本書我正在讀，請把它還給我，我讀完了你可以看。
很顯然，assertive既保護了自己，也考慮到別人，這是說“不”的正確方式，也是一種思維習慣。爸爸媽媽在日常生活中可以留心多給孩子舉例子，比如排隊時有人突然插進來，可以這麼說“我是排在他（前面一個人）後面的，隊尾是那位穿了黃色外套的阿姨”。維護了自己的權益，也給了對方幫助；比如家有兩寶要搶電視，可以教他們“媽媽說今晚是我的電視夜，由我來選擇看什麼，明晚輪到你，到時你可以看你喜歡的”……
3. 讓孩子懂得：堅定表達並不難！
懂得很多道理，但到了實踐的時候，孩子可能還是會猶豫，他會擔心，當他說不，說出不同想法的時候，別人可能會生氣，會不跟他玩了。克服這種顧慮，沒有別的辦法，只有多跟孩子練習，練習，再練習！
記得有次逃逃鋼琴比賽前，他的鋼琴老師說，不管你練習得怎樣，比賽時你一定要假裝彈得很好，當時覺得這個策略挺搞笑。後來發現他在學Being assertive的時候，老師也這樣說，“If you act assertive, you start feeling assertive” ，如果你裝得很自信堅定，你就會開始感覺到自己真的很自信堅定了。我漸漸理解到，這個 “裝” ，其實就是不斷地練，一開始可能很不自然，所以感覺是 “裝” 的，而練着練着就習慣成自然了。那麼，Being assertive需要練些什麼呢？
練說話的姿態：
包括說話的聲音和姿勢，要有合適的音量，不能太小聲，顯得很沒底氣，也不能太大聲過於激動。
身體也要挺直，不能弓着身子顯得過於謙卑，因爲你和對方是平等的。
說話時注視對方的眼睛，眼神要真誠，不能東漂西移，如果盯着別人眼睛很難做到，可以看着額頭到鼻子之間的區域，這樣自己比較舒服，對方也會感覺你在注視着他。這招我以前上演講培訓課時也學過，的確很管用。
這些肢體語言，爸爸媽媽平時在家就可以和孩子多練習。
練說話的措辭：
該說些什麼呢？最重要的，是要把自己的感受說出來，之前我曾經在分享美國小學社交課堂時提到的“I message”, 就是很好的套路，用四個“關鍵詞”這樣組織語言：
I feel（我感覺到）… 表達了自己的感受
When（當…的時候）… 陳述客觀事實
Because（因爲）… 陳述客觀事實
I would like（我希望）… 對自己和他人都公平
同樣是書看了一半被搶走的例子，可以這樣說，“當你把我的書搶走時，我很不開心，因爲我還沒有看完，我希望你把它還給我，等我看完之後你可以看。” 這裏有個小技巧是，多說自己的感受，自己希望怎麼樣，少指責對方怎樣不對，也就是句子儘量用“我…”開頭，而少用“你…”，溝通會更加順暢。
這招其實爸爸媽媽平時和孩子溝通中也可以用到，順便也給孩子做示範。比如媽媽正在收拾房間，孩子過來搗亂，一邊嚷嚷“媽媽陪我玩”一邊把整理好的東西弄亂，這時，與其說“你怎麼這麼不聽話，把東西弄得亂糟糟”，不如說“媽媽好不容易收拾好，現在又亂了，我又得重新收拾，媽媽好累啊，而且這樣就更沒時間陪你玩了”。人都愛面子，孩子也不例外，有時明知理虧，但聽到批評，難免會第一時間對抗起來，相反如果從自己的角度出發，說出自己的感受和難處，很可能會得到理解和幫助呢。而且， 耳濡目染多了爸爸媽媽這樣的表達方式，孩子自然也會模仿。
“爲自己說話” ，我感覺不僅是孩子，我們很多大人也需要練習。這其實也是整個華裔羣體的普遍弱點。
在美國，華裔羣體被稱爲“model minority”，意思是模範少數民族，源於華裔的受教育程度、收入都高於美國的平均水平，而犯罪率大大低於平均值。但這個稱呼也有另一層意味，比起其他種裔，華裔在很多方面都特別溫和順從，“聲音”很小，這甚至影響了整個華裔的權益。以前可能是因爲我們底氣不足，但現在我們的國家已經越來越強大了，不缺底氣，缺的可能就是類似上面這樣的技巧和練習了，不妨和孩子一起練練！
告訴自己，也告訴孩子：
If you don’t speak up for yourself,
who else will？
如果連你自己都不爲自己說話，
都不爲自己爭取權益的話，
誰會幫你呢？
