一個神奇的心理機制，決定着孩子是越變越好，還是越變越差。經常遇到父母提問：我孩子成績越來越差怎麼辦?我孩子怎麼批評都不管用怎麼辦?
父母總是希望孩子越變越好——成績越來越好，越來越會好好說話，越來越自律，越來越不用父母操心，越來越……
但常常會遇到截然相反的情況——成績越來越差，越來越“叛逆”，越來越需要“管教
，越來越讓大人不省心，越來越……
這時候，父母們通常會選擇嚴加管教：不斷批評、不停督促、祭出懲罰，甚至用上打罵。
但接着，會發生大人更加不願意看到的結果，那些批評、督促、懲罰、打罵不但不管用，而且孩子的狀況好像是江河潰堤一般，越變越差，儼然有完全失控之勢。
到底爲什麼會這樣?爲什麼有的孩子會越變越好，有的孩子會越變越差?孩子越變越好這件事，到底是怎麼發生的?
真心爸媽討論起這個話題，我們倆不約而同地想到了各自小時候的一段經歷。
因爲家庭條件的緣故，真心爸爸在一家鄉村小學上完小學一年級，就回家幫忙帶妹妹，由當小學教師的媽媽在家自己教，兩年後才復學，直接到縣城一小上四年級。復學後的成績可想而知，第一次考試，就全班倒數。但是隻用了一個學期，他就成了全班名列前茅的孩子，兩年後，以全縣第一的成績升入了初中。
真心媽媽的情況稍好一點，是轉學。二年級結束後，從一家鄉鎮小學轉入全縣最好的縣城一小上三年級。一到新學校，老師講的全不懂，第一次考試，成績在全班後三分之一，也是大約用了一個學期，成績就排到了前面，三年後，也是以全縣第一的成績升入初中。
我們都是普通的雙職工家庭，那時是上世紀70年代末，既沒有父母輔導作業的風潮，也沒有什麼補習班，即便是有，我們也上不起。那麼成績到底是怎麼好起來的呢?我們倆的辦法一樣：自己加油，多花功夫。因爲剛上學時在原來的學校都是“好學生”，自然無法忍受轉學後的糟糕成績。
這兩段故事，恰好印證了奧地利著名心理學家、個體心理學開創者阿爾弗雷德·阿德勒關於優越感是個體行爲最重要的心理動機的觀點。
阿德勒在他的兩本著作——個體心理學經典之作《自卑與超越》、兒童心理學經典之作《兒童人格教育》中，都着重闡釋了“優越感”對個體的作用。
他認爲，在人格形成過程中，有一個十分關鍵的心理事實，就是每個人都有對優越感和成功的追求。誰都不喜歡低下和屈從，不喜歡被人輕視，不喜歡因此產生的不安全感，兒童和成人都是如此，所以人人都會追求更高的目標，只有這樣，人的心理纔會獲得補償、日漸完美。
在《自卑與超越》中，他講道：
“人人都有對優越感的追求，具有唯一性。它取決於個人劃定的人生意義，這種意義並非只是表面文章，而是體現在了一個人的人生態度中，它就像一首自創的美妙曲子貫穿人的一生。”
而且，對優越感的追求，並非成人的專利，孩子在很小的時候，就懂得了“人生的意義”。
“在我們四五歲的時候，就已經懂得了人生的意義。這並不是通過數學精算出來的，而是在暗中摸索到的。我們就像盲人摸像一般在整體中摸索，對事物的局部一點點地認知，然後做出相應的解讀。”
一個五六歲的孩子，會對遊戲成功感到興奮、對同伴遊戲中小夥伴的輕視感到特別憤怒和羞恥，就是這個道理——實際上，我認爲孩子對優越感的感受可能開始得更早，一個一兩歲的孩子，已經會對“我很棒”做出特別滿意的反應。
也正是對優越感的追求，在孩子“越變越好”還是“越變越壞”上，起着至關重要的作用。追求優越感，既會驅動一個孩子“向上”，也會誘使一個孩子“向下”。
進入良性的追求優越感軌道，孩子就會持續地用已經證明能帶來優越感的行爲來繼續保持優越感。就真心爸媽個人的體驗，“優越感”是一種讓人“上癮”的感受，一個人，包括孩子，一旦體驗過，就不想輕易放棄，甚至在面臨不利狀況時願意付出艱苦的努力來重獲優越感。
進入追求優越感的不良軌道，孩子也會持續地用已經爲他帶來某種優越感——儘管是負面的——的行爲，來保持優越感。比如，一個不能通過學習成績獲得優越感的孩子，他很可能偶然發現，通過調皮搗蛋，父母和老師，都會持續地給予他更多關注。於是，他就會繼續用此類行爲獲取優越感。父母會發現，你無論怎麼跟孩子說，不要調皮搗蛋，都不管用。因爲基於追求優越感的動機，他根本不需要，也不想改變這種行爲。
那麼，在對優越感的追求中，“越變越好”或者“越變越差”，到底是從什麼時候開始的?
真心爸媽認爲，兩者都需要一個“契機”或者叫“開端”。
越變越好的契機是孩子初次體驗到他人生的“高光時刻”並由此獲得持續的積極期許。
這些“高光時刻”，有的可能比較醒目，比如考試得到第一名，表演活動中成爲最受肯定的表演者，比賽得到優異名次，也可能在外人看來微不足道，比如打籃球第一次進球，某個小愛好讓他獲得特別的讚許，或者和父母討論問題，第一次得到毫無保留的肯定。
他人的認同爲孩子帶來了最初的優越感，也帶來了他對自己的積極期許。如果外界對他的正面期許能夠持續，並且和他的自我期許一致，比如“他學習很好”“他打球很好”，這種成就感就會驅動孩子持續努力，繼續保持這種優越感。
越變越壞的契機是孩子初次體驗到他人生的“黯淡時刻”並由此獲得持續的負面評價。
同“高光時刻”一樣，這些“黯淡時刻”有的可能比較醒目，比如考試成績很差、比賽失利，也可能微不足道，比如自己的某個小愛好被父母否定、自己表達某個觀點而父母表現出不屑一顧的態度。
一次的表現不佳當然不足以將孩子推入“向下”的軌道，但是很多孩子會不幸地由此開始持續地被負面評價。比如，如果遇到前面說的真心爸媽轉學、復學後成績很差的情況，大部分家長都會焦慮起來，後續的反應不是鼓勵孩子，“你能行”，而是不斷責難“你爲什麼不行”，批評、監督、否定、嚴厲的管束都會隨之而來。那麼，一個孩子，就很可能從此被推得離積極的成就感越來越遠。
所以，要想孩子“越變越好”，父母的功課是，認真關注孩子的“高光時刻”，並且幫孩子獲得贏取優越感的機會。
比如一個學習成績欠佳的孩子，如果他喜歡踢球，那麼父母要做的不是告訴他“學習不好還光想着玩”，而是允許他踢球，並且肯定他在踢球中的優秀表現。
前一種做法會讓孩子既不能發展自己的愛好，也不會醉心於學習，後一種做法，則會促使孩子從踢球中的優越感開始，去追求更多的優越感，很可能反倒讓孩子願意在學習上投入更多努力。
要避免孩子“越變越差”，父母的功課是，不要把孩子偶爾出現的那些“黯淡時刻”，當成一生的黯淡，不要用負面期許把孩子推向“向下”的軌道，而是告訴孩子：這次沒關係，加油，爸爸媽媽相信你能行。
有一次，真心爸爸在火車上，就遇到了一個生動的負面案例。一個三四歲的小男孩，可能是第一次坐高鐵，特別興奮，一直在大叫大喊，她媽媽就一直制止他、批評他，過了一會，看媽媽的批評越來越激烈，孩子很乾脆地停下來：好吧，我錯了，你打我吧!
顯然，他對媽媽的批評已經習以爲常，熟練地掌握了言不由衷“認錯”的技巧，並且能夠乾脆地把自尊都拋掉。在我看來，這樣的孩子，其實已經被大人給推進了向下的軌道：他不會變成一個不淘氣的孩子，而是會陷入不停淘氣、不停認錯、再不停淘氣的惡性循環。
