“豆豆又在幼兒園闖禍了，我得趕緊去學校看看”，說着便急急忙忙的走了 …
豆豆媽是小新媽的朋友，本來說好了要一起逛街的，現在…
不過小新媽已經習慣了，這樣的情況真的太多次了。
豆豆媽自己開了一家美容會所，工作清閒，平日裏除了帶孩子，就是和老公吵架。
真的，一點都不誇張，每次只要她晚上打來電話，不用多想，一定是又和老公不愉快了，來找小新媽吐槽。
最近，豆豆上了幼兒園，但剛去3個月，卻被老師點名批評了好幾次。
有一次，老師甚至讓她把豆豆帶回家，不要再來學校了。
朋友每次都很生氣的和我抱怨，說老師一定是不喜歡豆豆，所以這麼針對她，卻從來沒有想過自己孩子到底出了什麼問題。
事實上，豆豆在幼兒園裏，經常跟小朋友玩着玩着就發脾氣，而且一發脾氣就會亂扔東西，說髒話罵同學，甚至有時候還會動手。
有一次，我側面提醒她說：“其實，孩子的性格都和父母有關”，但她完全沒聽懂什麼意思。
依然只知道發牢騷，罵老師不好，罵幼兒園不好，反正都是別人的問題。
我不禁心裏想，整天聽着爸媽吵架，而且每次吵架又都飈着髒話，孩子學不壞纔怪呢？
其實父母吵架對我們成年人而言是很平常的，我們也都能理解。
但對孩子而言，卻是天塌下來了，他的安全感會因此受到很大沖擊。
有調查表明，父母經常吵架的家庭，孩子心理問題檢出率爲32%，離婚家庭的爲30%，和睦家庭的爲19%。
與離婚相比，孩子對父母吵架的心理體驗更爲明顯，受到的直接傷害也會更大，而且在成長的每個階段受到的影響程度都不一樣。
嬰兒期
嬰兒從出生的第一天就開始有聽覺反應了，並且他會有自己的聽覺感受。
如果聽到父母激烈的爭吵聲，孩子就會感到痛苦，身體也會變得僵硬。
如果經常受到痛苦感受的刺激，那勢必會影響嬰兒的聽知覺和視知覺的發育，嚴重的將來還會出現感覺統合失調。
幼兒期
孩子在幼兒期老見父母吵架、打架，心裏就會緊張恐懼。
由於認知水平低，幼兒不能理解父母爲什麼像仇人一樣互相攻擊，他不能辨別誰是誰非，更不願認定誰是壞的。
這時候，有的孩子就會認爲是自己不好，是自己害父母吵架，自己是壞孩子，因此有心理負擔。
也就引起了很多的生理反應，如哮喘、上呼吸道感染、免疫功能降低等。
如果家長中有一方是衝動型、情緒失控的人，還會導致孩子由於受驚嚇而長期尿牀。
如果母親遭暴力打擊，孩子會感到極度不安全，因爲保護他的媽媽都自身不保，他還怎麼“活”下去?
本能的害怕，令孩子在幼兒園裏退縮，不合羣，害怕與媽媽分離，主動參與活動的欲求低。
在小朋友當中，各種心智和行爲發育也會顯得相對落後。
兒童期
兒童階段父母常大吵大鬧，會給孩子帶來羞辱感。
小新媽有一個小學同學，當時我們上學時，她的爸媽非常喜歡吵架。
她想要紅色衣服，但是她媽媽不給買，她爸就會說：“不就是一件衣服麼，孩子想要什麼買什麼”，兩個人就會吵一頓。
反正經常是爲了她的事吵架，而且都是一些不起眼的小事。
記得那會每次她父母吵完架，她都覺得非常內疚，總是和我們說，她自己多不好，總是覺得自己不正常，不如別的小孩，上課的時候也是心事重重的。
後來，她父母經常在她面前提離婚，在那段時間裏，她整個人都心神不寧，整天想着這件事。
下課了也不出去玩，放學了也不願意回家，每次我們和她說話，她也只會說，她父母要離婚了，那時候的她，整個世界只剩下了幾個字“爸媽要離婚”。
學習沒心思，做什麼事都興趣索然，成績越來越差，老師又因爲成績差經常給她一頓責罵。
如此惡性循環，她的生活越來越糟糕 ...
之後大家就沒有了聯繫，但前段時間聽說她離婚了，原因是家暴，她老公總是打她。
小新媽聽了覺得挺可惜的，但細細一想，這何嘗不是她父母的悲哀呢？
如果她當然成長在一個有愛的家庭裏，我想她的人生應該又不一樣了。
最爲關鍵的是，以上這些影響往往是伴隨孩子終生的。
可是，我們畢竟不是聖人，生活中難免會有矛盾會吵架，那怎麼給孩子帶來最少的傷害呢？
這就需要我們好好摸索下其中的學問了。
沒錯，夫妻吵架也是有學問的！
聽清楚對方的信息
吵架時，我們首先需要理解對方語言的三個層次：
1.聽清對方話語的表面意思。
2.意識到“言外之意”或“潛臺詞”。
3.探索吵架內容背後對方的內心需求。
而生活中夫妻吵架，經常就是說吵就吵，很多時候都不經過大腦。
這樣既傷害了孩子，也傷害了對方，還不如冷靜下來好好弄明白對方到底在說什麼，到底這個問題有沒有必要吵。
輪到自己開口該慎重
你需要想清楚哪些話可以講，哪些話不可以講，講什麼纔有助於增進彼此的瞭解，達成解決問題的共識，儘量避免矛盾激化。
情緒激動之下，指責、蔑視、翻舊賬，甚至升級到謾罵、揭傷疤、侮辱人格，這樣吵架就會嚴重破壞彼此的感情。
吵架時切記被情緒控制，例如被配偶罵“你很討厭!很煩人!”的時候，你的內心要是被激出憤怒，馬上要展開報復，你就是被情緒所控制了。
如果你的內心自信而有力量，就不會認爲配偶的評價是客觀真實的，憤怒也激發不出來。
吵架不是爲了打敗對方
吵架是爲了表達自己的觀點，而不是要改變甚至打敗對方，所以不要強迫對方贊同自己，若加上強迫的行爲只能適得其反。
如果懂得運用吵架的表達藝術，那麼吵架將成爲夫妻生活的調劑，可以這樣做：
1.充分表達內心的感受，例如：“你這樣做，令我很受傷、很難過”，“我感到很憤怒”，“我很傷心”等。
2.聲音聲調儘量保持在中音和低音。
3.語氣柔和
4.目光平視，不要斜視或不屑一顧。
5.眼神溫和，不要眼露殺氣。
吵架時儘量避開孩子
有什麼問題要等孩子離開後，再進行溝通。
但千萬不要冷戰，因爲那樣會給孩子帶來更大的心理傷害，孩子會不知所措。
甚至認爲是自己的原因造成了父母的不和，長此以往，便會形成孤僻自卑的性格。
吵架後要當着孩子面和好
吵架之後我們要當着孩子的面和好，並好好安慰一下受驚孩子的情緒，鼓勵孩子把自己的感受說出來，再有針對性地加以寬慰解釋。
要勇於承認錯誤
父母是孩子的榜樣，語言、行爲、甚至連“吵架”都可能成爲孩子們模仿的對象。
如果我們做的不對，一定要當着孩子的面承認錯誤，避免孩子跟着我們學。
把握程度
儘量不要讓爭吵發展到無法收拾的地步，這樣也能減輕孩子的恐懼感。
讓孩子生活得有安全感是爲人父母最起碼的責任。
我們不要認爲感情是兩個人的事，便相互攻擊、謾罵，這對孩子心理造成的負面影響將終生難以彌補。
及時安撫孩子的情緒
情緒的平和，有助於孩子的情緒調適，過多且過於複雜的刺激，會使得孩子不安。
所以，當我們真是在孩子面前發生爭執時，孩子容易產生焦慮、不安或者不知所措的情緒。
這個時候，我們就要做到及時安撫孩子的情緒。
我們要及時告訴孩子，爸爸媽媽吵架並不是因爲他做錯事情。
並且要孩子感受到我們認識到了自己的錯誤，以後也避免在孩子面前爭吵。
如果夫妻之間的矛盾真的不能調和，到了不得不分道揚鑣的時候，單親父母也不要沮喪。
因爲你仍可以儘自己的努力爲孩子提供一個健康的生活空間，讓他們茁壯成長。
讓孩子瞭解離婚後你們仍是他的父母
在傳統離婚橋段中通常會有這樣的情節：
父母離婚後，看似民主地讓孩子選擇跟爸爸還是跟媽媽，好像選了其中一方，他日後的生活就跟另一方毫無關聯、老死不相往來了似的。
其實完全不必這樣，父母分開後，無論孩子跟哪方生活，另一方都要讓他知道：“我們雖然不住在一起了，但我還是愛你的，這一點永遠不會改變！”
不要在孩子面前詆譭對方
有的父母分開後，就會歷數對方的不是，這樣做會讓孩子很受傷。
甚至會對他成人後的婚姻生活產生影響，所以即使對方對你造成了萬般傷害，也儘量不要在孩子面前提及。
不要過度溺愛孩子
有的父母離婚後，認爲自己對不起孩子而對他們加倍溺愛，其實這樣做也是不可取的。
我們千萬不要爲了贏得孩子的愛而盲目讓步，放棄了自己的原則。
一個孩子的成長是生物遺傳和環境交互作用的結果，不良的環境生活只會給孩子造成心理創傷，甚至有些創傷終身難以癒合。
既然我們願意讓孩子來到這個世界，我們肯定希望孩子健康快樂的長大！
也許我們給不了孩子太多的物質財富，但是我們能做到的還是要儘量去做！
不要因爲我們成人之間的吵架，給孩子的性格埋下一生的隱患，這樣的代價太大了！
避免爭吵，給孩子一個溫暖的家！
爲了孩子，也是爲了我們自己！
家以和爲貴。
