帶小寶在小區內遛彎，跟一個同樣帶二胎寶寶的媽媽聊天。
談到很多人被催生二胎的問題，她卻有不一樣的經歷。
她和丈夫都是獨生子女，他們的女兒已經八歲，他們本來可以早幾年生二胎，但因爲雙方父母對此事都熱情不高，一直擱淺。
她親媽說：“生什麼二胎，我就生了你這一個，不是很好嗎?再說，那麼多的人不是都只能生一個嗎?”
她婆婆委婉的說：“生不生全看你們，孫女那時候我們也沒幫上什麼忙，辛苦你父母了。”
她和老公都很喜歡孩子，等全面二胎一放開，他們就商量着再生一個，跟老大做個伴，這樣她媽也沒有理由反對。
她媽沒再反對，但明確表示，生可以，但她不會幫着再帶小的。
她一賭氣，對她媽說：“大不了我自己帶。”
月子裏，她婆婆從一千多公里的地方趕來，照顧她和孩子，她媽來看過她幾次，平時幫她接送老大上學。
出了月子，她的公公因無人照料，生了一場不大不小的病，婆婆急的嘴上都起了泡，她就買了票，讓婆婆回了老家。
這幾個月，她在休產假，一個人帶着老二，老大她父母幫着帶。
她說，等她一個人單獨帶孩子，她才真正體諒她媽了。
當初，老大生下來，她媽還沒到退休年齡，婆婆在千里之外，生活習慣等跟她有很大的差異，她媽心疼她，就辦了內退，幫她帶孩子，這一帶就是八年。
這八年裏，寒來暑往、春夏秋冬，她媽沒讓她們兩口子爲了孩子的事耽誤工作，自己卻蒼老了很多。
有一次，她媽談到以前的同事退休了之後結伴全國各地的去玩，眼裏滿是羨慕。
她說：“如果不是幫我帶孩子，她也會像其他人一樣，年輕時沒去看過的地方都去轉轉，以前喜歡畫的畫也可以再畫，身體也會比現在硬朗。所以她不願意幫我帶老二，也是完全可以理解的。”
她又說：“不知道等我們這些人老了，還有多少人願意幫自己的子女帶孩子?”
聽完她的話，想想自己以後的生活，細思極恐。
我們現在三十多歲，二胎娃娃正在嗷嗷待哺。等十八年之後，老二上了大學，感覺終於熬出了頭。
卻不知哪天，老大回來說，媽，我要結婚了。
結婚好啊，了卻了父母的一樁心事。
可結了婚一年就生了孩子，他們夫妻要工作，只能求父母幫忙，你覺得應該幫幫他們。
等老大的孩子上了學，老二回來說，媽，我要結婚了。
然後帶老二的孩子。
沒帶多久，老大說，媽，我要生二胎了。
於是，老兩口只能分開，一家帶一個。
好不容易快熬出來了，老二說，媽，我媳婦要生二胎了。
等熬出來，眼也花了，背也駝了，哪也去不了了。這還算好的，也可能還沒熬出來就掛了。
一輩子就在生娃，養娃，幫孩子帶娃中結束了。
可我們是那麼的不甘心，一輩子還有那麼多的地方沒去過，還有那麼多想做的事情沒做過，還有那麼多的願望沒有實現。
所以，我想，等我老了，是不願意再幫孩子帶孩子的，即使幫，也並不是我興高采烈求着去幫的。
我們大概再也不會像現在的有些父母，千方百計的去逼孩子生孩子，並承諾，你們只管生下來，其他的都不用你們管。要是不生，就是大逆不道，就是不孝。
去年帶孩子旅行的時候，團裏有一對年老的夫妻，聽到一個爸爸帶着老大出遊，媽媽在家帶老二，眼裏滿是羨慕和幽怨。
聊天中才得知，他們的兒媳婦懷老二三個月，又堅決去打掉了，即使他們承諾幫她帶，還是沒有留住這個孩子。
“我們什麼都替他們準備好了，孩子也幫他們帶，可他們就是不生，一氣之下我們老兩口就出來散散心。”
等我們老了，孩子們願意生就生，不願意生就不生，願意生幾個就生幾個，前提是不用我們幫着帶孩子。
生不生孩子是他們的自由，帶不帶孩子是我們的自由。
我們大概也不會像現在的有些父母，害怕不給孩子帶孩子，他們就不養我們的老。
在過去很多人眼裏，特別是兒媳婦的眼裏，你幫我帶孩子，我才養你的老，你不給我帶，那就孤獨終老。
“養兒防老”是很多人根深蒂固的觀念，可現在，我們明白，養了兒不一定能防老，不養兒也不一定晚景淒涼。
越來越多的年輕人有這樣的觀念：父母養大我們已是完成了他們的責任，而養育自己的孩子是我們的責任，我們沒有理由再剝奪父母的後半生幸福。
既是這樣，等我們老了，自然也不願意我們的孩子再剝奪我們後半生的幸福。
我們會努力掙夠自己的一筆養老金，不把自己的晚年命運交到孩子手裏面。
我們大概不會像現在的有些父母，把孩子當作自己的全部，即使受盡委屈，也要跟孩子住在一起，照顧他們的生活。
前一陣子看到的報道，有的父母因爲長期幫孩子帶孩子，精神抑鬱，甚至患上了抑鬱症。
現在的孩子，再也不像他們以前，都住在身邊，父母住在自己家裏，順便幫孩子帶帶孩子。
現在孩子散佈天南地北，甚至國外，要幫孩子帶孩子，就要離開自己生活了半輩子的地方，一切從頭適應。甚至因爲種種原因，要跟丈夫或妻子兩地分離。
再加上與孩子觀念的差別，矛盾重重。
帶孩子責任重大，種種壓力，讓很多父母不堪重負，也有越來越多的父母不願幫孩子帶孩子。
越來越多的孩子不願跟老人住在一起，等這些孩子老了，自然也不願跟孩子住在一起。
我們自己都不願意多生孩子，又怎麼願意再重受幾遍苦。
我們的孩子都是父母幫着帶大的，生個二胎很多人都覺得受不了那個苦。
等這些人老了，他們就能願意受苦了?
既然我們不願意幫子女帶孩子，那他們的孩子怎們辦?
我們預想一下，那個時候，各種托兒機構會逐步的健全，退休年齡延後了，越來越多的人還沒退休就當了爺爺奶奶、外公外婆，孩子總是要有人看的。
不願交給托兒機構的，孩子的父母有條件，其中一方可以全職上三年，全心全意照顧孩子。如果雙方老人有條件，這三年可以在財力上支持他們。畢竟，父母自己帶出來的孩子，問題才最少。
如果實在推脫不開，我們還可能會被請求幫着帶孩子，不過這是萬不得已之法，還是委屈了自己。
所以，想到這些，對那些幫我們帶孩子的老人，我們還是儘量包容一些，忍讓一些，別再覺得理所當然，還有種種不滿意，畢竟他們放棄晚年的生活幫我們帶孩子，是一種很大的犧牲。
現在，想想多年以後可能還要帶孩子，整個人都不好了。
關於隔代育兒，我一直相信這麼一句話：“老人幫忙，是情分，不幫忙，是本分。”
在隔代育兒的矛盾方面，我的理念是：“抓大放小”。原則性的問題，和老人好好溝通，非原則性的問題，睜一隻眼閉一隻眼。
