言小妞的數學試卷發下來了。
我正給她分析試卷呢，她突然來一句：“媽媽，我覺得我的數學很差。”
我很驚訝：“你這個分數並不差，而且有一兩題不會做也很正常啊!我小時候啊，數學成績還不如你呢!”
她安慰：“媽媽，雖然你數學成績不好，但是在我心裏你是最完美的媽媽。因爲你理解我，和別人的媽媽不一樣。”
“那你覺得我在哪些方面比較理解你呢?舉個例子來說說。”
“我每次考試，考得不好你不罵我，只是幫我分析錯的原因;你會用小孩的語氣跟我說話;你不打我不罵我，跟我講道理。”
的確，我不是一個傳統形象的母親。
生活中，我也是一個不強勢的人。
經常有朋友恨鐵不成鋼地說我：“你就是太好說話了!”
我一直不喜歡自己“好說話”的性格，並試圖做些改變。
沒想到的是，我對自己的不滿意在孩子眼裏，卻是“完美”。
因爲言爸工作很忙，大多數時間都是我和言小妞互相陪伴。
所以我成了對她影響最大的人。
我的喜怒哀樂直接影響着她的情緒。
有時候我情緒低落、或者完全是沒有任何原因的面無表情時，言小妞就很緊張：
“媽媽，你生我氣啊?”
在她一次又一次這樣問、而我一而再趕緊扯出一個笑臉說“沒有啊，我只是不笑的時候看起來有點兇”之後，我開始意識到這是一個問題：
不能讓她始終處在感覺抱歉的情緒氛圍裏，那樣只會讓她越來越習慣於看別人的臉色。
言小妞又一次說“媽媽，你生我氣啊”時，我故作生氣：
“對，我生你氣。言言，你生我氣啊?”
這樣假裝認真回答、再模仿她的語氣回問了幾次，她終於不再小心翼翼地問我是否生氣了，而是把“你生我氣啊?”當做一個遊戲，玩得樂此不疲。
這樣的小遊戲，我們的生活中有很多。
一年下來，我都以這樣的方式和她相處。
漸漸地，我和言爸明顯感覺到，她發脾氣的次數越來越少了，有時候好多天也不見她發一次脾氣。
給於她充分的陪伴、尊重和理解，避免或嘮叨或命令式的語氣方式，她便沒了發脾氣的理由;
而父母的自我情緒管理，也會對孩子有直接的影響。
遇事不冷靜、易怒或者焦躁的父母，又怎能培養出心態平和、不驕不躁的孩子呢?
在一個寶媽羣裏聊天，有一個男孩的母親和我們訴苦：
孩子在班級經常被老師批評，不是說他不遵守紀律，就是不團結同學。孩子很難受，覺得大多數時候老師都在冤枉他。
回家和媽媽傾訴，媽媽卻質問他：“你爲什麼不能自己和老師說清楚?爲什麼不能管好你自己?”
一連串的質問，孩子將要說出口的辯解嚥了下去。
時間長了，孩子不再向她傾訴，但他屢次被批評的情況卻沒有任何好轉。
我忍不住建議她：
“不然你換種語氣和方式，和他溝通一下。”
每個孩子都是不一樣的花朵，有的堅強，不懼風吹日曬;有的脆弱又敏感，最害怕突如其來的暴風雨。
對不同的孩子，要有不同的教育方式。
關於教育的文章和觀點那麼多，適合自己孩子性格的方式，纔是最好的。
日本小說家伊阪幸太郎曾說：
“一想到爲人父母，居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。”
無論什麼崗位，都需要經過面試。而我們何其幸運，直接上崗做父母。
所以更加要不斷學習。
學習瞭解孩子不同成長階段的不同心理特徵;
學習如何和孩子相處，如何以正確的方式影響孩子。
因爲父母是一面鏡子，我們在其中能看到最好的自己，也能看到最糟的自己。
而孩子從來不會好好聽從長輩的教導，但他們永遠都在模仿長輩。
