特別是苗媽昨天看到了這條新聞：
“2016年2月，貴州朱先生停車沒多久，車就自燃。調取監控後發現，因車窗沒關好，附近玩耍的孩子將鞭炮扔進車內，僅半小時，車體全部被燒燬，幸虧事故沒有造成人員傷亡。”
簡直是心驚肉跳，現在的娃，怎麼啥都敢幹？
苗媽也很怕，會把苗苗給帶成“熊孩子”，平時言行教育處處注意，也會觀察周圍的媽媽是怎麼帶娃的。一般來說，“熊孩子”往往是家裏有個“熊大人”，家長自己的言行就不注意，自然無法言傳身教。可是，有的時候，苗媽發現有的家長自己素質也很高，甚至是名牌大學的畢業生，育兒理論也是一大堆一大堆的，但是，孩子卻越長越“熊”。
比如說苗媽有個同學小Y，自己是重點大學的碩士畢業，老公是公務員，平時都很注重禮貌，也很注意教育孩子，沒事就在家攻讀育兒書籍。
“可是，我家寶寶怎麼越來越嬌氣，越來越自私了呢？”小Y跟苗媽打電話傾訴，語氣裏不無焦灼。
比如說，幼兒園元旦排練節目，小Y的兒子一個動作總也做不好，被老師糾正了好幾次，也不認真學。老師批評了他，孩子反而大哭不止，一屁股坐到地上，哭的上氣不接下氣，排練也沒法進行。小Y來幼兒園接孩子，恰好碰到這一幕，尷尬的不行，只好連連道歉。
更可怕的是，孩子回家竟然再也不肯上幼兒園，連呼老師是“伏地魔。”
平時，家裏的爺爺奶奶、或者小夥伴，誰批評了幾句或者跟孩子發生了矛盾，小Y說兒子都會特別記仇，怎麼哄都哄不好，下次見面也不叫人，弄的小Y經常臉紅脖子粗。
苗媽問：“那平時，如果孩子回家向你抱怨一些事，比如辛辛苦苦做好的手工老師卻沒有表揚，或者老師批評了他，你一搬會怎麼回答？”
小Y說：“書上不都說要跟孩子共情嗎？我一般也會努力跟上孩子的感受，比如說會回答’是啊，寶寶認真做了這麼久，卻沒有得到表揚，好讓人心疼！這是老師不對！“
聽到這裏，苗媽就明白了一部分事情的根源了。
小Y的確很注意跟孩子交流中的”共情“，這點是無可厚非的。”共情“ 理論在孩子的成長過程中，的確是必不可少的。
共情是就是站到對方的角度思考、處理問題，與對方產生情感共鳴，也稱換位思考、同理、同感。它既是親子溝通的基礎也是親子溝通的技巧和方法。父母與子女之間有諸多不同：一是年齡相差二十幾歲；二是社會環境顯著不同，特別是處在新舊制度交替，社會鉅變的年代；三是自然環境的不同；四是成長經歷不同；四是文化素養不同……這些不同必然導致親子之間在看待和處理問題上會有不同意見，併產生衝突。如果能用共情對待對方，很多衝突就能避免。
例如，學會尊重孩子的感受，學會傾聽，學會換位思考，等等。
但是，苗媽覺得，小Y所謂的“共情”，卻是一種“假共情”。
只站在孩子的角度，理解孩子的感受，努力去跟上孩子的步伐，中間卻缺少了自己的立場和態度。
我們來看小Y和孩子交流中，處理事情的方式：
兒子：我做的手工那麼認真，老師還沒有表揚我！老師真討厭！
媽媽：對啊，寶寶昨晚一直做到了九點呢！你說的對，老師的確很不對！
對話就此結束，孩子得到了暫時的情感上的滿足，但是卻妨礙了孩子對自己的反省。我們的目的，不僅僅是安撫孩子就完了，還要啓發他們自己積極的去思考問題。
因爲共情的主要目的是能感受和了解孩子的想法，尤其要讓孩子知道父母瞭解他，願意認真傾聽他，而不是事事都要贊同、滿足孩子的所有想法，得要有規矩。所以，表達共情與堅持規則並不矛盾，只是一個執行先後順序的問題。先共情，再遵循規則，解決問題。
比如說，如果小Y和兒子的對話方式是這樣的：
兒子：老師今天沒有表揚我，可我的手工做的那麼認真！老師真討厭！
媽媽：那你一定很失望，昨天你可是做到了9點呢！
兒子：是啊，就是因爲我的手工上沒有塗上彩色的花紋，他們幾個都塗了～
媽媽認真傾聽。
兒子：而且我沒有給千紙鶴的嘴巴捏出形狀來……
媽媽：原來是這樣，你纔沒有得到老師表揚是嗎？
兒子：不過老師說了，我把花紋塗上，把嘴巴捏好，下次肯定會給我小紅花。媽媽你一定要提醒我啊～下次！
經歷了這樣一個過程，孩子的憤怒就不僅僅是憤怒，而是經歷了從憤怒到自我反思的過程。
但是，在小y兒子的世界裏，無論他多討厭一個人，媽媽都會無條件支持。孩子被老師批評，媽媽表示理解並覺得老師不對，跟小朋友吵架，媽媽也充分表示自己寶寶受了委屈……孩子本來不甚確定的事情，由於得到了母親的確證，得到了心理上的支持，於是更加堅定的認爲，是“老師討厭”，是別的小朋友是“壞孩子”。
孩子的心是敏感而純潔的，這樣的評價已經在他的心裏形成了定論，老師就是討厭，朋友就是壞孩子，連帶爺爺奶奶，也都不對。因爲媽媽說了，不是我的錯，媽媽理解我，他們纔是壞人。
如此說來，孩子怎麼會不自私，怎麼會不熊？
所以，當我們在與寶貝們交流的過程中，要知道什麼纔是真正的共情。共情是理解孩子的感受，接納孩子的感受，並且能夠通過理解，加以適當的引導和疏導，才能達到教育的目的。
最後苗媽附上一份“共情”的小科普：
1.學會換位思考
站在孩子的角度爲孩子的行爲尋找合理性
2.學會傾聽
要有適當的言語和肢體反應，表示聽了並且聽懂了，比如點頭、微笑、應答等。
3.表達尊重
要以尊重並且平和的態度表達自己與孩子不同的觀點。
4.少問爲什麼
在情緒還未被疏導之前，你所問的爲什麼，只會給孩子帶去壓力。
5.積極迴應而未必是事事認同
表達共情與堅持規則並不矛盾，只是一個執行先後順序的問題。先共情，再遵循規則，解決問題。
6.細緻表達自己的迴應和態度
不要空洞地說“我理解你”、“我知道你的感受”，而要將問題細化，告訴孩子你知道他“今天打針沒有哭，很勇敢”、他“被同學欺負一定覺得很委屈”等。
7.靜靜地陪着孩子也是共情
8.反應不要過於強烈，也不要過於冷淡
孩子向父母描述一些事情或感受時，父母的迴應要有度，既不能反應過度，給孩子帶來較大壓力和心理負擔，也不能過於輕描淡寫，似乎那是一件與自己毫不相干的事情。
