有了孩子，相信很多家長都在心裏對自己說過：我要當個好爸爸，我要做個好媽媽......那麼，怎樣才能做一個好媽媽呢?
昨晚女兒又有作業沒有完成，在學校補的，今天英語老師私信給我，請我在家多加關注。
我心裏馬上一堵，女兒最近的情況我何嘗不知道呢?
開學兩週了，女兒久久不進狀態，漫畫和小說佔用了她大量的時間。
在週末兩天完成三個補習班、外出遊玩一天的情況下，還偷偷地追大部頭小說，她的作業質量可想而知。
爸爸也清楚地知道女兒最近的情況，在小學的最後一個學期，面對申請學校和升學的雙重壓力，孩子還如此“頑劣”，說實在的，我在心裏暫時無法接納她的行爲。
最近的一段時間，我們家可謂焦頭爛額，女兒糟糕的“自制力”每天都在挑戰我們。
春節過後一直到現在，漫畫和小說女兒買了丟、丟了買，父女倆的“談判場面”已經上演過好多幕了。
但依然在作業問題上呈現“批評-溝通-承諾-控制不住-反覆”這個惡性循環。
我和爸爸溝通了很多，事情反覆，
用舊的方法只會得到舊的結果，我們還有別的辦法嗎?
爸爸很理解女兒，他自己當年也如此頑劣過，女兒像他，所以面對當前的情況他比我有耐心。
而我，暫時只能做到繼續帶好弟弟，儘量和女兒保持好的關係。
但我內心真實的失望、傷心的感覺，讓我久久不能釋懷。
特別是今天，連日的情緒累積，讓我感到一陣深深的心痛和失望，我感覺自己暫時無法好好和女兒說話。
中午開車回家的路上，我都在想怎樣和女兒溝通，涌起的憤怒和傷心讓我淚流不止，回想到最近和她相處的日子，有一點微妙的生分和客氣，我和她說話好小心翼翼啊!
一方面，理想上我知道要接納孩子，也知道很多肯定正向的溝通技巧;但另一方面，我內心真實的憤怒和傷心又無法逃避。
正是這種理性和真實的糾結，讓我一不小心，也成了一個小心翼翼跟娃溝通的媽媽。
我知道，
只有我自己能夠有勇氣面對自己真實的感受，讓情緒得到流動和表達，真正的接納纔會由心而發。
女兒也知道我不接納她瘋狂地追漫畫小說的行爲，但她又控制不住。
我沒有嚴厲批評她，依然每天好好煮早餐、好好跟她說話，但我內心對她的不接納，又哪裏能逃得過孩子敏銳的眼睛呢?我感受到她對我也小心翼翼，充滿防備。
最近，無論我說什麼，她都說：“好，知道了”。
她越這樣，我的心就越沒有底：作業連續出現問題，想都不用想，她又一如既往地在學校、在作業時間、在午睡的時候看閒書了!
我流着淚回到家裏，稍微平復了一下情緒，我帶着對自己情緒的覺察，想和女兒坦誠地談談。
假裝成一個任何時候都接納孩子的“好媽媽”，真的太累了。
回到家裏，女兒吃完飯就回房間了，我等阿姨吃完飯，讓阿姨帶弟弟，我到女兒房間和她聊。
一到房間，我的情緒就上來了，憤怒、傷心、夾雜着失望，但我允許自己如實地向女兒表達這些無法忽視的情緒。
“女兒，兩週以來，你第6次被老師批評作業問題了。我感到很傷心!”我沉重地說到。
女兒沒有回答，從她木然的眼神看來，她還不知道發生了什麼。
我繼續：“媽媽真的不知道怎樣才能觸動你，你知道所有的道理，你答應我們要控制自己，可是事情還是每天地發生，我感到很失望啊!”
女兒還是不回答。
“你是我的女兒，無論發生什麼，這裏都是你的家，我們都會養你。你是一塊好料子，我們真不想浪費。
你知道嗎?媽媽很多天做着噩夢起來，夢到你不成器，真的很傷心，我不想到以後才後悔啊!”說道此處，我已經淚流滿面。
女兒也開始默默流淚，但她依然一句話不說。
我知道她的心門還是關閉，我決定早點表達完。
表達到最傷心的地方，我在女兒的手心用力地打了三下，女兒咬着牙、流着淚承受，然後我把她擁進懷裏，對她說：
“沒有人比爸爸媽媽更想你好了，媽媽記住今天打了你，只想讓你有一點觸動，但我們依然和你在一起，陪伴你。”
我們抱在一起，都哭出了聲音。
我最近累積的情緒得到了表達，感覺到一陣輕鬆，心底也有一些開心：
通過這段時間的學習，我已經能夠在如實表達情緒的同時，覺察和控制自己的行爲。
然後，我到外面倒了杯溫水，和她一起喝完，再次擁抱了她，才分別去午睡。
下午，爸爸知道了我們中午發生的事情，決定晚上請女兒吃飯，繼續好好聊。
我們下班回來，女兒放學回來，大家的情緒都是平穩的。
我給女兒看給她準備的簡歷，她很興奮，當得知要出去吃飯就更開心了，和弟弟玩了一會就去補覺，以保證飯後有精力寫作業。
晚飯回來後，女兒洗澡後在房間繼續寫作業。
她興奮地告訴我，數學的一張試卷在學校已經完成，班上只有兩個同學做到了。
中途，她很胸有成竹地向我展示重寫後謄寫的作文，我肯定了她的書寫非常認真。
最後，她還完成了積累了兩天的每日課外作業，用五分鐘開口朗讀課外教材，睡前拾起寒假看到一半的《春》。
一天裏經歷跌宕起伏、喜怒哀樂，是我們家最近經常發生的事情。
面對最近女兒對網絡小說的沉迷，影響學習和麪對升學擇校的雙重壓力，我感覺偶爾還會卡殼。
帶着一份對自己的覺察，我接納自己的現狀，在謹記和踐行親情第一的基礎上，逐步調整方法。
看到孩子做到的，從培養孩子的正向感覺持續推進，陪伴和支持她度過這段重要的日子。
今天我打女兒了，我卻沒有感到愧疚。
記得幸福雙翼創始人黃老師說過：
親情第一不代表着一定不能打孩子，關鍵的是要有親情的連接。
在打她手心之前，我真實而不帶評判地表達了自己的感受，這些女兒已經感受到了。
我也反覆告訴她，儘管我們對她最近的狀態失望，但任何時候我們都愛她、陪伴她。
有了情感的連接，打的那三下手心，更是我剝掉自己最近勉強僞裝的“接納”外衣，在孩子面前呈現真實的自己的過程。
後來的幾個擁抱，則讓我們從之前相互隱忍的彆扭狀態，都釋然和放鬆了。
經歷了昨天的風雨，今天我們家展現出“雨後初晴”的景象。
中午下班回家，我發現女兒已經在吃飯了，女兒迫不及待地告訴我：“媽媽，今天的菜是我炒的!”
我立馬肯定：“是嗎?看起來很香哦!”
她說：“嗯，我餓死了!”
原來女兒回來以後，阿姨正在和弟弟洗澡還沒空炒菜，女兒立馬自己動手了，看來路上沒有買“垃圾食品”吃。
“今天張老師表揚了的作文了!”女兒繼續向我報喜。
“哦，看來張老師挺認可你這樣寫的。”女兒昨晚給我看了她重寫的週末作文，我感覺不太好，沒想到老師還是挺認可的。
我告訴她：“今天張老師找我聊了你的情況。”
“讓我看看。”女兒饒有興趣、認真地看起了我和老師的聊天記錄。
“又刷“少女兔”啦?”我看她這麼全神貫注，便調侃她。
“沒有，你看!”女兒把手機就給我看，轉而立馬撒嬌道，“讓我刷一會可以嗎?”
我提醒她：“如果你能把握時間，是可以的，到45分好嗎?”
想起過往女兒一次次地超時，我有點隱憂，但決定繼續給她機會，並告訴自己即使超時我也接納，保持情緒穩定。
“沒問題，我會看手機時間的。”就這樣平靜地過了一陣，時間到了，女兒立刻把手機還給我。
我立馬肯定：“女兒，這就是說話算話，這樣你下一次可以延長一點時間。”
她高興地說：“好的。”
下午下班回到家，我發現女兒已經在房間睡覺了。
爲了保證晚上作業的精神狀態，我們的習慣是建議她下午回家先休息。
大約半個小時後，女兒出來和弟弟玩，說起鍛鍊，我建議女兒在週三和週四晚上不忙的時候去跑跑步，女兒不太願意，我建議她跳跳繩，她愉快地接受了。
晚上洗澡後，女兒選擇在房間寫作業，大約半個小時後完成了一項，她感覺累了，出來和弟弟玩放鬆放鬆。
接下來的一個小多小時，女兒的作業完成後，通過了爸爸“嚴格”的審覈，她就去準備睡覺了。
睡覺前，爸爸對女兒說：
“你今天沒有沉浸在垃圾書裏，整個人是活潑有力，之前天天看垃圾書的時候，人是沒有朝氣的，我們一看就能看出來。”
女兒也認可：“嗯。”
女兒還有一個進步。
弟弟快睡覺的時候，可能睡前吃得太飽，又聽到姐姐的聲音興奮要玩，在房間和客廳之間進進出出受涼後，把剛吃的奶和米糊全吐出來了。
我和爸爸頓時一陣忙亂，女兒在忙完自己的事情後，立即跑過來詢問是否需要她的幫忙，這與以前“事不關己”邁進了一大步。
今天我們一家都很放鬆，女兒表現出對自己事情的負責、對家庭成員的關心，我又看到了那個溫暖陽光的小姑娘。
我不再壓抑自己、小心翼翼跟她說話，生怕一句話沒說好惹她不開心;女兒也不用再生分地對我察言觀色了。
這種真實、坦誠的感覺實在太好了。
養娃路上，接納孩子固然重要，但在發自內心地做到接納之前，做一個真實的媽媽是更重要。
畢竟，真實才能腳踏實地，才能在成長路上走得更有力量。
