“孩子晚上睡覺總是不踏實，會哭，需要反覆抱着哄睡，我一直睡不好，太累了，怎麼辦?”“寶寶已經25個月了，一直都是跟我們睡，什麼時候可以分開睡呢?”
“孩子晚上睡覺總是不踏實，會哭，需要反覆抱着哄睡，我一直睡不好，太累了，怎麼辦?”“寶寶已經25個月了，一直都是跟我們睡，什麼時候可以分開睡呢?”
“是不是一開始和孩子同屋睡是錯的?應該學美國那樣分屋子睡嗎?可是我不放心啊，孩子也總哭……”
育兒的種種坎坷中，最讓媽媽們心力交瘁的不是生產的疼痛或是哺乳的辛勞，而是“睡覺”裝個大難題。孩子睡不好，全家人都休息不好，尤其是媽媽，從孕期開始睡眠就受到影響，好不容易熬到孩子不用夜奶了，可小傢伙也難免踹來踹去、滿牀滾。
其實我一直也在面對這些難題，女兒現在到了一個貪玩兒的階段，每天即使上牀後都纏着人嘻嘻哈哈，不肯睡覺。昨天晚上淘氣不睡覺，我有些生氣，問她，你怎麼還不閉眼睡覺呀?小傢伙兒說：“我閉上眼睛看不見媽媽了怎麼辦?”——你瞧，她一句話就把我萌化了，讓我又捨不得她。但在不睡覺拖晚這件事上，真是不能妥協呢，一旦立場不堅定，小傢伙就可能會一直熬下去。
究竟改變孩子“睡覺困難戶”的狀態?孩子多大可以和家長分開睡?怎麼引導和培養呢?今天分享的文章正是幫大家解答這些問題。
爲什麼到了晚上就要母嬰分離?
如果沒有特殊的問題，母親和嬰兒一起睡比較好，等待孩子自己主動獨立睡。
母嬰同睡最重要的好處(僅這一條就足以)就是安全感。嬰兒就得跟母親多待在一起，恨不得形影不離纔好，爲什麼晚上要刻意分開?國外有很多人是從出生就讓孩子自己睡，美其名曰爲獨立，可是獨立這事應該孩子自己做主，他們的安全感滿足了自然會尋求獨立的。
很多孩子到上小學了還不自己睡，根本不提自己睡的要求。這種情況在中國很常見，一個原因是孩子的安全感沒有真的得到滿足，二個原因是家長沒有抓住孩子獨立的信號，過度擔心阻礙了孩子的獨立，這一點何止在睡覺方面，其他方面都是這樣。
所以很多人才會有這樣的兩難：要麼就出生強迫嬰兒自己睡(安全感怎麼辦)，要麼一旦“失守”就得睡到上小學以後(獨立性似乎又被耽誤了)。其實是可以兩方面都兼顧的。
當然，怎麼睡要結合每家的具體情況，只要大家相對綜合最舒服，就是好的選擇。
本文主要強調兩點：
1.不用僅僅因爲擔心孩子不夠獨立而選擇出生就分房睡。
2.如果選擇母嬰同睡，從一開始就儘量不阻礙孩子的獨立。
不僅要和媽媽一起，還要和爸爸一起
下面具體說說我家的情況。
從孩子出生起，我們選擇了嬰兒牀拼大牀的睡眠方式(只要臥室空間充裕)，彼此陪伴又互相獨立。這個想法是從《西爾斯育兒百科》上看到的，書上有個圖，我們看到後立刻選定了這種方式，專門買了一個可以拆掉一邊圍欄的嬰兒牀。
順便說一句，嬰兒不僅要和母親一起睡，也要和父親一起睡。沒錯，是爸爸，而不是姥姥、奶奶、阿姨等人和媽媽一起跟寶寶睡，當然更不是沒有媽媽由其他人陪寶寶睡。
這樣的佈局就是在維護爸爸媽媽的第一位關係，鼓勵孩子的獨立性。
這個第一位的關係不僅僅是睡眠安排的佈局，還體現在明確地告知孩子界限：這是爸爸媽媽的大牀，這是寶寶的小牀，各睡各的牀。
偶爾他爬到我們中間來睡，我們會嘗試過一會把他勸走，小一點時主要用把他輕輕弄走的肢體語言表達拒絕，大一點主要靠語言勸說，有時候他先睡着了佔了我們的地盤，我們也會把他搬回去，他總共只有不到五次得逞(事實上沒妨礙規則的堅固)。
我們的堅持規則讓他明白界限，自然就明白了他的位置。我們的大牀沒有因爲有個娃被霸佔，我們沒有自己擠着沒地方睡讓給寶寶。
另一方面，我們非常享受一起睡這件事，不僅孩子喜歡我們也喜歡，親密的場景我就不秀了。睡前程序在我們家都是親子游戲時間，由孩子的秩序感主導。
無論我們再忙，我們始終守住了陪孩子睡的底線。(娃爸從來不出差，偶爾我出差或我們倆有人生病的時候，由另一個人單獨帶娃睡。)
想要孩子睡得好，先要學會偷懶
這裏要強調一下，保證較好的睡眠質量，很重要一點是：不要畫蛇添足做太多孩子根本不需要的事情，打擾孩子的睡眠(這一點在其他方面也一樣)，否則大家都累都睡不好。
祕訣就是偷懶。
睡不好覺是育兒中最磨人的事情之一了，我們可以說是竭盡全力地偷懶。從孩子出生第一天起，晚上我除了餵奶、大便換紙尿褲(也就很短時間段有此需求)之外啥也不幹，不拍嗝，不安撫，不管娃冷不冷睡沒睡，只要不大哭就不理娃，我自己倒頭就睡。偶爾娃晚上小鬧一下，我就扔給娃爸管，娃爸比我更偷懶，往往更快達到效果。半夜試着玩點花樣沒人響應，娃只好乖乖睡覺。
10個月(其實可以更早)的時候路易就自己入睡了(那時還沒斷奶，睡前餵奶但不奶睡)，一開始還摸摸他安撫，很快啥也不用了，我們關燈就睡自己的，管他啥時候睡着的。
偶爾娃睡前光玩不睡覺，我就動用上娃爸這個絕密武器，讓娃爸挨着娃睡。娃爸沒兩分鐘就呼嚕聲連連，娃一看沒勁還是睡覺吧，不一會也進入夢鄉。娃爸也好有成就感，常常爭着陪寶寶睡，覺得共享睡眠很親密。
斷奶以後(我生病需要吃藥兩個月，斷奶過程很順利，娃沒感覺到沒奶吃的威脅，就忘記了吃奶這事，半夜娃就不醒了，偶爾哼哼摸一下或安撫一句話就好。(我是一個早出晚歸的在職媽媽，沒提前斷夜奶，選擇一起睡也有這個原因。)
除了偶爾生病，路易晚上幾乎沒磨到我們，睡眠質量很好，睡得時間長。白天睡眠也是如此，從兩個月起自己形成了規律的3小覺(那時候我們自己帶娃，白天我一個人在家很安靜)，一共4、5個小時，後來慢慢減至兩小覺、一小覺，現在(2歲9個月)白天還能睡3小時，加上晚上睡眠總量都達到甚至超過標準。
其實路易曾經是個“睡眠困難寶寶”。在兩個月之前，我們家是有很多人帶娃的，娃有點小破事就一堆人衝上來，人多雜亂的結果就是路易白天一點覺也睡不成，睡得不好就更難睡好，惡性循環，人少干擾少就好了。
以上這些都給了孩子體驗，睡覺是自己獨立可以做的事。
隨着娃越長越大，那個嬰兒牀有點小了，我們也沒有換個大點的兒童牀放旁邊(其實主要是因爲懶)。路易天天擠着睡，大牀邊上佔得多點我們都要跟他抗爭一下(主要是爲了自己睡着舒服)，沒有給他創造引誘他留下來的環境。
2歲的時候，路易有一次非要自己到客廳睡，我們當時還覺得好受挫被拋棄，後來弄明白是秩序感在“作祟”，路易是怕熱要和客廳的電扇在一起，後來把電扇拿到臥室就好了。
這件事提醒了我們，從這以後我們就做好了有一天孩子會主動離開的心理準備，這對我們後來的不阻礙非常重要。
孩子到了敏感期會主動提出分離
果然，過了好幾個月，路易開始出現這樣一種行爲，如果他睡前生氣了，他就要求到客廳沙發去睡覺。生氣的情況比如想做什麼事沒做好，比如不小心碰到頭了，比如爸爸媽媽沒按他的秩序感操作。
我們一開始覺得客廳沙發沒法睡呀，又冷又小又不舒服，可很快發現他是鐵了心要去的。如果不讓他去，脾氣鐵定升級，有一次他拉不動我們，幾次自己勇敢地衝出去，因爲沒有燈害怕又回來。而且，無論他脾氣升級到哪個程度，只要一到外面，立刻風平浪靜，如果他一要求你就讓他去，他都不用你陪着自己在那很快睡着。我們一開始還等他睡死把他抱回來，結果他半夜醒來發現自己被抱回來也很生氣。
我們很快轉變思路，只要他要求就讓他自己睡吧，我們只用給他周圍放置些椅子保護，就可以回來高枕無憂了，不用跟他較勁，也不用等他睡着，多好。有一次路易就這樣一個人在客廳睡的，第二天醒來問他睡得好麼，他還說睡得好。
還有幾次他累了，跟我們說他自己去睡覺了，就真的睡着了。比如有一次爸爸陪他在沙發玩，路易突然說：“寶寶要去睡覺了。” “爸爸陪你去吧。” “爸爸不陪，爸爸坐在沙發上。” 說完他自己就去我們房間睡覺了，也沒關門。等我們在浴室開着門洗漱忙完一看，路易已經睡着了。還有一次中午，由於買了新傢俱在安裝，我們都忙得要死沒人管路易午睡的事情，路易撐到3、4點，突然自己說寶寶要去睡覺了，自己到牀上睡着了。
他要爭取的，只是一個在哪裏睡、什麼時候睡的自主權。
我們又想，他要自己睡，乾脆建議他去書房睡，比沙發強多了。我們唯一的引導，就是告訴他這是寶寶的房間，寶寶是在這裏睡的。有幾次路易要求我們陪他到書房睡，我們雖然最後妥協了，但明確強調：“這是寶寶的房間，爸爸媽媽要在爸爸媽媽的房間睡的。”
與此同時，路易自發玩起來模擬睡覺遊戲，常常傍晚的時候說寶寶要睡覺了，自己跑到他的牀上玩一會，唱歌、自言自語一番，然後過一會出來說寶寶睡醒了，其實根本沒睡覺。
再後來，路易主動提出晚上自己睡。有一次，他睡前表示肚子癢要自己去睡覺了(還找個藉口，都怪之前我們的阻攔)，跑到他自己的房間，媽媽跟着過去，路易說寶寶自己一個人就可以了，這是要爭取獨立空間呢。這次嘗試以半小時後路易跑回來結束，他說睡醒了，看來只是一次調整對時間段的模擬。
幾次預演之後，終於要真刀真槍了。
春節前一週，路易主動要求自己在獨立房間睡覺，我們到門口偷偷看他被發現，他要求道：“寶寶自己一個人就可以了，媽媽走，不要關門。” 早上醒來問他：“寶寶自己睡得好麼?” “睡得好。” “寶寶喜歡自己睡還是跟爸爸媽媽一起睡?” “喜歡自己一個人睡。” 簡直太天使了，我們都沒引導，這一切都得益於“自我意識敏感期”，真是想不到。
過了兩天，路易自己睡覺的程序按部就班完成後，媽媽剛被他指揮着回到房間鑽進被窩，路易又呼喚起媽媽。媽媽過去一看，路易只是爲了叮囑一句：“媽媽房間的門要關上。” 好感動!原來，他觀察到爸爸媽媽的房間每天都鎖門，之前他要求不關門只是他的安全感需要，那時他還顧及不到爸爸媽媽的需求。儘管我們沒提，路易會在照顧好自己的前提下，有能力顧及別人的時候，主動地滿足別人的需求，這是他表達愛的方式。
引導孩子獨自睡眠的要點
這裏有幾個關鍵點強調一下：
1. 家長不要給孩子傳遞害怕的信號。
其實路易的關注點並不在害怕上，人家滿腦子都是“我是個獨立的個體”的想法。家長不要去渲染害怕的情緒，不要提醒孩子自己睡是件很害怕的事。本來嘛，自己睡是件多麼普通正常的事。
2. 家長不要表現出不捨或擔心。
這不僅體現在不說捨不得的話，不做挽留的動作，還體現在對孩子放心上。不用主動去睡前陪伴、講故事，也不用半夜跑去看看摔沒摔、蓋沒蓋被(我用的分腿睡袋，即使蓋被子孩子晚上冷了會自己找被子蓋的)，除非孩子主動要求。孩子今天要求多少就做多少，明天不要求了就別做。
3. 不需要動用獎勵。
我有個朋友也回去試着孩子要求就讓她自己睡，本來孩子已經很有動力了(有自己的收拾得乾乾淨淨的房間很興奮)，結果還畫蛇添足說自己睡第二天醒來有禮物，搞得孩子半夜興奮得爬起來找禮物看是什麼。孩子想做一件事根本不需要獎勵，也不看重獎勵。
4. 不要擔心孩子會反覆。
很多人的心態是，好不容易把“老佛爺”送走了，千萬不能妥協讓孩子回來，就前功盡棄了。如果你一妥協就前功盡棄，這恰恰說明孩子是被迫自己睡的，纔有會一點機會都拼命回來。成長是一個過程，孩子也有需要更多充電的時候，反覆是很正常的，慢慢自己睡得更多就好了。我們傳遞給路易的態度是“你來我們歡迎，你走我們爲你的成長而高興”。
5. 有人問怎麼跟孩子解釋爸爸媽媽一起睡，卻不跟寶寶一起睡。
很簡單，只需要陳述規則“爸爸媽媽睡爸爸媽媽的房間，寶寶睡寶寶的房間”。我們從來不說“爸爸媽媽不能跟寶寶睡了”、更不去對比似乎“寶寶被爸爸或媽媽比下去了”，他想跟我們睡我們從來都是熱烈歡迎，這樣的日子說實話不知道還有多久了。你的歡迎的姿態，而不是逃跑的姿態，給了孩子安全感，孩子會更有動力去獨立成長。
生活還在繼續，孩子就是這樣一眨眼就長大了。
