蹲下來和孩子溝通,是一個不錯的方法!平視孩子,拉近和孩子之間的距離,不要用長輩的架勢和孩子溝通,孩子會恐懼、會叛逆。
前不久,一個家長在幼兒園目睹了這樣一幕:3 歲的兒子在教室裏亂跑亂跳,老師看見了立馬走過去,蹲下來,平視着他,語氣溫柔地溝通了幾句,孩子點點頭,安靜了下來。
「我家孩子在家可鬧騰了,說什麼都不聽,完全不可理喻,老師到底是怎麼做到的?」
「在家您都是怎麼和孩子溝通的?」
「就這樣啊。」
家長叉腰,豎起手指指指點點,開始說教。
「您下次可以試着,用蹲下的方式和孩子溝通。」
怎麼說孩子都不聽?
蹲下來試試
爲什麼站着說話孩子不聽,蹲着說話孩子就會聽呢?我們來看兩幅圖對比。
這個對比圖是我們幼兒園進行教師培訓時經常使用到的對比圖,你可以清楚地觀察到,一個大人用站立和蹲着兩種狀態和孩子交流時,孩子看到的和感受到的,是截然不同的。
當你站着和孩子說話時,在孩子的視角里,你就相當於一個巨人。
和高自己兩倍的人說話,是什麼感覺?
我們幼兒園的新老師都會做一個體驗遊戲: 一個老師坐在地上,另一個站着,然後讓他們交談,問他們的感受。
坐着的老師告訴我們她「很難受」、「累」、「脖子疼」、「有時聽不清對方在說什麼」、「好想馬上結束談話」。
這些也是我們俯視着孩子說話的時候,他們的感受。
這種狀態下,再怎麼和孩子講道理和溝通,其實也很難讓他們集中注意力聽我們說話、看到我們的神情,和更別說能理解我們在說啥了。
試試蹲下來孩子溝通,看着孩子的眼睛:
孩子會感到,現在對媽媽來說,最重要的事情就是和我說話,我要認真聽;
孩子更清晰地聽到媽媽在說什麼;
孩子通過觀察媽媽嘴脣和舌頭的動作,學習發音;
孩子感到被傾聽、被尊重,更願意配合媽媽。
比起自己變成「嘮叨婆」說千百遍孩子還不願意聽,這一招顯然更有效。
覺得孩子「膽小」「頑皮」?
蹲下來試試
蹲下來,還能幫助家長更好地瞭解孩子。
經常有一些家長問:爲什麼孩子「嬌氣」「膽小」?
寶寶每次去商場就要抱着,明明可以自己走卻不走。
帶娃去遊樂場玩,大家都在玩滑滑梯,她卻「犯慫」不敢去,膽子太小了。
蹲下來,試着用孩子的視覺去觀察,就可以理解爲什麼。
大人看來一截短短的路,在孩子眼裏卻無限漫長;
大人看來輕而易舉就可以駕馭的滑梯,在孩子眼裏是那麼的高聳;
大人看來熱鬧的廣場,在孩子的眼裏卻只有密集的人腿,充滿壓抑和緊張。
我們會以大人的角度來幫孩子評斷,覺得一切事情都簡單,但很多事情對於孩子來說,真的不是那麼輕而易舉。
有很多家長也會提到:孩子太「頑皮」,老和自己擰着來。
家裏有新玩具不玩,光顧着鑽桌子鑽犄角旮旯;帶孩子去旅遊看風景,孩子不感興趣,走走停停,只顧着玩石子看蟲子。
蹲下來,試試從孩子的角度來看呢?
對於孩子來說,視線範圍內的物品更有吸引力,家裏的拐角桌子腿都是探險的城堡,眼前的花花草草蟲子沙子比遠處的風景更有魅力。
這樣來看,其實去玩什麼、去哪裏玩不那麼重要,一起蹲下來,陪着孩子觀察植物動物玩沙子,也是一種樂趣。
覺得孩子「不認錯」?
蹲下來試試
經常在公共場所看見這樣的情景:
家長覺得孩子不聽話,對着孩子發脾氣,孩子不敢作聲在一邊低頭哭,家長看着更生氣:「你到底聽進去了沒有,爲什麼不說話?!」
如果這個時候能有一面鏡子,家長可以從仰視的角度看自己的表情,是有多麼恐怖。
仰視本來就會帶給孩子很大的壓力,這時大人滿臉怒色雙手揮舞,孩子只剩下驚恐,哪裏還敢吱聲?
有的家長說:我也知道吼孩子不好,特別是在外面,但我就是控制不住自己啊。
這個時候,也可以試試蹲下來。
當你蹲下來平視孩子,看見孩子委屈可憐的小臉,就不會那麼生氣,會發現,其實事情也沒有想象的那麼糟糕。
給孩子一個擁抱,平復情緒後和孩子溝通,比大吼大叫更有用。
蹲下來
只是一個開始
我和很多家長提到蹲下來的方法時,大家都會覺得這種方式有點兒難。
確實,改變需要一個過程,剛開始試的時候可能會有點彆扭,但習慣了之後會是很自然的一件事情,就像我們和別人交談的時候不玩手機一樣自然。
美國著名心理學家德華?桑代克說:「父母只有站在孩子的角度去看問題,才能理解孩子的心理需求,而不武斷地下結論,這樣才能減少與孩子的衝突,贏得孩子的信任。」
當然,不管是蹲下還是平視孩子的眼睛,都是理解孩子的一種形式,通過這些行爲,讓孩子感到自己是值得被理解、被尊重的的。
孩子得到了理解和尊重,會更加自信,堅信「爸爸媽媽不會因爲我犯錯而不愛我」,也會讓他們學會,如何更好地尊重身邊的人。