當大寶和二寶在鬧矛盾的時候，作爲家長的你，會怎麼辦呢？家家有本難唸的經，就是從教育小孩開始。接下來一起來看看這篇文章吧！
大寶二寶手足相爭，父母怎麼辦？
一、有心有情的父母是什麼樣子的？
有心有情的父母是什麼樣子的呢？資訊如此發達的時代大家所見的定義理論多如繁星，祁祁根據自己的育兒體驗，以及近年深入跟進部分問題家庭的經驗，從而概括了有心有情父母的四個特徵：
特徵一：沒有父母是完美的
有心有情的父母首先是不完美的，而反倒是追求完美的父母會催生問題家庭、問題孩子。
有個90後媽媽，叫安雪，吃穿打扮玩，安雪樣樣都是拔尖兒。吃穿打扮玩之外的事，安雪就成了懶癌患者。有回大家一起出行，她家剛三歲半的小女孩哼哼唧唧特別黏人，一步路都不肯走，就是要抱抱。她二話不說響應女兒的號召抱着走，可走了不到100米她就給放下來了，不只把小女兒放地上，她自己也一屁股坐到馬路牙子上去了，嘴裏還直嚷嚷，累死了累死了走不動了。結果大家猜怎麼着？三歲半的小女孩看着這個比她還能哼哼唧唧的媽媽，瞬間變身大人了。小女孩很貼心地給安雪一個響亮的吻，還軟軟甜甜的哄勸說，媽媽我給你唱歌吧，聽着歌走就不累了！媽媽我給你講故事吧，聽着故事走就不累了！
遇到上述這種狀況，完美的父母一般是怎麼處理的呢？一種是累得腰痠背痛頭昏眼也要堅持把孩子抱到目的地，還有一種就是大發雷霆嫌棄孩子不爭氣各種威逼利誘，甚至不惜當衆暴力教育。
安雪是不完美的，可安雪的處理效果居然會出奇的好，這難道不能說明些問題嗎？不完美父母的那些個不完美，纔是孩子最好的成長機會，纔是給予孩子成長最好的禮物。
特徵二：暴怒崩潰是正常的
有心有情的父母是真實的，活生生的。
作爲一個真實的活生生的人，誰沒有暴怒崩潰的時候呢？工作不順了，夫妻矛盾了，挨領導訓了，老人生病了，獎金給飛了，同事糾紛了，出門摔倒了，電腦崩潰了，投資失敗了，上當受騙了……諸如此類，事無鉅細，大大小小每一樣都可能是暴怒崩潰的導火索。
小燕打來電話說：姐啊，一大堆破事不順，我成了火藥桶子了一碰就要爆了，剛一進門這死孩子還死纏我，要吃要喝要陪玩兒要講故事要唱歌。讓他自己玩會兒，偏不；讓他看動畫片，偏不；讓他下樓去找小朋友，偏不；讓他去奶奶家，偏不。我都要哭了啊，怒髮衝冠火冒三丈手直庠庠我想暴扁他可殘存那點理智告訴我不能，我想自己呆會兒冷靜一下，可我躲到臥室他追到臥室，我躲到客廳他追到客廳，我躲到書房他追到書房，這純粹是找揍的節奏啊，這還讓不讓人活了？小燕說：於是我索性耍賴直接黑着臉告訴他，“不行了，我要爆了我要揍人了！”結果，這小傢伙聽媽媽真實描述了自己的情緒以後，居然大眼睛眨巴了兩下居然屁顛顛兒跑去把電話拿來說：媽媽，你給姨姨打電話吧！
小燕嘰嘰呱呱一股腦描述她的心情和整個事件過程，電話那頭還能聽見孩子嘰裏咕嚕的鬧騰，但很明顯的，娘倆的情緒開始流動，是那種很溫馨很柔軟花瓣一樣的流動，而不是麥芒針鋒尖對尖的尖銳。
生活如此百滋千味，有暴怒崩潰情緒是很正常的，可有心有情父母其中的一個顯著特徵就是：他們即便憑藉本能也能很好地、智慧地處理這種情緒，能和孩子一起真實面對這種情緒，並且能通過一些簡單易行的法子與這種情緒和諧共處。
特徵三：不強不弱是剛好的
咱們羣裏有家長分享說：父母過強是孩子的災難。雖不至於這麼絕對，但這話是有相當道理的。
過於完美、過於強勢、過於控制、過於權威，或者過於弱勢、過於窩囊、過於情緒化、過於無情緒，在撫育孩子成長方面都是不好的——那個度太重要了！而有心有情的父母，他們偏偏就能踩準這個點、把好這個度，他們外顯的做人處事、行爲法度，內化的情感、情緒都是不強不弱剛剛好的。
我的導師曾經再現過這麼一個教學場景：一場特大的心理學培訓，烏壓壓成千上萬的人頭攢動，白髮蒼蒼的老教授手裏牽着一個小小的孩子走向講壇——孩子突然面對這樣場景，顯然是大吃一驚，他嘴脣緊繃臉色蒼白挪不動步了，整個人都不好了。於是老教授蹲下去，很輕很輕地開始跟孩子說話，這樣足足有十多分鐘之後，孩子臉色不那麼蒼白了，小身子也不瑟縮了，明顯不那麼害怕了，他小臉上甚至露出了淺淺地一抹笑。老教授這才牽着孩子返身向外走，邊走邊轉頭面向烏壓壓的人羣說了一句話：孩子害怕時，他的心會跳得很快！孩子感到大人在生氣，他的心跳會更快！而當孩子害怕懲罰時，情況就不必我來形容了！老教授拉着孩子的手臨出門前回頭又補充了一句：本次培訓的主題是“孩子的心”，培訓到此結束，我沒有其他更多的要說了！
是的，父母爲人處事、學識修養、言行舉止、情緒模式等等所有變化與波動的直接感知者，還有比孩子更敏感的嗎？
特徵四：鬧成一團是必須的
有心有情父母的另一個顯著特徵是：他們不論是怎麼樣的社會角色身份定位，與孩子在一起隨時都能鬧成一團，能無拘無束地成爲孩子的一份子，能無遮無攔地進入孩子的世界。
有對朋友，男的玉樹臨風，女的貌美如花，他們倆都特別在意自己的形象，從着裝到配飾一絲不苟得體大方，可與孩子在一起時候是什麼樣子呢？下班回家剛一進門，埋伏在門後頭的孩子水槍一舉噠噠噠射擊過去，一頭一臉的水，衣服也溼了，妝容也亂了，他們怎麼應對的？是大發雷霆之怒把孩子暴扁一頓？或是冷了臉子拎去小黑屋裏面壁思過？亦或是強壓了怒氣講一堆父母上班怎樣怎樣累你還這麼不懂事太淘氣的道理？
不，都沒有。他們先是一愣，然後捂着胸口搖搖晃晃趔趔趄趄地往前栽幾步，慢慢慢的慢鏡頭倒地，再手腳並用誇張地抽搐掙扎幾下，不動彈了，死了。
孩子先是一愣，然後是哈哈大笑，拼命尖叫，於是上了一天班、上了一天學被一段時光陌生了的親子情感開始連接，被短暫分離停滯了的愛之河流開始順暢流動，澎湃激盪。
二、大寶二寶手足相爭頻繁怎麼辦？
隨着計劃生育政策的大翻轉，二胎的家庭越來越多，最近祁祁接連接到二胎家庭的求助，小孩子打打鬧鬧原本很平常的雞毛蒜皮事突然就成了問題，成了手足相爭頻繁家長焦頭爛額的大事，一個處理不好，雞飛狗跳家宅不寧事小，手足相爭升級爲手足相殘，就是痛悔莫及的悲劇了。那麼，有心有情的父母是如何有效處理手足相爭的呢？最有效簡單的法子有四步：
第一步：聽
有心有情的父母不論怎樣忙碌，卻都會果斷從時間軸上切出一塊兒給孩子，二十分鐘十分鐘甚至五分鐘，不論這一塊時間是大是小，一旦切出來是孩子的，就全心全意全然的給孩子，只給孩子，絕不被任何外事打擾。
怎麼樣給孩子呢？
聽，傾聽，無疾言，無矜色，無流視，就只是全心全意地將身子向前傾，傾向孩子，專注地聽，而不論孩子所說是什麼，哪怕那話題多麼無聊多麼無趣，多麼血腥多麼暴力，多麼不合主流社會價值，多麼不上臺面，只要是孩子肯說願說，就如同聽德高者佈道、聽上司宣佈獎金一樣，一心一意專注地聽。
是的，只需要全心全意專注的聽就可以，就可以把孩子愛的杯子續滿，孩子愛的杯子滿了，他們就不爭了；不只不爭，甚至還會有力量有能量幫着其他兄弟姐妹蓄滿愛的杯子。
第二步：抱
所有火爆的韓劇情感劇裏，最賺女人們眼淚的情節就是，女主各種龜毛各種鬧騰各種傷心欲絕各種無事生非時候，男主有力的雙臂鐵鉗一樣將人牢牢的箍進懷裏，於是張牙舞爪的女主連踢帶打哭天搶地，男主只管抱着不鬆手，於是那踢打越來越弱、那憤怒越來越少、那哭聲越來越小，最終必定來個四目相對情意綿綿，大團圓結局啊。
孩子的情感需求也是一樣。大寶和二寶的各種鬧騰，其背後的動因不外乎兩種，一是爭利，二是奪愛。是的，孩子的世界有時候比成人的世界更加無情和殘酷，不只來自於父母的利是一種資源需要爭奪，來自於父母的愛也是一種資源需要爭奪。尤其後者，是人類生存和繁衍的本能，是印刻在骨子裏的遺傳密碼，就像心理學實驗證明嬰兒沒有父母愛的懷抱會死掉一樣，孩子當然會本能地認爲有父母的愛才能活下去才能活好，生存大事，焉能不爭？
那麼，有沒有辦法可以不爭？有的。就像一個窮到三餐無以爲繼的人，突然有了一張有效期一萬年的無上限額度銀行卡可以隨便刷，他還會爲一毛兩毛蠅頭小利跟別人鼻子不是鼻子、臉不是臉爭啊鬥啊頭破血流嗎？
有心有情父母不只會給孩子這樣一張愛的銀行卡，還會隨時隨地充值，充值的方式是在任何孩子需要的時候給他們大大的、結結實實的擁抱。每一次擁抱，都是堅定有力的宣誓，給向大寶和二寶愛的宣誓：我是愛你的！
這宣誓在孩子小小心裏的解讀是什麼？我不缺愛，所以不必爭！
第三步：玩
玩，玩耍的玩。
什麼樣的求知學習策略，是最好的策略呢？玩！
什麼樣的情感連接方式，是最好的方式呢？玩！
什麼樣的親子溝通途徑，是最好的途徑呢？玩！
就像前面強調的，有心有情父母與孩子玩成一團是必須的。放學路上的馬路牙子、做飯時候的麪糰子、做作業時候的廢紙蛋子可以是父母和孩子共同的遊戲玩具，枕頭大戰、槍械大戰、水果大戰也可以是父母與孩子恣肆縱意的遊戲……與孩子們一起剪紙可以增強孩子手部力量促進手眼協調發展，一起看畫冊可以提高表達能力、想象力和詞彙量，就連拿筷子叮叮噹噹去敲不同杯盤碗盞也可以鍛鍊孩子的聽力和節奏感……而所有遊戲，無一例外是良好親子關係建立的無二法寶。
是的，對大寶二寶而言，一兩歲需要與父母一起遊戲，七八歲需要與父母一起遊戲，十七八歲也還是需要父母一起遊戲，區別無非是根據不同年齡段需要的遊戲方式、遊戲策略不同罷了。
是的，對有心有情的父母而言，遊戲無處不在，溝通無處不在，情感鏈接無處不在。
第四步：察
察，明察秋毫的察，而不是檢查作業的查，二者最主要的區別是，前一個察字帶有細緻查看的意思。
大寶二寶爲什麼會有爭執呢？爲什麼會調皮搗蛋惹是生非呢？常聽見有的父母不屑一顧地說：他還不是爲了引起我的注意！
搞得自己多聰明多智慧似的，祁祁很想問一句：明知道孩子的非常行爲是爲了引起大人的注意，那請把你的關注給他就可以了呀，那麼不屑一顧的幹什麼呢？
孩子以非常行爲想引起大人的關注，那是他們在索求愛呀！就像餓了要吃飯一樣，就像渴了要喝水一樣，他們愛的杯子空了，他們在向父母索愛。他們想要愛，你給他愛不就什麼問題都解決了嗎？
有心有情的父母但凡遇到大寶二寶手足相爭，除了通過一聽二抱三玩給予孩子足夠的關注和愛之外，還會回過頭去細細地察查引起爭執的這一件事、察查過去的這一段時間，有哪些事情疏忽了，那些事情導致孩子愛的杯子空了，然後以足夠的愛去補足。而不是怕麻煩，用物質利誘、盲目懲罰等等極其短視的方式去平息爭鬥，打發孩子。
世間根本就沒有溺愛這回事，只要是孩子發自內心真正需求的、需要的，給他就是了——謹以此與各位家長共勉。
簡單一句話說就是：只要是孩子發自內心真正需求的、需要的，給他就是了！
