我們總聽說這麼一句話，別讓孩子輸在起跑線上，於是很多孩子從幼兒園開始就要學習大量的東西，家長時常會焦慮，生怕自己的孩子比別人會慢一步。其實教育孩子，根本就不需要去追隨別人的腳步，也並不需要去攀比。
三歲，原本應該是孩子們最無憂無慮的日子。
一位媽媽問我：“能推薦幾個英語機構給我嗎？”
我問：“你想學英語？”
她說：“不是，我想給兒子報英語班。”
他的兒子剛剛三歲，是我女兒的同班同學。
新生，是孩子最需要父母陪伴的時候。
一位媽媽問我：“有沒有送二胎去早教班？”
我說：“沒有。”
她說：“你還不趕快送她去早教，小心他輸在起跑線上。”
我的兒子六個月，她的女兒剛剛兩個月。後來我才知道，原來她還不算最早的，有些媽媽剛出生，就帶孩子參加早教班了。
懷孕，是小生命正在孕育的美好時刻。
論壇上媽媽們的討論非常激烈。
“你的孩子照四維有沒有笑呀？我的可乖呢，對我笑了哦。”
“你有沒有吃澳洲魚肝油呀？一定要吃某牌子的哦，這樣孩子生出來眼睛才漂亮。”
“你有沒有做孕婦早教呢？一定要去參加課程，孩子以後很聰明的。”
中國的家長似乎長期處於一種強烈的焦慮之中，生怕一不小心，就被旁人超過。
中國的家長似乎長期處於一種強烈的虛榮之中，生怕一不留神，就失去了讚賞。
所以出現了一種形式多種多樣，但本質一直相同的育兒模式——攀比式育兒。
中產階級育兒，傳說有五大鄙視鏈。
動畫片鄙視鏈；旅遊目的地鄙視鏈；興趣班鄙視鏈；幼兒園鄙視鏈；早教機構鄙視鏈。
有些家長，不允許孩子和普通公立小學的孩子說話；有些家長，不允許孩子和不懂英語的孩子做朋友；有些家長，不允許孩子和不懂烘焙、鋼琴或舞蹈的孩子玩耍。
於是，很多家長拼了命也要讓孩子上名校；很多家長孩子在剛會說話時就送他去英語培訓機構。
也有很多家長認爲，孩子會唱歌跳舞都太LOW了，不會冰球馬球都不好意思和人說。
《月薪三萬，也撐不起孩子的一個暑假》在朋友圈裏火得一塌糊塗。
企業當高管的老媽，月薪三萬，卻不敢爲自己添置一件衣服，因爲女兒的暑假就要來了。
媽媽曬出了女兒培訓班與夏令營的賬單，很多網友嚇哭了。
也有網友直接質疑：“你是在炫富呢，還是在炫富呢？”
中國家長因爲焦慮而不斷燒錢，全然不顧孩子的真實需求。
這就是現代教育的現狀：無處不在的攀比。
這樣的育兒方式，就是“攀比式育兒”。
攀比式育兒，就是不從孩子的實際需求出發，單純爲滿足父母虛榮心而產生的一種育兒方式。
它違背了孩子自由天真的本性，強加給孩子不屬於他們年齡段的負擔，讓孩子從出生之日起就被放置在一個天平之上，任人評價。
我也是攀比式育兒的實際受害者。
從小我就被教育：萬般皆下品，唯有讀書高，你所有的榮譽都應該是成績帶來的。
如果認真讀書，就被大人誇獎；如果看電視，玩遊戲，就被視爲不務正業的壞孩子。
如果成績優異，就成爲衆人膜拜的典範；如果考了倒數，就沒人會提起你，你就被放在一個最黑暗的角落。
我還記得每年春節回奶奶家，奶奶都會對我進行攀比教育。
孩子，這次考得怎麼樣呀？年級第十？不錯，加點勁，下次爭取拿到第一名。
你看那誰家的孩子，考到南開啦。你也得努力考北大超過他。
這次拿了多少個獎狀呀？沒拿獎狀可不行，你看那誰，這次拿了三個獎狀呢。
當我上了大學之後，我突然感覺到一陣迷茫。
考題老師是提前透露的，成績是基本平均的，除了學習與成績，我的生活一片空虛，我不知道該做什麼，未來的路該走向哪裏。
看過一部中國電視劇。一個普通家庭長大的孩子，因爲成績優異，從小就是父母炫耀的資本。
他上高中時，遇到心儀的女孩，兩人相約一起去美國留學。後來，他偷偷報名了麻省理工，結果被錄取了。
女孩子傷心失望，質問爲什麼說好的約定他不遵守。
男孩子說：“我是我父母的驕傲，好不容易考上的學校，我不能放棄。”
後來，男孩在美國因爲擔心掛科，偷試題，被發現。他爲了不受處分，和一位中國教授的女兒在一起。
前女友知道了，問他爲什麼這樣？
他說：“我的前途都系在她身上，我只能和她在一起。”
男孩在糾結着，痛苦着，做出一次又一次錯誤的決定。他的媽媽卻驕傲着，自豪着，到處向人誇耀她這個“好兒子”。
這就是典型的“攀比式育兒”，把孩子推向了鬥爭的前沿陣地，他們在成績的戰場上拼的你死我活，卻失去最寶貴的品質，失去了夢想與希望。
汪曾祺說：“生活，是很好玩的。”
但在“攀比式育兒”教育下長大的孩子，整日追逐卻沒有目標，勤勤懇懇卻毫無生機。他們的生活只剩灰色，不再好玩。
在育兒方面，我認爲國外的育兒方式會積極很多。
我認識一對夫婦，二十多年前從墨西哥移民美國。
他們初到美國的時候，受到過許多人的排擠，後來他們有了自己的孩子G。
有一天，G放學回到家很傷心：“媽媽，很多同學都不喜歡我。”
媽媽問：“怎麼啦？”
G說：“同學說我棕皮膚很髒，他們嘲笑我，欺負我。”
媽媽說：“你沒必要和他們比，你記住要和自己比。你皮膚的顏色是大地的顏色，這是最偉大的顏色。你是唯一的，獨一無二的。”
從此G記住了自己是獨特的，他不再和別人比，而是能客觀地欣賞自己。
G的媽媽還給我講了一個他高中時候的故事。
G上高中時，個子很矮，只有一米六幾。在美國，男性的平均身高是一米七七，他因此經常遭人欺負。
有一次上高中，幾個大塊頭同學攔住他，把他推來推去，還嘲笑他：“你怎麼這麼矮？”
他沒有驚慌，而是做出一個性感的姿勢說：“I’m short, but I’m sexy.”（我很矮，但我很性感。）
他這一說，讓幾個大塊頭都笑了，從此以後，再也沒有難爲過他。
我對她的育兒理念很是好奇，問她：
在中國，我們有句話叫‘不要輸在起跑線上’，所以中國的家長從小就給孩子報很多興趣班。但是我感覺你們美國人特別悠然。
她也很驚訝：
是嗎？什麼是起跑線？你是說讓他兩歲三歲就學數學？太不可思議了。小孩子每個階段會有不同的成長，失去了屬於他的成長空間，纔是真正的‘輸在起跑線上’。
她不攀比，不炫耀，反而給孩子足夠的尊重，任其自由發展。
這樣的孩子，能看清生活的面貌而不自欺，能瞭解自己的能力而不自持。他們更自信、幽默，也更好玩兒。
成都地鐵2號線，一個小男孩一手拿着媽媽的手提包，另一隻手墊着媽媽的頭，而媽媽在地鐵上睡着了。
這一幕被網友拍下來，小男孩被無數人點贊，被稱爲“地鐵小暖男”。
這一幕溫暖了無數中國人，也令人好奇：什麼樣的家教能培養出來這樣的孩子？
媽媽不接受採訪，只低調回應：“成績好不如品德好。”
香港女特首林鄭月娥從來沒請過一個工人，從小到大，孩子的飯都是她親手做的，她也從沒要求過孩子取得什麼成績。
兩個兒子，中學在傳統津助學校華仁書院就讀。
“從來沒有補習，也沒有小提琴，也沒有學奧數什麼的。”
結果兩個孩子都畢業於知名學府劍橋大學。
如果說“攀比式育兒”爲的是讓孩子不輸在起跑線上，讓孩子未來更具競爭力的話，那家長一定會失望的。
因爲這樣的孩子一直被放入父母爲其設定好的社會體系中，除了學習，一無所長。對於日新月異的社會競爭，他們卻往往是最脆弱的。
而用愛與寬容教育出來的孩子，卻能夠有更多的自主性，能積極應對外界的變化，也往往因此成爲有智慧和有愛的人
但攀比之心是人的本性，達爾文所謂“物競天擇，適者生存”。只要人類存在，攀比就不會消亡。
但比誰家有錢，比誰住得好，比誰父親官大對孩子是百害而無一利的。
那我們應該比什麼？
我的朋友G告訴我，應該和自己比，因爲“自己是獨一無二的。”
小暖男的媽媽告訴我，應該比品德，因爲“成績好不如品德好。”
林鄭月娥告訴我，應該比陪伴和愛，因爲陪伴和愛反而能“培養追求知識的熱誠和動力。”
馬丁在《我是演說家》中說的一段話，值得我們每一位家長深思。
我們要比的，是在一個正向的社會體系裏該比的東西。那就是：社會責任、個人奮鬥、國家榮譽、精神的追求、豐富而自由。
