我常常想，一個女人對“婆婆”的認知，大概是從成爲兒媳婦開始的。而一個女人對“婆婆”這個角色真正的思考，往往是從自己生了兒子開始的。
我就是這樣的。
兒子剛會說話的時候，我總愛逗他：
“世上最好的人是誰?”
“媽媽!”
“寶寶最愛的人是誰?”
“媽媽!”
“寶寶以後娶的媳婦對媽媽不好怎麼辦?”
“不要她!“
幾次之後，老公就受不了了，滿臉的鄙夷：“你別神經了，他現在懂個P，我小時候肯定也這麼說過，沒用的 !“
另一閨蜜更生猛，她說：“我兒子以後娶的媳婦，必須經過我同意。如果他不聽我的，我就直接告訴他——媳婦和老孃只能選一個，你要選媳婦，我就去shi!”
說完又馬上警覺：“那他要堅持選媳婦呢，我是不是隻有去shi了?”
被她笑得肚皮抽筋。
前段時間跟一個兒子已上大學的女客戶聊天，她說某天無意間在QQ空間看到兒子發的說說“我有女朋友了”，瞬間心被掏空一般，對着屏幕淚如雨下。明知不該這般自私狹隘，明知母愛是一場目送和分離，仍舊哭到不能自抑。
大概每個生兒子的女人，都要經歷這個過程吧。縱使短暫心痛，仍能坦然接受，得體退出，送上支持和祝福，在調整和適應中，學習做個明理通達的婆婆，這纔是一個智慧母親該做的事。
而那些如臨大敵、絕不放手、死磕到底，將未來兒媳視作死對頭的母親，無一例外的，都將面對最糟糕的婆媳關係。
曾問一個姐們兒平時週末都幹嘛，她答：跟朋友聚一起，看看電影，喝喝咖啡，罵罵婆婆。
你看，這世上到處不缺婆媳紛爭的雞毛大戲。婆婆扎堆數落兒媳，媳婦聚會咒罵婆婆。
我總忍不住想，作爲未來婆婆的我們，如何逃開這種悲催命運?
舊社會，多年的媳婦只能盼着熬成婆。自年輕嫁入夫家，冠以夫姓，從無自由，被婆婆當丫頭使喚，起早貪黑，伺候全家吃喝拉撒。一生艱辛忍耐，唯有仰仗生下兒子、娶回兒媳那天，堂而皇之地登上婆婆寶座，再將自己所受的全部苦難，加倍返還到兒媳身上。如此，婆媳關係像一個魔咒，生生世世，陰魂不散地籠罩着女人。
新時代，女性獨自撐起半邊天，巾幗連鬚眉都不相讓，還指望她忍婆婆?她們像翻身的農奴，忙着搶回領地，爭奪主權，又像女皇一樣，唯我獨尊，意欲掌控家庭殺伐決斷。《雙面膠》裏上海姑娘胡麗鵑，在婆媳大戰後歇斯底里地對丈夫怒吼：“這個家只能有一個女主人，那就是我!”
網上有人問：爲什麼奶奶和媽媽一生不睦，卻對孫媳婦極其疼愛。
有人答：團結一切可以團結的力量，敵人的敵人就是朋友!
婆婆有多少分類，媳婦就有多少段位。
都說女人何苦爲難女人，事實上，越low的女人，越願意爲難女人。她們針鋒相對，短兵相接，刺刀見紅，針針帶血。
看過太多狗血劇情和奇葩案例之後，我一度認爲，婆與媳，其實是場三十年河東三十年河西的輪替。
前面許多年，做婆婆的，趁自己身板硬朗，多幫襯一把兒媳。後面許多年，兒媳心存感恩，多孝敬一下婆婆。這當然是皆大歡喜的理想模式。
而這幾年，在養育兒子的過程中，在與婆婆一起生活的磨合裏，我越發清醒地意識到，做婆婆的挑戰，其實是一場自己跟自己三十年河東三十年河西的較量——
你用前三十前培養出什麼樣的兒子，你的後三十年就擁有什麼樣的兒媳。
你教兒子知書，通情，達理，他找的媳婦即便不是絕世賢妻，也不會差到哪去。
你讓兒子憋屈，苦悶，壓抑，他就有更大的概率娶到懶婆娘、妒婦、悍妻。
你培養兒子自律、自立、自強，他就有足夠的能力去解決婚姻難題，就有更多擔當去化解婆媳關係。
你縱容兒子懶散、軟弱、逃避，他的婚姻就越容易是一攤扶不上牆的爛泥，你一把年紀還得跟着操心勞力，出力不討好，更惹媳婦厭棄。
原來這一切，首先取決於你自己。
一個女人的自立和強大，並不意味着家庭角色的顛覆和衝突。一個女人若習慣了在家中霸道、強勢、咄咄逼人，飛揚跋扈，習慣了對丈夫欺凌、打壓、輕視、不尊重，她的兒子都會看在眼裏，他會習慣對強權母親惟命是從，男性的自尊和血性被壓制，進而成長爲一個懦弱男子。
年幼時，有多容易被老媽控制，長大後，就有多容易另一個女人控制。人往往是缺什麼愛什麼，強勢女人更喜歡找易於掌控的男人，懦弱男人更容易找到強勢女人。於是，霸權婆婆和強勢媳婦終相遇，一場場婆媳撕逼在劫難逃。
夾在兩個強悍女人中間，懦弱的男人更加懦弱，越發失去家庭地位和話語權。若他再有了兒子，便又開始和他同樣的一輪的惡性循環。
原來，這纔是最可怕的魔咒和輪迴。
剛有兒子的時候，我一度也陷在“兒子第一，老公算屁”的誤區，與老公疏離，對婆婆淡漠，也曾因諸多矛盾和齟齬差點放棄婚姻。但最後，我選擇了與另一半直面問題。
心理學家武志紅老師說：當親子關係凌駕於夫妻關係之上，就會產生兩個問題：
一、 糟糕的婆媳關係
二、 嚴重的戀子情結
婆媳關係惡化，導致現在不痛快，是當下的膿瘡。戀子情結嚴重，導致未來不痛快，是以後的隱疾。
那晚我與老公談至深夜，最終達成共識：
我要改掉在孩子面前數落他的毛病，樹立孩子心中父親的威望。他要克服懶怠，作出榜樣，承擔更多的家庭責任。
沒有男人生來會調停婆媳矛盾。他們更願意自欺欺人地相信天下太平，也無風雨也無晴。也沒有女人生來就會做賢惠兒媳，或者開明婆婆，她原本也只想自己快活。
生活賦予的每個角色，都是一場全新的挑戰，他必須和我共同承擔，從無豁免。
婆婆屬於過去，兒媳來自未來。而我們活在當下。
我是未來的婆婆，但我現在如何做兒媳，如何做妻子，將直接影響着我的兒子。
我無法選擇遇上什麼樣的婆婆，但我可以選擇成爲什麼樣的婆婆。
朋友說，你真是閒的蛋疼，兒子剛六歲，就琢磨着怎麼當婆婆。
我不是閒的，因爲我清楚地意識到，婆媳問題的背後，說到底，是爲一個母親的格局和教育。
當你以身作則地做一個寬厚的母親，發自內心地尊重他的父親，你的兒子纔會成長爲一個真正的男人，纔有能力在未來獲得趨向圓滿的婚姻。
當你身體力行讓兒子看到你是怎樣做兒媳，他逐漸成熟的三觀，就會清楚指引他找一個怎樣的妻子。
你要用你的智慧，在成長路上教會他如何做選擇，而不是在婚姻大事面前，去替他做選擇。
物以類聚，人以羣分，不是一家人不進一家門，其實說的都是“吸引力法則”。
他內心陽光，就不會找一個精神陰鬱的伴侶。他人格健全，就不會選一個心理病態的愛人。
每個堅強果毅負責任的男人背後，都有一位智慧的母親。
每個軟弱怯懦無擔當的男人背後，都有一個蠻橫的女人。
還曾聽聞一個駭人觀點：女人結婚之所以叫“新娘”，就是要把男人“老孃”職責接過去，繼續把男人照顧好。
簡直是扯蛋。
如果一個男人娶老婆是爲了找第二個娘，那就請他留在家裏跟他的親孃終老吧。
如果一個婆婆找兒媳是爲了給她的兒子找另一個娘，去代替自己接管她兒子的吃喝拉撒，那麼請繼續將您的巨嬰養在自個兒家，別放出來禍害人了。
故去的楊絳先生說：“我跟誰都不爭，跟誰爭我都不屑”。這是人生智慧，更是一個女人的坦蕩、從容與清明。
日日與兒媳鬥法的婆婆，她自己當年也必不曾被善待過。
當下與婆婆撕逼的媳婦，未來與兒媳也不會融洽到哪裏去。
最可悲的女人有兩種，一種是年輕時做小三跟正室鬥，年老後做正室跟小三鬥。另一種是做兒媳時跟婆婆鬥，當婆婆後再跟兒媳鬥。一生都將自己糾纏在爭鬥裏，身爲女人，爲難女人。
千萬別以爲，你生的是女兒，你不必當婆婆，這一切就可以倖免。
還有人說，你恨誰，就生個女兒嫁過去，禍害他全家。
呵呵，妖孽是那麼好當的?
女兒在更大概率上會成爲母親的複製。你跋扈，她便跋扈。你忍辱，她亦忍辱。你可以教她鬥法，卻無法成全她幸福。
不必抱怨姑娘“女大不中留”，也無須指責兒子“娶了媳婦忘了娘”。
爲人父母，是一生的修行。
你修好自己，修好與另一半的關係，你的女兒，纔不會得公主病， 也不會是苦逼命。你的兒子，纔不會患上直男癌，也不會成爲媽寶男。
而那時，我們纔有更大的可能，成爲一個優雅老去、慈愛寬厚的老太太，纔有更多的機會，享受恬淡順意怡然自得的晚年。
