說起溺愛孩子，我想沒有誰會願意承認，很多時候已經成爲你不知不覺的一種行爲了。就比如說我家困困，每週回來看她在學校沒有吃好東西，奶奶看她吃飯慢看不過去，總會不自覺的又多喂幾口。每次我提出抗議的時候，她奶奶總是說鄰居家的小朋友都是在小區被奶奶追着餵飯，還不是過來了。
說起溺愛孩子，我想沒有誰會願意承認，很多時候已經成爲你不知不覺的一種行爲了。
就比如說我家困困，每週回來看她在學校沒有吃好東西，奶奶看她吃飯慢看不過去，總會不自覺的又多喂幾口。每次我提出抗議的時候，她奶奶總是說鄰居家的小朋友都是在小區被奶奶追着餵飯，還不是過來了，困爸小時候也是這樣喂大的總是讓我無法辯駁。
比如小朋友摔跤了，又有多少父母不是奔跑過去將孩子扶起來抱着哄的？生怕寶寶摔倒哪裏疼了等等。
再比如，公園裏帶着五歲孩子玩耍的媽媽，當她的孩子和別的孩子有點小摩擦時，她立馬就衝過去找別的孩子理論，絲毫不留一點讓孩子自己解決衝突的時間和餘地。然後，再一臉無奈的對周圍同樣是父母的我們說：“哎，我家孩子太膽小了，一點小事都要我幫他，以後怎麼得了？”
我想，她應該覺得這個是很正常的行爲，不會承認自己的行爲是在溺愛孩子吧！
畢竟，溺愛可是個大罪名，擱在誰身上誰也不會願意背這個鍋的，而且溺愛的界限有時候也挺曖昧，沒有太過具體的指標可以對照。但不管你承不承認，我仍然覺得，溺愛真的很有可能會毀掉一個孩子！
包辦代替=不相信孩子
每個孩子都有自己身心發育的特點，比如0歲的孩子是無論如何也是不會自己吃飯的，但三歲的孩子卻完全有能力自己吃飯。
可爲什麼仍然有那麼多家長喜歡追着孩子餵飯呢？很簡單：怕孩子餓着了！
“要是他能自己吃，誰願意天天喂啊，我還嫌煩！”我有個朋友就曾經如此抱怨過喂孩子吃飯的事情。我想，大部分家庭都是同樣的理由吧！
說白了，他們都是從一開始就不相信自己的孩子罷了！
不相信這麼小的孩子能夠自己吃飯了，哪怕吃的不那麼好。
不相信這麼小的孩子就能夠自己穿衣了，哪怕有時候會穿反。
不相信這麼小的孩子就能夠自己選擇並承擔後果了，哪怕他已經十八歲！
“他還小，哪裏會做這些！只好我們幫他做了”所有的父母都有自己冠冕堂皇的理由，結果就是：把屬於孩子自己的事情全都做了，然後，讓孩子無事可做！
所以有人20幾歲了還不會自己洗衣服，有人工作以後發現離開媽媽自己根本生活不了！
當然，這些也有可能只是父母們爲了滿足自己的控制慾罷了：“你看，孩子的一切都在我的掌握中”併爲此洋洋自得！
然後等到某一天你突然意識到：啊，我的孩子怎麼還不能夠自立呢？那個時候就怕爲時已晚了！
過度保護=剝奪孩子的成長機會
說起來，過度保護和包辦代替還有些相似，爲人父母者，孩子都是自己的寶貝。誰也不忍心看着自己的孩子痛了、難過了亦或者被別人欺負了還無動於衷，於是，我們都成了“超人”，恨不得長出三頭六臂來爲孩子遮風擋雨。而且說真的，在這個錯綜複雜的社會裏，危險太多，令人防不勝防。
我想，公園裏幫孩子解決衝突的媽媽也一定是因爲心疼孩子纔會立馬上前的吧！
雖然說保護孩子是我們的本能，也是應該的，但凡是過猶不及。畢竟我們不可能陪在孩子身邊一輩子，有些小問題小挫折小委屈，哪怕我們看在眼裏，痛在心裏，也只能默默忍受着，放手讓孩子自己去經歷，只有他們自己經歷過纔會成長！
易滿足、一切以孩子爲中心=讓孩子成爲不懂感恩的人
我見過不少在物質上特別疼愛孩子的家長，不管孩子的要求合不合理，基本上孩子說要什麼就會滿足。
理由有幾種，第一種是“我們那個時候窮，現在有能力了，當然要讓孩子過的舒服點”（這種父母說白了其實只是想滿足自己小時候沒有得到過充分物質滿足的心理）
第二種是“我不希望我的孩子以後被別人的小恩小惠衝昏了頭，所以要富養”，（這種父母屬於完全沒弄懂富養的真正含義的）
我不反對在自己能力範圍內儘可能給孩子好的物質條件生活，但是並不認爲孩子的一切要求我們都要輕易去滿足他們。
一方面是因爲孩子其實在物質上並沒有我們想象的那麼需要，只要他們在精神層面上感受到了父母的愛，那麼即便你偶爾不滿足他的要求也並不會對他造成什麼傷害。
另一方面是隨着孩子的年齡的增長，若你總是輕易滿足孩子的一切要求，萬一哪天他要的你給不了怎麼辦？不要認爲那個時候孩子會理解你，實際上，我認爲她更有可能會像新聞裏那個拿着刀威脅爸爸的女兒一樣“你明天之前必須拿錢給我買iPhone6！”
突然想起了很多年的“楊麗娟”事件，爲了支持女兒追星（劉德華），楊父不惜傾家蕩產、賣腎等等，最後落得個投海自殺的結局。
不覺得這樣溺愛孩子很可悲嗎？
當然，溺愛的形式有很多種，這裏說的當然只是很普通的幾種，但也是最常見的幾種。愛孩子的方式有千萬種，但不管形式如何，愛的根本應該是：信任、支持。千萬不要因爲不合理的愛而毀了孩子的一生！
