現在的父母大多十分注意保護孩子的自尊心，但不知爸爸媽媽們是否意識到，鼓勵性的言語說得不恰當也可能破壞孩子的自信心呢。這裏我們列舉了幾種聽起來沒錯，但實際上對
現在的父母大多十分注意保護孩子的自尊心，但不知爸爸媽媽們是否意識到，鼓勵性的言語說得不恰當也可能破壞孩子的自信心呢。這裏我們列舉了幾種聽起來沒錯，但實際上對孩子成長不利的鼓勵之詞，希望引起爸爸媽媽足夠的重視。
婷婷從幼兒園回來，抱怨她的小夥伴“太自私”。
錯誤回答：媽媽完全瞭解你的感覺。
自然，你是想告訴她，媽媽理解她，並且想讓她知道憤怒、難過之類的感受都是正常的。但是，你這樣的安慰更容易激怒孩子，孩子會覺得你這麼說是覺得他經歷的事情很正常，她的不快不僅沒平息，很可能以後她什麼都不願告訴你了。
正確做法：從問一些簡單的問題着手，瞭解事情的全過程及細節，讓孩子覺得自己被理解比簡單的安慰有效得多。
小濤剛剛同小夥伴玩了，回家卻宣稱：“我一點也不喜歡大明。”
錯誤回答：“不可以這麼說，大明是個好孩子。”
你只是不希望孩子對他人過分地指責，希望兩個孩子相處愉快。不過在這時候告訴孩子應該怎樣去“喜歡”別人是不對的，這等於是輕易地否認他對小夥伴的判斷力，很可能抑制他今後判斷人、發展人際關係的能力。
正確做法：認識到你的孩子不喜歡另外一個孩子總有他的理由。還是同孩子聊聊吧，問他：“那你今天過得不開心嘍？大明對你怎麼了？他做了什麼事讓你不高興了？下次碰到他你準備怎麼辦？”通過這種方式來鼓勵孩子。
5歲的馬靜說：“今天班裏畫畫，老師表揚我了。”
錯誤回答：“你是最棒的。”
如果總是用“最漂亮的”“最可愛的”“最能幹的”這樣的詞鼓勵孩子，會在不知不覺中給孩子太多的壓力。會令孩子對自己期望過高，以致不能承受。
而且，孩子同小夥伴一比較，發現“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”，她漸漸發覺她並不是樣樣都比別人好。心理學家做過一項調查，發現盲目誇大地表揚孩子會導致孩子自我懷疑，令孩子不自信。只有恰當地符合事實的表揚和鼓勵纔會真正對孩子有益。
正確做法：不要再不切實際地表揚孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合適得多。“這個故事真有趣”比“你講故事是全班最棒的”更合理。
父母吵架的時候，讓6歲的佳琪聽到了，做媽媽的想對孩子作一番解釋。
錯誤回答：“我想讓你知道，爸爸媽媽今天下午吵些什麼。”
在這個開放的年代，我們有時候讓孩子知道得太多了。有些父母認爲孩子如果知道了爭吵的來龍去脈就不會胡
思亂想了。沒錯，聽到父母發生激烈爭吵孩子會害怕、不快，但是把大人之間的事全盤托出反而會給孩子帶來不必要的擔憂。在他們的小腦瓜裏，覺得生活像他們在電視、電影裏看到的那樣混亂、易碎。你們夫婦或許覺得激烈的爭吵不過是漫長的婚姻道路上的一點小波折、小點綴，孩子卻馬上會跳到最壞的狀態：我們的家要散了，爸爸媽媽不要我了。
正確做法：告訴孩子，爸爸媽媽剛纔火氣太大了，這跟他沒關係。因爲，聽到父母在大吵，孩子跳出來的第一個念頭是爭吵是不是我引起的？爸爸媽媽還會和好嗎？
然後，在孩子面前同你的配偶來個簡單的擁抱或是說句調侃的話，這樣孩子纔會放心，覺得警報解除了。
芳芳從幼兒園回來悶悶不樂，因爲同伴嘲笑她有個大蒜鼻子。
錯誤回答：你的鼻子挺漂亮啊，媽媽就喜歡你這個樣子。
媽媽不過是在寬慰孩子，告訴她無論長得什麼模樣，媽媽一樣愛她。但是這其實等於告訴孩子她擔心的東西是真的。事實上，兩三歲孩子就開始注意自己的長相了。到了五六歲，他們會同別人比較，然後，會抱怨：“我的臉太黑了。”“我是不是太矮啊？”可能令他懷疑自己的判斷力，他會用你告訴他的標準去看周圍的人。他也可能覺得你不理解他的傷心，會一個人把不快壓在心底，不再對你說什麼，在今後的社交中出現心理障礙。
正確做法：如果孩子覺得自己哪裏長的不好看，先問問他，是不是在和誰做比較。然後可以同他討論，看看能不能幫他。如果孩子覺得自己不如同伴高大，可以告訴他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一點，可以鼓勵他去打打籃球，學習游泳。當然，有時候對於孩子的抱怨我們實在無能爲力，在那種情形下，你可以對他的不快表示理解，千萬不要置之不理。
6歲的單玲聽到老師說吸菸不好，回來問你有沒有吸過煙。你回答說沒有，他不信任似地再問：“真的嗎？”
錯誤回答：“我從沒對你撒過謊。”
你這麼說是爲了贏得孩子的信任，但告訴孩子“從沒並且永遠不會對他撒謊”之類的話，孩子今後很輕易就能抓住你的把柄，不再信任你。
正確做法：“爸爸儘可能對你誠實。”當他下次發現你在說着一個善意的謊言時，你就有了解釋的機會，告訴他有時候這麼做只是好心。“爸爸知道今天的菜不好吃，可是外婆費了好多時間來準備，我不想讓她不高興啊。”
