朋友A，因爲自己結婚太早了，現在覺得不該聽父母的，年輕就應該好好玩，他下一句話就是“以後我肯定不讓我孩子早結婚”……
朋友B，因爲自己學的專業不是那種專業性很強的，是管理類，他覺得自己工作起來沒有優勢，下一句話就是“以後我肯定讓我孩子學習專業性強的，我要讓我孩子做精算師”……
這樣的例子很多很多，其實我也是這樣的一員。
因爲我父母對我要求比較嚴格，自己以前學習壓力很大，我的下一句就是“我希望孩子簡單快樂就行，我不希望他在學習的壓力下緊張痛苦，我願意他就做路邊鼓掌的人”……
你是在幫助孩子還是在限制孩子？這些你覺得自己有的痛苦，就馬上要限制孩子的想法，讓我反思：我們爲了讓孩子避免遇到自己遇到的問題，馬上指給孩子一個相反的方向，就是對的嗎？這種愛，是不是也是另外一種害呢？
其實，細想起來，你指的那條道也還有其他問題：結婚晚就一定好嗎，如果孩子很早就確定了適合自己的伴侶呢？學習有很強的專業性的學科，就一定適合孩子嗎，如果孩子不善於這類學科呢？一個朋友對我說：你不要馬上決定你的孩子要做“鮮花掌聲中的人”，還是“路邊鼓掌的人”，你要先問問孩子！可能孩子就希望爭取第一，你非要人家平凡簡單！
之前在電視節目中看到一位媽媽，從小到大，一直不讓女兒遠離自己，爲此，女兒甚至放棄了去異地讀大學的機會。每次女兒外出，媽媽就打電話催促回家，如果女兒不盡快回來，媽媽就用自己病了或者爺爺病了騙女兒回來。現在女兒22歲了，就連和男朋友外出，媽媽都跟着，女兒說他們過了一個三個人的情人節。聽到女兒的訴苦，媽媽也理直氣壯地說，她怕孩子回家晚，天黑太危險；她怕孩子去外地讀書，畢業找不到工作……媽媽多次重複一句話：我是爲她好，她長大就會明白！
可是這位母親不知道，她是在剝奪孩子成長的各種體驗，她理解的幫助孩子，實際上是在限制孩子，女兒長多大都不會明白自己獨立生活是什麼滋味！
作爲父母，我們本能就負有一種責任感，讓我們不能對孩子不管不問，有人問：如果孩子想幹嘛就幹嘛，要我們父母做什麼呢？但是父母的教育，不等於把自己生活的經驗和想法完全強加在孩子身上。
那在孩子成長的過程中，父母究竟要扮演什麼樣的角色呢？如何把握開放自由和教育規範這個度呢？
0-6歲
做孩子體驗的保護者，不是替代者
孩子在學齡前，父母時常覺得孩子不瞭解外面的事物，嘗試會有危險，於是容易“替孩子成長“：
因爲怕孩子吃飯會掉飯粒，於是我們就一直喂孩子吃飯；
因爲怕孩子玩水會着涼，於是我們就一直不讓孩子在下雨天外出；
因爲怕孩子和同伴發生爭執受欺負，於是我們就替孩子擔當裁判，解決問題。
你可知道，這樣就減少了孩子的體驗，破壞了孩子的好奇心，讓孩子覺得自己都是做不好的，他自己很難像爸爸媽媽一樣嫺熟地使用筷子，窗外的雨滴只是媽媽口中的病原，和同伴爭吵，自己只能靠爸爸媽媽解決問題，但是如果我們作爲保護者是什麼樣呢？
有一次，我陪外甥女在家附近的公園玩，那裏有一些運動器材，一會小傢伙就走上一條有點類似平衡木的橫杆，這個杆比較高而且窄，我看她搖搖晃晃上去，趕緊跑過去抱住她，嘴上說：寶貝，快下來，不要摔倒！侄女有點不高興地說：我沒摔倒！我才意識到自己也是在做孩子成長的替代者，而且我用嘴說杆子太高，孩子是永遠體驗不到的。於是，我向侄女道歉，我允許她再次嘗試，同時一直在邊上護着，確保她不會摔倒，就這樣，她偶爾用手扶一下我的手，平衡感超強，來來回回走了幾次，一點沒事，她也開心又興奮，其實自信和成就感不就是這樣一點點建立的嗎？
這個時期，家長容易很緊張，比如怕孩子被熱水燙傷，怕孩子被廚房的炊具劃傷，家長有這種擔心是可以理解的，但是我們可以在確保孩子基本安全的情況下，做好孩子體驗的保護者，而不是替代者。
7-12歲
做孩子學習的引導者，不是領導者
在孩子上小學的時候，是孩子從自由到規則慢慢過渡的階段，這個時期，讓家長經常掛在嘴邊的就是孩子不聽話，坐不住，寫作業拖拉……其實這個階段，孩子需要適應的時間，家長因爲心急，常常做了孩子的領導者，而不是引導者，就寫作業這一項，家長就常常焦慮不安——放學問作業情況，吃完晚飯陪孩子寫作業，孩子寫完要監督、檢查，結果是自己累得不行，孩子還不領情。
其實這個階段，如果我們一直做孩子各項事務的領導者，孩子就會覺得自己在替父母完成任務，寫作業、學藝術，都是父母的事情，慢慢沒有了內在的動力和爲自己負責的意識。
有一位媽媽，兒子三年級，經常忘記拿作業回家，以往的解決辦法就是媽媽發火一通，然後替他去學校拿，但是這次媽媽決定讓孩子自己解決，開始兒子也是着急求助，後來見媽媽這次真的不會替自己拿，於是就自己回學校拿了。後來媽媽問孩子以後再發生類似的情況要怎麼解決，孩子說：以後把這件事記在本上，放學前檢查一下，不會忘了。
當你學會引導和放手，孩子才能學會主動和動手；當你不再做孩子的領導，孩子就會做自己的主人。
13-15歲
做孩子成長的朋友，不是長輩
初中生這個階段，孩子的自主意識進一步加強，很多家長還沒有適應孩子的獨立，習慣簡單用”叛逆期“來概括孩子和自己想得不一樣的很多行爲。其實這個階段，孩子對父母的依賴已經減少很多，我們不應該再期待用父母的權威命令孩子，在身高上，這個年齡的很多孩子已經高於父母，在心理上，他們也覺得自己已經是個大人！
有一位青春期的孩子，不想去上學，媽媽問其原因，竟然是因爲臉上長了幾顆青春痘，孩子覺得太丟人，不想見同學和老師。這位媽媽知道原因後，很不以爲然地說：誰看你啊？！
我們想想，如果是初中的我們，會不會也有同樣的心情呢：我們會不會因爲臉上的青春痘不想見人？會不會想要用點小心思在自己的服飾上，期待自己與衆不同？會不會特別在意老師、同學等人的評價？
這個階段，孩子最容易對父母說的一句話就是：你不懂我！其實，父母和孩子最好的溝通方式，就是做孩子的朋友，回到孩子的年紀和他對話，請不要總以長輩的身份，不停地叨嘮和指責。
16-18歲
做孩子選擇的信息提供者，不是決策者
高中，家長最關心的就是孩子的高考，除了學習成績，孩子還面臨一個重要的問題，就是選擇未來的學校和專業，這會讓很多家長和孩子迷茫，原因主要是兩方面：一方面，孩子對內探索不夠，簡單來說就是孩子也不知道自己的特長、優勢等；另外一方面，孩子對外探索不足，也就是對大學的專業、未來的職業都不是很瞭解。
面對這樣的情況，有的家長就容易以過來人的身份，告訴孩子：我當年學的專業有什麼不好，你一定不要選，你表姐現在在金融行業工作不錯，你直接選金融專業就行；也有的家長對未來行業的各種方向，也不是樣樣精通，不會武斷替孩子決策，但是也不知道怎麼幫忙。其實這個時期，是孩子認識自己、探索外界一個特別好的機會。
比較適合的做法是，家長在這個階段，陪孩子一起探索。具體怎麼探索呢？就是家長和孩子一起做”專業訪談“——找到想了解的專業或者相關職業的人，問一下專業的學習內容、相關的就業方向、職業的情況等……如果沒有認識相關人士，也沒關係，就和孩子上網查、諮詢老師，現在信息這麼豐富，總可以進一步“揭開專業和職業神祕的面紗“。
這個階段，請做孩子的信息提供者，而不是決策者，這樣纔是孩子開始完全獨立的第一步！
不要把孩子當作另一個你父母在孩子不同成長階段，會做孩子的保護者、引導者、朋友、信息提供者，其實，一生都在做孩子成長的影響者而不是改變者，如果用一個化學公式比喻的話：
╳：父母的意識+孩子=父母理想的孩子
√：孩子=他自己（在父母正向影響下）
父母不是反應物，只是孩子某種行爲的催化劑。孩子不是我們人生的續集，我們也不是孩子人生的前傳，不要把孩子當作另一個你，請讓他去體驗自己的人生！
