這是一個非常典型的夫妻矛盾版本。
這個社會對男人角色的期待，有一個關鍵詞，那就是“成功”。男人們需要以事業的成敗論英雄。大多數男性的思維裏，工作/事業是他們生命中最重要的事。
女人卻不同。絕大多數女人把家庭擺在第一位。哪怕是事業有成的女強人，她們最大的幸福感來源，依然是家庭，是好的情感關係。
這是由生理結構和長期進化等因素共同決定的。結果就是：當女人在感情上遇到麻煩，她無法專注地工作；當男人在工作上遇到麻煩，他無法專注於感情。
然後，矛盾就出現了。
夫妻矛盾常源於不同的社會期待
事業上焦頭爛額、屢屢受挫的男人，很難再有心力去滿足伴侶的情感索求。女人越囉嗦，男人越想逃避。
而女人被男人疏忽後，則愈發希望進行情感上的找補。因爲被疏忽、被冷落，會讓她們無法把心思更好地放在事情本身上，更無法客觀地去看待問題、解決問題。
婚姻裏類似這樣的矛盾太多了。
如果要維持一段婚姻，雙方必須都能夠看到對方的處境和真正需要，並作出適當的讓步。譬如，丈夫多給妻子一些陪伴，多做些積極溝通；妻子則給丈夫多一些支持，少一些指責。
畢竟，我們走進一段婚姻，從來不是爲了改變對方，而是爲了適應並享受對方的陪伴，並肩抵禦外部世界的風寒。
婚姻保鮮，需要夫妻經常能“看見”對方
可惜，這位女性朋友，她的父親對待家庭和妻子太過消極；而母親不僅未曾學會去適應丈夫，還把自己的孩子牽扯到了夫妻爭戰中。
她憂傷地說：
小時候，我總覺得是自己導致爸媽爭吵。因爲媽媽經常這樣對爸爸說：
‘你看看你，一點本事都沒有，別人家孩子都有什麼什麼東西，咱家麗麗呢？’
‘你不是說週六回家帶孩子出去玩嗎？孩子都等你一天了。’
之後，他們必然會發生爭吵……
我很害怕，我會哭着大喊，‘我不要某某東西了。’‘我不出去玩了。’
可是仍舊阻止不了他們的爭吵。
從此，我就會壓抑自己的慾望，不敢提任何要求，我開始變得很乖、很懂事，生怕自己哪裏做得不對就惹他們生氣，害他們吵架。
很多夫妻衝突不斷的家庭裏，孩子們都在承受着類似的心理負擔。
他們會自責，會擔心，會用不正常的乖巧、企圖拯救父母的婚姻。他們甚至還會有意無意製造一些行爲問題或者學習問題，因爲當父母忙於解決孩子問題的時候，夫妻矛盾就很可能會被掩蓋下去。
長期下去，這些孩子還會認同婚姻就是這樣的狀態，會對自己的處境產生習得性無助感，還會因此習得低價值感，學會悲觀的處事態度：
我是不被父母愛的孩子，我是不值得愛的；
所有的婚姻都是這樣的，有什麼意義？我不想再面對這樣的一地雞毛……
這也是爲什麼我所認識的這位女性朋友，遲遲不敢走進婚姻的原因。
家庭矛盾不斷，最受傷的往往是孩子
這世上哪裏有完美的婚姻呢？
好的婚姻，從來不是天成的，而是經營得來的。
當夫妻吵架之時，爲了將不良影響降到最低，有些原則需要遵守：
首先，將問題限定在夫妻之間，儘可能少地將孩子捲入進來。
面對孩子的時候，父母之間的態度要保持一致。如孩子看到父母爭吵，那麼父母需要告知孩子：我們是因爲某事不和，與孩子本身無關。
其次，父母需要爲發生的問題負責任，切忌故意歪曲事實或傷害對方。
要知道，父母一方指責另一方，都會在孩子心理引起恐慌，因爲孩子是同時愛兩個人，他會無法處理這個“愛與不愛”的矛盾與衝擊。
父母需要告知孩子：這是大人之間的矛盾，需要大人努力找到合適的方式來解決。爭吵不對，我們會努力做得更好。但我們都愛着對方，也愛着你。
最主要的是，父母需要通過合理的方式解決問題，而不是通過無效的爭吵製造更多問題和矛盾。
如果爭吵只是爲了發泄內心的積怨的話，那麼你所做的一切只會讓親密關係越來越糟糕。
夫妻之間爭吵，一定要清晰地認識到：“我們是爲了解決某個問題而爭吵的，同時我們是很愛對方的。”
帶着這樣的目標爭吵，纔可能約束和控制自己的嘴和手，不說出傷害對方的話，不對對方拳腳相加。
也纔可能更好地傾聽對方，而不是完全地自話自說自我發泄，並更好地就問題達成共識和和解。
夫妻之間可能不可避免地會發生爭吵，但面對衝突和分歧，雙方的態度和方式十分重要。
唯有如此，婚姻和家庭纔可能經受住考驗，孩子也纔可能不被父母的爭吵所傷害。
