快速行動
首先，不要期待一聲STOP，孩子就會乖乖服從。
“安全永遠是第一要務”，如果看到孩子有任何潛在危險，你需要馬上行動。
在這種情況下，父母必須把孩子手裏的“破壞工具“拿走。如果有必要，帶孩子離開混亂的現場。
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nqvist說
與孩子一起離開現場，可能會讓你更加冷靜，而不至於說出一些讓自己後悔的話或者作出一些讓自己後悔的行爲來。
保持冷靜
很多媽媽常常發誓，再也不在孩子面前發火了，結果發現自己根本做不到，反倒爲此感到懊惱。我們可以生氣，關鍵是要找到合適的發泄情緒的方法。
其實，與其大聲斥責孩子“你怎麼這麼討厭”，不如背對孩子“啊啊啊”地大叫幾聲。
這樣，你不僅釋放了自己的怒氣，孩子也不至於覺得內疚和難堪。
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nqvist說
生氣不是問題，關鍵是你如何處理你的憤怒。
迅速平復情緒，不但有利於你理智地處理當時的問題，而且實際上也可以讓孩子更加聽得進你說的話。
但如果你對孩子大喊大叫，孩子的關注點便只會在你的壞情緒上，而不是他的過錯上。
分析原因
當孩子犯錯時，請先花一些時間去關注錯誤背後的原因。
比如在牆上亂畫，其實在孩子看來，他是在進行一個偉大的創作，雖然可能選錯了地方。
再比如，你不想讓他老去碰玻璃杯，那就把玻璃杯放在他夠不着的地方，而不是一直放在茶几上——想要避免重複嚷嚷，找到解決問題的方法也很重要。
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nqvist說
父母需要學會管理自己的情緒，不要孩子一犯錯，你就立刻聯想到他各種犯錯的時刻，
那樣反倒會激發你的怒氣，你應該把這件事作爲一件單獨的事情來看待。
你需要想想，導致孩子做出這樣行爲的原因是什麼?
比如，你3歲的孩子發脾氣可能是餓了，你5歲的孩子在早上穿衣服時磨磨蹭蹭，可能是因爲昨天晚上睡得太晚，沒有充足的睡眠。
和孩子交流
如果孩子總把你的話當作耳邊風，你不能簡單又生氣地說“你有沒有聽到媽媽說話?你怎麼這麼磨蹭!”
這樣其實是在控制他，而不是讓他負責管理自己的行爲。
這種情況下，父母應該告訴孩子你爲什麼不想讓他那麼做，以及那麼做會有什麼後果，
而不是一貫地對孩子進行埋怨和懲罰。
當然，你可以讓他靠着牆壁，看着他的眼睛，非常嚴肅地和他聊這些問題。
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nqvist說
越小的孩子，越要用簡練的語言和他談論。
比如，你可以說:“我們不要把畫畫在牆上，因爲畫在牆上會擦不掉，牆壁也會變得很難看，你可以畫在一張紙上，然後媽媽幫你貼在牆上。”
或者“你不能吃餅乾了，因爲馬上就要吃晚餐了。但你可以吃一個小蘋果。”
這樣的談話相比大吼能讓矛盾稍有緩和，孩子也更願意和你進行對話。
如果此時孩子情緒很激動，根本就聽不進去你說的話，那你就別再喋喋不休了，讓孩子冷靜一下，稍後再和他談論吧。
拒絕懲罰
父母完全可以用行動干涉孩子的行爲，而不是予以懲罰。
比如，孩子飯前去吃餅乾，你可以抓着他的手，不讓他去拿餅乾。
如果該回家了，他還是繼續玩球，你可以想法把球收起來。與其懲罰，不如制止行爲的發生。
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nqvist說
有原則性的事情屢教不改，你倒可以讓他看看這樣做的後果。
比如在和小朋友玩球時，他老無視你的提醒，一沒有搶到球就會打別的小朋友，你可以把他拖到一邊，讓他退出遊戲，不讓他再和小朋友玩兒。
連貫性地執行你的規則
“再也別想玩Ipad了”或“媽媽再也不給你買餅乾了”這樣的話其實對建立你的威信毫無幫助。記住，在養育孩子的過程中，父母一定要把握“持續性、一致性”的原則。
你要相信，即使一兩歲的孩子也能明白爸爸媽媽希望他幹什麼，不希望幹什麼。
所以，你不希望孩子做什麼，應該從一而終地予以制止。
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nqvist說
該有規矩的時候一定得有規矩，而且得強力執行你的規矩。
只有這樣才能建立的你威信，也只有這樣，孩子纔會更明確，什麼事情能做，什麼事情不能做。
60秒，
除了關注孩子的不良行爲，
更要學會控制自己的情緒。
——信不信由你，
熊孩子也能成爲居家旅行必備良品。
美國波士頓惠洛克學院早期兒童教育專家nqvist
