育兒的一個基本問題，就是如何應對寶寶的“哭”。一段時間以來，很多媽媽應該都聽過“哭聲免疫法”，甚至還在爲了所謂的讓孩子更好而不斷嘗試此方法，這種方法真的如我們想象的那樣好？今天要從“哭聲免疫法”說起來。
育兒的一個基本問題，就是如何應對寶寶的“哭”。一段時間以來，很多媽媽應該都聽過“哭聲免疫法”，甚至還在爲了所謂的讓孩子更好而不斷嘗試此方法，這種方法真的如我們想象的那樣好？天要從“哭聲免疫法”說起來。
精神分析學派認爲：一個人幸福與否，3歲前已定下基調。“愛、溫暖感、親密關係”是幸福的通關密碼。0-3歲最重要的育兒任務是讓孩子感受到被愛，被接納，建立起基本的安全感，形成初始的親密關係，建立起孩子對世界的初步信任、自信而大膽地進行探索。
基於這樣的認知，人爲地摧毀孩子安全感，使孩子感受不到被愛，破壞親密關係形成的育兒理念都是不可取的。比如一度在西方風靡一時又被主流摒棄，卻被中國無數家庭所推崇的“哭聲免疫法”；貌似中國的父母們對愛的“度”總是拿捏不準，不是愛得過份，就是愛得太少！
1 ｜哭聲免疫法讓孩子缺乏安全感
3歲前，父母通過哭聲免疫法訓練孩子，會讓孩子安全感嚴重缺失。美國著名精神病醫師，新精神分析派的代表人物埃裏克森（Erik Homburger Erikson）把自我意識的形成和發展過程劃分爲八個階段：
① 嬰兒期（0～1.5歲）：基本信任和不信任的衝突
② 兒童期（1.5～3歲）：自主與害羞和懷疑的衝突
③ 學齡初期（3～5歲）：主動對內疚的衝突
④ 學齡期（6～12歲），勤奮對自卑的衝突
⑤ 青春期（12～18歲）：自我同一性和角色混亂的衝突
⑥ 成年早期：親密對孤獨的衝突
⑦ 成人中期：繁殖對停滯的衝突
⑧ 老年：完善對失望的衝突
埃裏克森認爲，在每個階段內，都要解決一組矛盾，矛盾解決得好，則形成積極的個性品質；如果解決得不好，則形成消極的個性品質。在第一個階段【嬰兒期（0～1.5歲）：基本信任和不信任的衝突】 中，對嬰兒哭聲的迴應，關係到嬰兒是否能建立起基本的信任感。
我家一寶每次出門都是歡脫得很。我們對他簡直是有求必應，要抱就抱，要跑就一起跑，要跳就一起跳。
所謂的基本信任感，是“由人生第一年體驗而獲得的對一個人自己和對世界的普遍態度。所謂‘信任’，指的是對別人的一種基本信賴，也是一個人對自己的一種基本信任感”（埃裏克森，1985），它是建立人際關係、形成健康個性品質的基礎。
這一時期中，嬰兒的主要活動是吃奶，哭是主要的語言表達方式，如果母親夠敏感，對孩子的哭聲及時迴應，並滿足嬰兒需求，嬰兒會覺得自己是被愛的，是被接納的，自己生存的環境是值得信任的。而如果久哭不應，嬰兒會感覺受挫，會認爲周圍的環境不可信任，久而久之，嬰兒不再哭泣，不再哭泣的同時也關閉了對外溝通的窗口。
2 ｜缺乏安全感的嬰兒會遇到一系列發展問題
讓我們對嬰兒的哭泣感同身受下：當你半夜餓醒，你的愛人爲你端來牛奶時你是什麼感受？而如果你餓得半死，你的愛人這樣說：讓你作，誰讓你不吃飯的，大半夜的吵人睡覺，煩死了。你又是什麼感受？
3歲的一寶剝完橘子，分成兩半，一半送到我嘴裏：媽媽，看我剝的橘子甜吧，喜歡嗎？我說：甜，是我吃過的嘴甜的橘子。
你希望怎樣被人溫柔相待，就請怎樣溫柔對待對你的孩子。讓他習得這種方式，因爲所有的親密關係中，只有你對別人溫柔了，纔會收到同樣的溫柔。人世間所有的愛，都需要有迴應，長久得不到迴應的愛無法長久，最終會消失不見。
如果一個孩子，在很小的時候，就不得不壓抑了最本能的需求，不跟人對話（哭），在後續的成長中，你又如何跟他溝通？如果嬰兒感受不到愛，沒有建立起對世界的基本信任，安全感從何而來？沒有安全感，他如何自由而自信的探索這個世界？如何面對陌生的環境陌生的人？如果一個人的內心安全感缺失，後續在學校、職場、社會以及組建的新家庭中，又如何去信任別人？如何能建立起讓他幸福的親密關係？
父母無條件的愛，是孩子安全感的最初來源
在你看來，只是簡單哭泣的幾分鐘，對嬰兒來說，可能是他的世界已經崩塌了。
作爲母親，孕前被無數育兒信息洗腦，其中就包括“哭聲免疫法”。孩子出生後，自己每晚哄睡、哺乳，只要孩子有任何聲響，立馬查看情況，怕他熱着、餓着、大小便了等等，孩子一哭更是揪心，但每次只要一抱在懷裏，很快就能安撫下來。
讓我到今天爲止仍悔恨不已的事情發生在一寶3個月大的時候，有天夜裏三點吃夜奶，吃完了哼哼唧唧不肯睡，我因爲長期睡眠不好，心情很差，他就各種哭，想起哭聲免疫法，心想要不也訓練下吧，那天晚上，兒子躺在我身邊整整哭了10幾分鐘後終於睡去，而我承受着心疼又愧疚無比糾結的心態全程躺屍裝睡。我想這套辦法可能真的有用，只要繼續試驗，可能4個月他就能戒掉夜奶安心睡覺了。可是從早上起來開始，一寶就像變了個人，看到我就哭，不讓我碰他，連餓了吃奶也是一邊吃一邊哭。撫摸着兒子肉乎乎的小臉，看見他睡在我懷裏還會哭着驚醒，我終於崩潰，去你的哭聲免疫法，我用了兩週的時間才讓孩子重新接納我，如果長期這樣下去，一寶還會信任我嗎？
3｜孩子哭了到底怎麼辦？不同年齡段要分別對待
半歲之前：第一時間擁抱孩子
找出哭泣原因，及時安撫，讓寶寶意識到不管有任何問題，媽媽都會及時解決。請媽媽們放心，連自我意識都沒有的孩子，是不可能學會“用哭聲來要挾父母”的；
6個月——1.5歲：擁抱以及尋找其他可以安撫孩子的辦法
這個時候，有些寶寶漸知道用哭聲就能召喚到父母，獲得陪伴。
引導孩子對周圍事物進行探索。多和孩子說話，和他玩喜歡的玩具，跟他一起做喜歡的遊戲，讓他醒着的時候有很多打發時間的方式。千萬不要這也禁止那也禁止，而是佈置好周圍的環境，讓1歲以上的孩子自由探索，並且隨着年齡增大，可以適當增加孩子獨處的時間。這樣寶寶會對外界保持好奇的探索，也就不會無時無刻哭着讓媽媽抱。
用轉移注意力的方式讓寶寶遠離危險的事情。少說“不”，比如孩子要爬到茶几上，媽媽不用嚴厲地大聲呵斥禁止他，而是用寶寶喜歡的玩具吸引他轉移注意力，這樣，寶寶就不會因爲媽媽的呵斥嚇哭或者難過地哭。
一寶經常會做一些危險的事情，只要不是事關原則是非，我們都鼓勵他來點冒險，當然，會爲他降低危險發生的可能
1.5歲-3歲：即使哭泣也不一定要擁抱安撫。
這個時候的寶寶，常常因爲受挫而哭泣。當遇到挫折，往往通過大哭大鬧來發泄，媽媽千萬不要指責孩子！
敏感的接受孩子求救的信號，和他一起商量辦法解決難題。
讓玩具及遊戲的難度在孩子可控範圍內，減少不必要的挫敗感引發的哭泣。
鼓勵寶寶學習語言表達，比如玩具掉到地上，孩子拼命哭泣，媽媽可以擁抱着安撫，千萬別指責！但是不要一哭泣就把玩具撿給他，而是引導他說出來之後再幫他撿。後續就可以溫柔而堅定的告訴他：請你說話告訴我，否則我也不知道你到底要什麼？
用延遲滿足訓練孩子自控力，但要注意，延遲滿足是指物質需求的延遲，對孩子的精神需求仍要及時迴應。比如孩子哭着要買玩具，玩具以不買，但請及時安撫哭泣的孩子（這點請參考以前說過的非暴力溝通中的“溫柔地堅持”原則）
和一寶研究樹葉上的蟲子，自從有了孩子後貌似都不像以前那樣害怕軟體蟲子了
4｜對哭泣的孩子溫柔相待，核心是無條件接納孩子的所有情緒
行爲可以糾正，情緒必須安撫。安撫情緒就是在向孩子表達我們的愛，我無條件地愛你，難過的你，傷心的你，委屈的你，無理取鬧的你……我都接受。
安撫情緒和糾正行爲並不矛盾，只要我們把握好度即可。安撫孩子的同時，不正當的要求肯定是不會滿足的，不好的行爲也肯定是要糾正的。
核心邏輯是雖然我不允許你做不對的事，但我允許你哭泣，我也能看到你哭泣，你哭的時候我都在你身邊，但我愛你並不代表你一哭我就會讓步。
孩子可以哭，媽媽可以哄，底線絕不退讓。
