你會怎麼回答呢？
這個回答很重要呢……
國慶小長假出去旅行，登機時經過頭等艙，4歲的兒子突然問：“媽媽，爲什麼我們不坐在這裏？”走去經濟艙的路上，我一直在思考該怎麼回答這個問題。
回來後看到一則新聞，一位家長開跑車接送孩子上學，引起其他家長的投訴，老師要求他換成“普通車”，這位家長在班級羣辯解了幾句，竟被踢出羣。
這是一個有趣的對比。生而爲人，我們自小就天然追求更好的生活，即使只有4歲，也能發現頭等艙比經濟艙更舒服，但是長大後我們看待更好生活的眼光又很複雜，不允許別人開跑車，擔心這樣會引發孩子攀比。
我在想，這些看不得別人開跑車的家長，也曾是個4歲的孩子，是不是也向媽媽提過類似的問題：爲什麼我沒有那件漂亮裙子？爲什麼我們家不是大房子？爲什麼我們家沒有小汽車？
小時候對頭等艙的豔羨，長大後對酷炫跑車的憎惡，本質都是我們如何看待物質生活，以及面對想要而不得的物質生活時，應該持一種什麼樣的態度。
02
有很多東西，我們想要，但暫時無法擁有。此刻的內心當然會痛苦，爲了抵禦這種痛苦和焦慮，我們會發展出一些看起來合理的解釋，專業術語叫“防禦機制”。
面對渴望而不能達到的物質生活，父母常常給孩子傳遞三種態度：第一，攻擊自己，你不配；第二，攻擊物質，這沒什麼好的；第三，攻擊他人，擁有的人是壞人。
把跑車家長踢出羣的人，小時侯問媽媽爲什麼不坐頭等艙的時候，大概率從父母那裏內化了這些態度。
態度一：好的東西，你不配擁有
“就你？別想了！”
“寶貝，那是有錢人坐的，對我們來說不可能。”
不論是簡單粗暴的呵斥，還是溫聲細語的解釋，傳達的意思是一樣的：你（我們）不配擁有那些好東西。第一次聽到這個答案，小孩子可能不服氣，也可能很疑惑。如果每次都得到類似的答覆，這種不配感可能會延伸到生活的各個方面，持續一生。
不配感帶來的是低自尊。所以長大後的我們，即使孩子只是問一句“爲什麼我們家沒有這種跑車”，仍會感到自尊被戳破，讓人難以忍受。讓別人換成普通車，孩子也就沒有發問的機會了。
態度二：那個東西其實不怎麼好
“頭等艙也很一般啊，不都是座位嘛，經濟艙也差不多啦~”
拜託，說話要講良心，尤其是跟小孩說話。所以摸着自己的良心，你真的相信頭等艙跟經濟艙一樣？自己都不相信的話，就不要隨便說。
通過吃不到葡萄說葡萄酸，我們讓自己心理平衡了，也成功在孩子面前掩蓋住了內心的慌張。偶爾這麼說說可以，但如果形成思維習慣，孩子長大後看見別人開跑車，就會說：不就是送個孩子嘛，普通點的車也行啊。
態度三：追求物質的人都虛榮
“坐頭等艙都是爲了顯擺！”
好吧，正常人應該都不會這樣說。但是，內涵一樣的變體句式我們不會陌生——壞孩子纔講究吃穿、壞女孩才喜歡打扮。
通過攻擊那些正在追求或者已經擁有更好物質生活的人，我們再一次實現了心理平衡，而且這種態度往往和勤儉節約、淡泊名利等混雜在一起，變成一種政治正確。
長大後，我們把這種心理投射給孩子，覺得開跑車接送上學就會引發孩子的攀比，如果孩子回家吵着讓爸爸也買跑車，這孩子簡直就是虛榮至極了。
這些態度的傳達，並非父母們有意爲之，往往是無意識流露出來的底層想法，這些無意識想法的源頭，包括我們的父母、老師、社會文化等等。
那什麼樣的回答纔是“正確”的呢？我同樣也不認爲有一套標準話術，適用於所有家庭。不過有一些我認爲很重要的原則，或許可供討論。
首先，不要急着給孩子貼上拜金、虛榮、攀比的標籤。當孩子第一次提出這些問題的時候，基本都有着很單純的訴求，先問問“爲什麼”，瞭解他們真正想要的是什麼。
除了問“爲什麼不坐頭等艙”，我家孩子還表示喜歡有游泳池的酒店，簡直就是充分實踐“享樂主義”的典型。還說想去南京西路買一套房子，嚇得我和他爸爸心裏一哆嗦。
我們問他，你爲什麼提出這個問題呢
因爲頭等艙每個座位都有電視看。
我喜歡游泳呀，這樣在酒店裏也能遊咯。
你不是說南京西路很繁華嗎？那就是人很多咯，在那裏買個房子，可以交到更多好朋友。
竟然沒有一條需要反駁，都是合情合理的訴求，不是爲了攀比，也不是虛榮。那些所謂的不好，都是大人賦予孩子的。
所以，聽到孩子問你爲什麼不坐頭等艙時，先體察一下自己的感覺。覺得沒面子？覺得孩子嫌你窮？覺得孩子太享樂？然後，告訴自己這只是你自己的感覺，至於爲什麼會有這樣的感覺，也是一個日後值得仔細去想的命題。
瞭解清楚真正的訴求後，我想傳達給孩子的是——
你值得擁有這世上所有最美好的東西，你可以去探索好東西的價值究竟在哪裏，然後用自己的努力來換取自己想要的生活。
我想讓孩子獲得“我配感”，只有這樣，當他有一天擁有巨大財富後，纔不會賦予財富太多不必要的意義。
我想把這些提問變成探索的契機，引導孩子從中發現物品的價值是多方面的，除了功能，還有審美、情感、品牌、社會符號等等。
我想讓他感受到在自己能力範圍內買最好的東西是一種個人選擇，讓他學習怎麼合理分配手裏的財富。
無論哪一種回答，都不要變成對自己、對物質、對他人的攻擊。與其讓別人把跑車換成普通車，不如想想給孩子一個什麼樣的回答，能將攀比焦慮轉變爲成長的時機。
也許你還是想知道我會怎麼回答兒子。
正文裏那段話，翻譯過來就是：
你想坐頭等艙嗎？你的老母親也想哦。
但是兒砸，這裏的座位比我們的座位貴三倍，
假設我們的票價是1000塊，
那麼你算算這裏的票價多少錢？
（停留一分鐘，好的，肯定算不出來。）
那麼我們一起想想，爲什麼頭等艙這麼貴呢？
（因爲有電視！）
答對了但也不全對……
此處謹慎引入一點點經濟學定價機制就夠了。
既然這麼貴，雖然你的爸爸媽媽工作很努力，
我們家也蠻有錢（要自信且自然），
買這裏的座位還是超出了旅行預算，
根據宇宙守恆定理，
錢的總數是一定的，
買了頭等艙，就只能住沒有泳池的酒店，
自~己~決~定~吧~
最後，媽媽等你以後賺了大錢，
請我坐頭等艙哦！
