哭是孩子經常有的一種表現。
原標題：孩子，你不需要忍着不哭……
“媽媽，媽媽……”大寶在客廳大聲帶着哭腔叫我。
“怎麼啦？”我慌忙從廚房跑出去。
只見二寶正用手奪着大寶手裏的玩具，大寶一把把二寶推倒在地，二寶哇哇大哭。
我抱起二寶說大寶：你有那麼多玩具，一定要拿妹妹手裏的嗎？！
大寶一聽不樂意了，往沙發上一坐，哭了起來。
二寶看到哥哥哭了，也哭了起來。
一時間，兩個孩子的哭聲將我環繞。
大寶哭着要我抱抱，二寶把哥哥推一邊，她只要我抱她。
在拉扯中，兩個孩子哭作一團。
幸虧老公回來了，不然我真的要崩潰了。
對於孩子來說，哭是孩子經常有的一種表現。
嬰兒時期，寶寶還不會說話，他通過哭聲來表達：餓了，困了，熱了，冷了，想要媽媽抱抱了等等生理和心理的需求。
哭，就是他的語言。
慢慢的等孩子長大一點了，他可以說話去表達了，當別人不按照他的想法去做時，哭就成了他的法寶。
美國耶魯醫學院的研究發現:4歲以下的孩子每週可能有多達9次的大發脾氣，包括哭鬧、踢腿、跺腳、打鬧和推搡。
最常見的觸發因素是由於孩子無法得到他們想要的東西，或者被要求做一些他們不想做的事情而產生的挫敗感。
孩子爲什麼那麼愛哭？
因爲孩子大腦內負責情緒管理的器官:前額葉還未發育成熟，所以孩子比大人更容易情緒化。
現實生活中，大人常有的三種錯誤的做法是:
強制型:‘憋着，不許哭，哪裏來的那麼多眼淚！’
這種方式很容易讓孩子活在壓抑中，憋住的眼淚承載的是孩子無處發泄的情緒，如果長期得不到接納和理解，就會慢慢積壓，要麼孩子心理出問題，要麼孩子常常一件小事就哭鬧不停。
要知道，壓倒駱駝的從來不只是那一根稻草。
冷漠型:‘哭！讓你哭個夠！’
任憑孩子哭也是一種非常殘忍的做法。不理孩子，孩子會哭得更厲害。
‘你一直哭，媽媽就不會抱你！’曾經的我也說過這樣的話。
說這話的時候，我自以爲理性，其實心裏已經沒有愛了。
冷漠讓孩子感覺到情感疏離，安全感也破壞了。
威脅型:‘你再哭，我就把你扔出去，不要你了！’
‘如果再哭，我就把你們都送到奶奶家！’我也曾經說過這樣的話，孩子的反應是帶着哭腔說:不想被送到奶奶家，想和媽媽在一起。
威脅只是暫時性的讓耳根子清靜了，卻沒有解決實際問題。
以上這三種方式，都讓孩子壓抑了自己本該釋放的情緒，在孩子大腦本身無法處理的困擾之外又雪上加霜。
記得沒有孩子以前，我走在大街上，看到走在前面倔強的媽媽和跟在後面邊走邊哭的孩子，我會覺得:這位媽媽太不像個媽媽，應該去把孩子抱起來啊！
有了孩子以後我理解了這樣的畫面背後的原因。
我們都不喜歡孩子哭鬧，因爲那樣會讓我們覺得麻煩。孩子哭的時候一直哄不住，確實讓父母有很大的挫敗感。
現實生活中，面對哭鬧的孩子，我也常常束手無策，有時候怎麼哄都哄不好，也很容易讓我灰心火冒三丈。
德國心理學家卡羅拉.舒斯特說：“孩子哭的時候，最先需要處理的是父母的情緒。”
父母的情緒會影響孩子的情緒，保持冷靜才能讓孩子看到好的榜樣。
如果孩子哭的時候，大人火冒三丈，孩子只會在驚嚇和恐懼中哭得更厲害。
對於愛哭的孩子，我們需要對哭有正確的認識:
1哭是正常的情緒反應，不是軟弱的象徵。
俗話說‘男兒有淚不輕彈’，男孩常常被要求:要像個男人！女孩哭了也會被說:羞羞臉。
試想我們大人也會有心情不好，極其低落想要落淚的時候。
那麼孩子的情緒有起伏也是再正常不過了。
2哭是釋放情緒的方式，不是錯誤的反應。
有很多人會對孩子說:不許哭，哭了就不是好孩子。
還有的會馬上滿足孩子的需求來讓孩子停止哭泣。
其實，哭和笑一樣都是人表達情緒的方式，哭和笑一樣重要。
美國發展心理學阿爾黛·索爾特博士說：“哭泣是機體在進行重新構建時所做的努力，是進行自愈的一個程序。”
因此，適當的哭鬧可以幫助孩子緩解情緒，我們要學會接納哭泣的孩子。
那麼，在孩子哭鬧時，我們該怎樣做呢？
1家長要細心觀察孩子，找出哭鬧背後的原因。
一歲以前的孩子哭，大都是因爲生理原因。大人要細心一點用排除法:紙尿褲該換了嗎？冷熱與否？生病了嗎？想睡但是睡不着嗎？
過了一歲，孩子語言表達能力仍然有限，遇到挫折和難處也會通過哭來表達：媽媽，我心裏很不舒服，我不知道該怎麼辦。我需要你關注我，給我愛的抱抱。
所以，可以說，哭是一種訴求，而不是我們大人定義上的‘鬧人’。
記得有一次，我帶孩子去朋友家玩，中午也沒有午休，我看着妹妹眼睛都要睜不開了，但她還想玩，拒絕我抱她睡覺。
不一會兒，我就看到妹妹在大聲跟哥哥講話，兩個人你一言我一語在擡槓，四五個回合下來，妹妹嗷地一聲大哭了起來。
我一把把她抱在懷裏，用手輕輕拍她，不到一分鐘她就在我懷裏睡着了。
如果我不知道她是困了，還在做她和哥哥之間的裁判員的話，結果很可能弄得兩個孩子都哇哇大哭。
2家長要接納孩子的情緒，引導孩子去表達自己。
孩子哭鬧的時候，我們需要抱一抱孩子，輕輕地拍一拍他的背，問孩子:你爲什麼哭啊？跟媽媽說一說好不好？
對於兩歲以上語言表達趨於成熟的孩子來說，需要學着用語言來表達自己的內心狀況。
記得有次我家二寶哭，怎麼哄都哄不好，我把她抱在懷裏問她:你爲什麼哭啊？她哭着說:我也不知道。
我看了看錶，發現快到午睡的時間了。於是我就抱着她邊走邊唱着自己編的歌:媽媽知道，妹妹不是鬧媽媽，妹妹是在鬧覺覺。
我明顯的感覺到她的身體在我的臂彎裏鬆懈了下來，不一會兒，就睡着了。
後來很多天以後，她還想起來笑着對我說:妹妹不是鬧媽媽，妹妹想睡覺了就哭了。
媽媽懂，媽媽明白，媽媽沒有誤解，孩子自然也能夠越來越清楚自己的訴求。
3家長要去滿足孩子合理的需求，並堅定立場。
孩子合理的需求不需要被壓抑，但毫無節制的索要萬萬不可放縱。
五一期間我單獨帶大寶回姥姥家，早上在姥姥家附近的廣場坐了搖搖車，買了飛機造型的氫氣球，下午回到家大寶又鬧着買籃球。
我拒絕了他，他就一直哭鬧糾纏我。
一開始，我跟他講道理，但他跟我說不喜歡那個飛機氫氣球了，一定要現在買籃球。
我沒有搪塞，也沒有敷衍他:籃球不是不可以買，可以回到家裏再買，因爲從姥姥家回去帶着籃球很不方便，媽媽還有別的行李。
我問他:媽媽今天沒有買籃球，但媽媽還是愛你的，對吧？
大寶鑽進我懷裏，說:是的，媽媽。
心理學家戈爾曼說：“家庭生活是我們學習情緒的第一個學校。教會孩子正確的情緒表達，提高孩子的情緒能力，是所有父母的必修課。”
雖然，做父母的總有失敗，但只要我們一直在成長，孩子自然就跟着我們一起進步。
育兒路上無數次的灰心和沮喪只會激發我們更加追求自身長進的心，我們雖然不是完美的父母，但愛孩子的心是永遠不改變的。
只要找到正確的方法，相信我們每一位父母都可以在孩子不斷升級的同時也提升自己的方方面面。
育兒路上共勉。
本文來自微信號:雪球媽媽（snowballmom），陪娃一起長大的80後媽媽。
